我想要的只是…
曾经我也想过挣脱囚笼，摆脱束缚，追求尝试不一样的生活，青春期的叛逆与对父母的愧疚之心进行着痛苦的搏斗，那颗躁动的心最终还是被伏制，回归平静。
不知从何时起我竟然想过和别人不一样的生活，我想远离这个纷繁、喧哗的尘世，我想过那种与世隔绝的生活，或许因为我是一个流浪的人，一直都在不停追求属于自己的住所。还有是我一直都想离开，想离开这个让我伤心的地方，离开这个让人难过的地方。
一直总觉得这样的环境会有种让人窒息的感觉，就像吃槟榔时的感觉，在那一瞬间有点喘不过气了，像是瞬间要停止了呼吸，要死掉了，那种感觉真的很难受，那种感觉足以让人…在那样的环境下我真想奋不顾身的逃离，想摆脱这样的环境，真的很想逃离。
其实，我一直都知道，今后将要面对的是什么样的事。或许，有人会说我想得太多了，可我知道这些都是迟早的事，早晚都会发生的，我都要面对的，不，是必须面对的事。所以，我想要在所有的一切来临之前离去，这才是很明智的做法。
这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎，还得自己动手把它粘起来。
有些话真的说不出口，不，是不知道怎么开口，不知道该如何向人说，觉得很压抑，难以忍受。
我是孤单的，文字是孤独的，我们手拉着手，在时间里游走，我们相依为命，日子路过时间，而我们路过了别人的生活。
渐渐地我学会了用文字来表达我的心情，来诉说我的故事，诉说我的痛，用文字来表达我想做、想说却又说不出的一切。
写日志已成为了我的习惯，每一篇日志都代表我的心情，每写一篇在我都把它当做最后一篇，我不知道我还能撑多久，我不知道我还能再陪你们多久，还能为你们付出多久…
或许，你并知道我有多害怕，我有多恐惧，你总会说，总是那样说，可是我听了就很害怕。你说这辈子都要和你呆在一起，你总在我耳边说要赖着我，我知道我要是不离开的话，我就得听你的，我知道我就完了。从小习惯了顺从，却很少了解自己想要的是什么。随着年龄的增长，渐渐地我知道了我想要的是什么，我要的是什么样的生活。我只想过我要的生活，只有过我想过的生活我才会开心，快乐。
可是，现在的我却不得不放弃我的追求，我必须听你的，可是我还是想过我要的生活。
在未来我知道早晚都要离开，不是吗？从一开始我就不该出现，本来就不该有我的，你们并不打算要我，你们差点抛弃了我，因为一个人的一句话你们把我留下了，我才会存在。被你伤的时候，很多次我真的想狠心的离开，不再回来了，可是我没有，走出家门呆在外面了好久，还是放不下，做不到，舍不得，我又回来了。无数次我都想解脱了，可是我没有，如果了没有我，你们要怎么活，你们要怎样过今后的生活。也许这就是我的悲哀，很可悲，有时候想起来真的想自嘲，想大笑，可是我没有，我知道那种笑的背后是什么，无奈，伤心，难过，笑过后我一定会哭，我知道，我不能再哭了，再哭我会受不了的。
两年，再等你两年。这是我的承诺，我当初对你的承诺，是吗？是我自愿的吗？不，不是的，是被你们逼的，还记得你一直闹，不停地闹，你仔细想想你有消停过吗？过去的一年，你总闹，我们都和你一样，不吃饭，我们大家都一起伤心、难过，一起痛苦着，煎熬着，折磨着。
还记得我对你说我想去工作时你的第一反映，不可以，你去我怎么办，你说过要呆在家里照顾我两年，你说的，怎么你忘了，你不能说话不算数，你说过的。那种强势的态度、强硬的语气，我至今还记得，让我恐惧，让我有口难辩，我选择了沉默。你是知道的，我说话很算数，我不会轻易不遵守承诺，如果不是特殊情况，我一定会做到，因为有人曾经答应过我，可是她并没有做到，在那一刻我曾经说过在今后的岁月里我一定要做一个信守承诺的人，如果我答应了我一定会做到。除非是我有突发事件，我有了意外，我无法兑现我的诺言了，那是我也没有办法的了，那我就无法改变了。
听完后，我忍着什么都没说，知道吗？有那么一刻，我觉得好委屈，为你付出了这么多，你还这样说，你说你伤害过我多少次，我都没有对你说过，因为你我做了多少不想做的事，你说的那么让我无法接受，那么伤我的心，无奈，谁让我这辈子…知道吗？我写的东西这辈子，不，即使是我死后我都不会让你们看到，永远都不会，因为你们不会懂我的，因为你们不知道我要的是什么，不是我没说，是因为我说过，可是你们有在乎过吗？你们有试着了解过我吗？为我想过吗？知道我的心情吗？不知道，从来都不知道，没有说错，不是吗？
所以，不了，不必了，我不需要。我一定会遵守我的承诺，一定会照顾你两年，两年后我要过我想过的生活，我想要离开了，我累了，倦了，厌烦了。我想早点离开这个地方，或许几年后我就会离开，这不再是属于我的地方了，不再是我的家了。
学校，我还能回吗？不去学校是我自愿的，当时是因为情况特殊，在那样的情况下我只有放弃我的学业，我不得不呆在家照顾你，你从来都不会知道，我有多难过，我哭过多少次，我有多舍不得，我有多…无数个夜晚我都在哭，你们都睡着时哭的，你懂我的痛吗？为什么事都要我用你不喜欢的方式来说，用那种伤害你的方式才可以，是不是我说狠话你才知道我有多想做件事，为什么只有这样你才会懂呢？
十一期间，我有想过回学校，是真的动心了，我真的有点心动了，我想回学校读书，可是，我又比任何人清楚，离开学校后是再也不可能回去的了，那不会再属于我了，可是我还是会难过，还是会伤心，还是会期待，还是会想。看着爸爸振作了起来，我不想在这个时候说，我怕说了对你们造成伤害，我觉得好不容易振作起来，我怕因为我说了，我不忍心把打破现状，再改变现在这样的生活，现在这样我很满足。所以，至今我都忍着没说，不，是不说了。
今天，你还在说要我的半辈子都呆在你身边，守着你，听到这话的那一瞬间我拼命的回复你，不，不可能，我不要，我还要去做我想做的事。说实话，我听这话很恐惧，很害怕在那瞬间我哭了。呆在家的这一年我过的一点都不快乐，一点都不开心。真的有很多时候我都想说我想回学校读书，可是我没敢说，是真的不敢了，我怕说了后你又要闹，一年多了，这样的事时常发生，我们都快受不了了，尽量不让你闹，也不想看你闹，你闹我们也不好过。等你们在说那些事时，你们很开心，可我却躲在角落里哭泣，一直都没说，只是不想让你们为难，不希望…
对我来说，或许是时间长了，知道这是难免的，所以我习惯了，我不会再和以前一样，陪你一起哭，和你一起闹。看着你闹，我会无动于衷，我会保持沉默，我会离开。或许有人说我冷漠，是的，我是个冷血的动物，我是个没良心的家伙，怎么说我都无所谓。
还记得我怎么对你说的吗？泪光照不亮我们前进的路。哭解决不了问题，哭也回不到过去了，哭也好不了了。眼泪解决不了问题，可是你偏偏不听，你听过我的话吗？你做到了吗？没有，依然在这样闹着，不停地闹着，我们有时候真的会受不了，可你总是这样，我们也拿你没办法，无奈只有忍受着。
还记得，有一次无意间透露想去无偿献血，你对我说：“你的血是我给你的，我不让你献给别人，要想献就给我吧。”听完后我很难受，知道吗？你这样很让人讨厌，你很自私，我讨厌这样的你。或许你不知道，在那一瞬间我真的想拿把刀，当着你的面把你给我的血都还给你，你看是怎么给你都可以，要不把它放在你面前，要不你…我不要了，不想再要了，我要不起，如果我要的话就得听你的话，什么都要听你的，不，我不想，我不希望我这样活着。其实，我去过，去了，是偷偷去的，你并不知道，我也不会告诉你的，因为这是我一直想做的，也是我唯一能做的。
你们只希望我好好活着，可我更想拥有的是生活，而不是仅仅活着。你给的不是我想要的，所以请不要说了。
其实我知道，对我来说早已没有了未来，我所有的一切你们都要掌控，不是吗？我的未来就是一个梦，遥远的梦，梦醒了，可摸摸自己的心口，倒是平添了一道伤痕。虽然很痛，可个中细节又能向谁倾诉？朋友抑或是家人？都不行。
呆在你们身边的后果不说我就知道，今后的我的一切都是你们说了算。我将没有选择的余地，什么都得听你们的，你们说什么我都得听，即使我倔强，我叛逆，我反抗，最后我还是以失败而告终，我会什么都照你们的意愿做，不会再有任何反抗，我知道，一直都知道。
所以，我不希望这样就一直呆在你们身边，这样我会顺从你们，我知道如果我不早点离开，那么后果会不堪设想。我会变得软弱，会习惯性的顺从，最主要是考虑你们，不希望你们难过，不想伤害你们，可是我更知道如果我不争取过我想过的生活，我一旦不离开就会听你们的，一切都服从你们的安排，不会再反抗，即使不愿意也会听你们的，因为那时的我已经累了，不会再想了，什么都不打算要了，什么都不要了。
家，有时候就像个沉甸甸的包袱，压得我艰与呼吸。可是我还是做不到，还是放不下，还是…
长大后我渐渐发现，原来成长的画布不是一种色彩，所谓的成功也不是一种格式。听从自己的心灵，认真地生活，为梦想铺就一条七彩之路，这样的生活同样精彩！
有时候，我也会问自己，是不是我太自私了，是不是不该离开，是不是要一直听从你们的安排，所有的一切都要听你们的，即使我不愿意，也要…
我只能说，坚持下去，我不会再给你们任何承诺了，这次我不会了，不管是不是自愿的，我再也不会说了，或许你们并不知道那个承诺对我来说有多么沉重，让我多么难受，我记住了，再也不会了，到死我都不会再说了。等我真的支撑不住的时候，我会选择离开，如果我继续坚持，那么对我来讲是活不下去的，我宁可不活了。所以，支撑不住的时候，我得走了。
听着这首歌我写着我的心事，歌词诉说着我的心声。只要能够静静地聆听，就我很满足，就足够了。
不够成熟
“…我想我还是不够成熟
还达不到你的要求
我真的没有想的太多
只是怀念
你走以后
离开难道真的是解脱
难道真的要事过境迁了以后才懂
倔强说不痛 假装什么伤都没有
倔强抬起头 决不让眼泪往下流
倔强说不痛 假装什么伤都没有
真的不难过 笑着和你挥挥手…
如果有一刻 我们有缘在见
你会不会想起说过的永远
倔强说不痛 假装什么伤都没有
倔强抬起头 决不让眼泪往下流
倔强说不痛 假装什么伤都没有
真的不难过 笑着和你挥挥手…”
