我若离去后悔无期

不知道为什么，每一个夜幕降临，每一次沐浴在柔和的音乐声中的时候，我的心都会变得加倍的落寞、消沉！我被囚禁在这样的夜里，逃脱不出人为的困扰，逃避不了活着的规则。

写了一遍又一遍，删了一次又一次，说到底，连自己都不知道到底要描述什么？又想写些什么，说些什么？总是在这样的深夜里，让思绪如黑色的潮水般漫涌，把自己淹没。听着冰冷的指尖敲打键盘的声音，像一支绝望落寞的曲，记录着一些呓语杂乱无章的文字。心情很糟。

“若是缘尽，即便是在同一个城市，也无法再相遇！”讨厌这句话，一万万个不愿接受它，但却又不得不面对这句话带来的事实。

昨天被老爸训斥了一顿，他问我：可不可以不要再伪装坚强，不要什么都独自承担，不要把自己当成是铜墙铁壁。我知道，虽然说是大声的训示，但语气却带着些许的心疼，触及了我心里面最柔软的地方。仿佛我这些年一点点积累起来的坚固堡垒，就这样被轻易点中了软肋，我沉默了。漫天的无助又悄悄地蔓延全身，把房间的门反锁后，紧紧地抱着自己蜷缩在沙发的一隅！

“谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何外，这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，我和你早以没有回头路，我的爱藏不住，任凭世界无情的摆布，我不怕痛不怕输，只怕是再多努力也无助，如果说一切都是天意一切都是命运，终究已注定，是否能再多爱一天能再多看一眼，伤会少一点，如果说一切都是天意一切都是命运，谁也逃不离，无情无爱此生又何必……”这是一首经年以前就喜欢歌，今天再度重温伤感依旧。

我的那些冷静，究竟是坚强的伪装还是与生俱来的勇气？苦了，我咬紧牙关忍着；累了，我强打起精神撑着。我不能任意的让感情外泄，我不能随心所欲的让忧郁表露。这样活着，真的好累！

一直以来，都在尽力的关心着别人，理解别人，不管别人是否也如我一般的关心我，理解我。我是背负了太多莫名的伤感，我有试着去放开，可是我做不到。有些责任不得不扛，不管它值不值得；有些痛得自己受，谁都替代不了；有些人我不能伤害，不管是恨我的人还是爱我的人。我做不到让自己无情一点，决绝一点。

站在玻璃里面，很长很长时间凝望着这座城市，突然发现，对它的感情已尽。如果有一天，我若笑着走向另一个世界，那必定是我心甘情愿的！没有谁可以强迫我，也没有谁亏欠了我，所有的坚持与放弃由自己决定……沧海桑田，世事难料，我若走远，今生无缘；我若离去，后会无期！