死去的年华

所谓爱人，就是在早上醒来顶着微翘的发尾对你说“早”的人。

所谓爱情，就是我想陪着你走下去，而你也恰恰愿意，于是开始描绘起的起属于自己的回忆。

对于我来说，爱情更像是高跟鞋，有的人穿着可以很平稳的走很远，而有的人不管怎么小心翼翼也会弄伤自己..

与JF分手后，明白了诺多的道理，偶尔的小有联系，说的也都只是彼此身边的朋友之类的，我明白了什么叫最熟悉的陌生人.对于这个意料之中的结果和意料之外的迅速，有那么一段时间的措手不及，只是在后来慢慢淡忘的日子里，偶尔的一个电话或是短信也仅仅是一个问候就完了，我们都已经走出了曾经让我们刻骨铭心的沼泽，你如此， 我亦如此，有时我甚至觉得那段感情只是一个插曲，而你也只是个过客，这个想法每每都让我感到很悲哀。

经过去年的一些事情，开始很多人问我喜欢什么样的男子。于是我也开始很努力的去想象自己未来一半的样子，脑子里只能构出一幅残像，有时跟姐聊天的时候会赌气说要找个人来谈一场平平谈谈的恋爱，然后平平谈谈的结婚，最后再平平谈谈的生活，每次鼓足气的说完，又泄气的底气不足，自己终究是个感觉至上的人，对于不喜欢的就是不喜欢 ，别人做再多也是徒然。其实打骨子里认定自己不会是一个很好的女朋友...做不到全心全意的付出，却想要别人百分百的爱，无理又神经质

一直算得上是爱上苍眷顾的人，不论是生命还生活，总是有那么一些美好的，很多时候都对自己说要知足.。有一份在别人眼中看起来很悠闲的工作，随时都可以挽着妈妈的手，像姐妹一样去超市，也可以把头枕在爸爸臂上，像恋人一样。有什么还能幸福过这些，这么想的时候心里总会好过很多，对地我的家人，我想告诉他们，无论多少年，他们始终占据我心目中最重要的位置，我想要给他们旁人无法想象的爱。。

近来跟堂姐非常热络的联系了起来，在所有姐妹当中，跟她最是合得来，戜许是两个同病相连的人，有时难过的理由都是一样的，无论开心，难过，还是无聊，都会打电话聊很久很久，话题很俗套，但是聊得很开心，我庆幸还有一个可以让我诉说全部心事的人，在别人看来我们是疯子，在我们看来，别人都是傻子。

这些天一直睡不好，总是做很多很多梦，半夜醒来的时候，总会孤单到想要哭，不知道寂寞该摆放在哪里，说到底，我只是个女孩。

我希望有人疼，有人爱，有人宠，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。~有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。~有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们~ ...有人可以让我写一个光明正大的爱情故事，这些都是能令我撑死的幸福...

大多时候还是静坐在电脑旁，以不同的姿态跟不同的人聊天，可以微笑，可以友好，可以玩笑，却不带暧昧。我知道这是我现在能做得最好的事。对某人的QQ签名，感到很愧疚，但是明白很多东西是自己无能为力的，绝决一点才是最好的回报，希望某人能懂，能幸福。。。只是对那个小男孩，却不能做到太过绝情，不能回报他想要的，又不想把他拒之千里，就这样看着他笑得很灿烂的脸，如果最后失望了，会是怎么样的难过。这个时候总觉得自己很自私很坏心眼，

无味的生活，忽略了很多东西，不安于现状却又说不出来生活到底应该是什么样子的。刚开始还会在别人问起开心吗的时候对别人抱怨说好烦，，可是又说不明白到底在烦什么，很多人都要说我身在福中不知福。 我把最近不安份的烦燥因子都归于成长的代价，坚信时间最后还是会眷顾我的，可以让我学会在悲伤里慢慢幸福起来。也相信最后一定有人在那片陌生的丛林里，为我铺垫好所有最暖的回忆.

有些事情，提起好似显得你还在意，不提起就仿佛你是在刻意的逃避。

想对那些人说：我要谢谢你，赠我空欢喜....