再见，那残破不堪的一季流年

当我写完这篇文字时，天光已是明亮起了。

清晨的光，清冷崭亮，伴着丝丝寒意扑面而来，我不禁打了一个寒战，裹紧衣裳。微闭双眼，感触着清凉的光带来的细微暖意。天终于亮了，太阳也升起来了。一夜无眠，伴着头痛，夜又是这样过去，新的一天开始了。

辗转反侧，那涟涟心事也与升起的阳变得淡然许多了。那许许多多的事情在天亮时，终究是要面对和解决的。

圣诞节过去了，接下来的好多节日都要来了，一年也将告终了。平平淡淡的日子就这样在看似安稳的状态下一闪而过。回头想想，再回头看看，那一季流年，热闹却又是那么的残破不堪。

我将一缕散落的头发，绕到了耳后，凉意便顺着耳朵伸到了心房。今年的冬是如此的寒冷，冷到心脏都在打颤。我忍住了悲伤，深深地呼吸，清冷清冷的空气，我感受到了自己的躯体依稀尚存，而我的灵魂呢？我将它们一度丢失在到不了的远方里，颠沛流离，不允回来，我对自己又是那么的残忍。

许长时间，我都觉得找不到自己，缄言少语，平静安然，没有过多的思考，没有过多的心情。我只是不停地写字，不停地惦念，不停地想念。那些思念没有尽头，我亦不知道思念的那头没有安装接受器。

我踮起脚尖张望，我忐忑着，奢望着，这样会不会与幸福更接近一些呢？

最近越来越喜欢听外文歌曲了，听不懂的静默，看不见的苍茫。天空变成了我失落的天堂，云朵是我遗落在身后的神伤。我在这年年岁岁里，踏着一条迷雾笼罩的路途，我看不到前方的路，我不知道我该去哪里，哪里才是我要去的地方。有许多时候，我都在迷茫，未来是什么？未来就是变化成昨天的回忆吗？我说，今天会成为明天里的回忆，你笑着，那么就好好过好今天。如果，回忆像钢铁般坚硬，那么，我该微笑还是该哭泣？如果，钢铁像记忆般被腐蚀，那么我这里是欢城还是废墟?

我踏上迷途，永不苏醒，我想沉睡着，埋葬着那些悲伤。而不知那些遗忘的旋律在不停地回响着，遗忘那是个遥远的故事啊。记忆如斯，我该如何记取那残破不堪的一季流年？还有那一片自怜自哀的流云，宛如一张哭泣的脸，我又该如何用微笑去掩饰那些忧伤的泪水？

忽然发现，那残留在身体里仅剩的一些东西在迅速的抽离着。不再像从前那样依赖药物，依赖文字。于是，苍白的毫无表情的，从我冰凉的指尖流下一些无关痛痒的东西，华丽的文字已经覆灭了。我厌倦了这般的卑微，厌倦了这样的陪伴，冥冥之中那些对我来说非常重要的东西，以光的速度在变质，在腐烂。在我脚下流逝的不仅仅是青春，还有那些信仰，那些眷恋，那些希望，一个庞大的支撑，一个坚固的信仰。

这些天来接到了那么多熟悉以及陌生的问候，惊讶之余甚感温暖，我微笑着对所有的人说着快乐以及祝福的话，却无力去触摸在心底的疼痛与伤感。我是一个多么虚伪的女子，口口声声说着自己一切都好，一切尚好。可我为什么不能坦然的对你说，我现在不好呢？我不能说的，我不敢说啊，怕只怕我说了，会引来你更多的关心与嘘寒问暖。怕只怕，我淤积了的悲伤就此轰然决堤。我是个渴望被温暖的女子，可又是那么的害怕被温暖着，我是一个多么虚伪的人，请你原谅我的不够坦言。我不能说话了，代表我伤心了，难过了。你不要对我说太多的话，只要你的一个微笑，我便很好。谢谢亲爱的你们一直在我的身边，谢谢。我不多言谢字，我的，你懂。

实然，我不是个坚强的女子，伤心了会流泪，疼痛了会哭泣。

你遇到难事了，我亦不能帮上你什么，倾尽所有的力气去安慰你，帮助你，无怨无悔的。可我又是那么的在恨着自己，我的能力是那样的有限。我努力掩埋着自己的伤，报以你微笑，我希望你看到我的时候是开心的。我把头像换成了与博客一样的暖笑，希望远在天际的你，同样感到熟悉的温暖依旧陪在你身边。我所能做的只有这些，只是默默地陪在你身边，与你坐在一起，站在一条地平线上，祈你日日安好，夜夜安眠。

而这些，对你来说是那样的毫不起眼，我所做的一切，对你来说是那样的无足轻重。

平安夜与圣诞节已经过去了，在今天提及已经没有多大意义了，可留在我心里却是丝丝凉意浸在心房。我守护了你年年岁岁，连同这两个不眠之夜，期待着你能对我说句温暖的话语，哪怕一个字的问候，哪怕只是一个“安”字，我也会含泪欢喜。可我终究没能等到你的只言片语。后知后觉，你心里记得很多你想记得的人，怀念那些曾与你一起走过的人，想着那些已经离开你的那些人。唯独不记得那个一直陪在你身边的女子。那么是否等我也离开了，你才会想起我的好呢？后知后觉，待那时，知如何？不知又如何呢？我已不再关注了。

我开始讨厌过节了，最后一个祝福对哥哥说，哥哥说也祝你快乐，我的泪簌簌落下。哥，我可不可以说实话呢？我不快乐，一直都不快乐。我开始像个孩子般掩面抽泣起来。

一年已过，现在想想我们的初次见面。那春日午后的暖阳，在那长久以来的时间里，已渐侵入心湖的低处。只在不经意间，寒风骤起，吹皱一池平镜，往日的碎片又开始零落满地。现在的我依旧时不时的去思量你留下的记忆，那一场往昔浮华流年，我无能无力，也只好任它在这个萧然的城市上空飞灰湮灭，我睁着空洞的眼神，无可奈何的面对寒风萧索的幽暗夜空。

其实，你不知，我一直在等那蔷薇花开，我幻想着等到花开那天，你会带着温暖阳光在我耳边呢喃轻语。可是，明媚的阳光却灼伤我的双眼，然后短暂性的失明，我已经看不到蔷薇花的娇艳，而你也不曾来过我的世界，我想着我也该患失忆。而最终，所有的等待凝结成一片空白，所有的寻觅凝结成一个问号。漫天飞舞的雪花，被我用一柄细细的裁纸刀，将它哀愁的结尾轻轻的割舍掉。这，便是我们的结尾。

你觉得你欠我的，只因我帮过你。可是，就因为这个你才施舍给我微笑与关心吗？若是这样，我是不稀罕的。你懂，我是个高傲的女子，而在你这里我放下身段，去做你的蝴蝶，不为别的，只为你安好如初。不为别的，只为你身在远方少些许孤单。不为别的，只为我曾爱过。而今，我也只能说，曾经爱过了。如果你觉得你欠我的，那么我陪你走过你最困难的阶段，待春暖花开的日子，你再还给欠我的东西，如果你喜欢这样。

过去的我只为你写字，而今的我依旧。你知，你懂，可我不知，你却为何总对我时冷时热。

踮着脚尖，很累，未必就能触摸到幸福的指尖。

哥哥说，我离开或许才能给你带来快乐，那么，真的是这样吗？我离开了，你会开心对吗？我离开了，你就会幸福对吗？我的离开能够换你无负担的开心，如果这样你感觉心理轻松了，这样便好。

嗯，好吧，那么就这样吧，我依然希望你是幸福的，快乐的，无论有没有我的存在。不要觉得欠我的好吗？再也不要这样以为，再也不要施舍给我什么，再也不要敷衍我了。别忘了，我们都是同样的人，有着同一高度的骄傲。

我的每一份思念都化做相思雨落入这文字间，每一分哀愁就像逆流在我身上看不见的伤痕。亲爱的，当我最后一丝憧憬都消失殆尽后，那我的爱是否会化作天边的一片云彩陪你一起日出日落呢？我依旧是这般恋旧的人，请原谅我的不舍。请允我在说再见之前，陪你过完这个称作“千年极寒”的冬。

长长短短，短短长长的日子如奔流的不息的长河，在这个年末里，最后一个周末里，写下这样一段心情文字，对着逝去的光年说一声告别的话，也是我最不愿说的字句：再见，再也不见。

就这样，或许会很好。再见，那破碎不堪的一季流年。

来年，请允我一个日光灿烂的微笑。

来年，请允我一个温暖明媚的幸福。