谁的寂寞盛开了一树繁华
昨天我梦见了很多人。
可是醒来的时候却忘记了他们的名字。
然后我拼命拼命地想。
想要知道那些拥抱我说爱我的人是谁。
梦醒了也就不再记得。
握紧双手想着该如何去填补一地空白。
谁的寂寞在梦中盛开。
繁华之上繁花叠生盛开了一树的寂寞。
1。你们对我说我不孤单、我对自己说我很寂寞。
昨天我做梦了,已经很久没有经历梦境,至少没有能够留下记忆印痕的梦境。可是昨天的梦我看的如此清楚。在暮色天空中有鸟群飞过。有一大群人在奋力奔跑，那样激烈的风声和心跳。一次，又一次。我大声地叫着某些人的名字，用尽所有的气力、拼命拼命地叫着。因为我已经跑不动了，跟不上他们的脚步了。最终只能远远地看着他们。心里的悲凉像潮水一样，轻轻地涌动。
醒来的时候，头很疼。看了看窗外，依旧没有大大的太阳。老天，你实在太过分，在这样一个节日也不愿恩赐给孩子们一个大大的太阳吗。瑟缩在阴冷中该怎样张扬起童真的幸福。
感觉呼吸的节奏逐渐跟不上心脏的跳动，连生存都变的这样的艰难。我说这是因为天气的原因，只要结束这样阴雨连绵，我就会好起来的。恩，会好起来的。时间久了，终会好的吧。
我很确定的说，在梦中出现的是一群网络中的女子。我几乎要想起她们的名字，几乎要记得那歇斯底里的叫喊。甚至可以看见他们暧昧而模糊的容颜。
可是，她们没有停下脚步等我。
可是，她们没有停下脚步等我。
可是，她们没有停下脚步等我。
于是，记不得或许也是种幸福。我恍然地伸出手去，却看到手上温暖的泪水。眼泪一滴一滴地无声地打在我的手指上。心里反而有了一丝明媚的快乐。安说过，如若没有了眼泪，心便是一面干涸的湖。有一度特别的依赖黑暗，面对一大片的黑暗，我可以毫无顾忌地掉泪，然后心情就会变的舒畅无比。再之后，却无法再落泪，无论心里是如何的疼痛和悲凉，眼睛干涩的流不出一滴泪水。恐慌。是不是我的心已经干涸了。
看着Q里的好友越来越多。细细的分类，有个分组取名叫某小某。里面的女子都曾经把自己的名字命名为这种格式，里面的女子都写一些看着让人眼疼心疼的文字，里面的女子都是我明恋暗恋好久的，哈哈。我深爱她们如同深爱自己的灵魂，我们一直都是脆弱而顽强。我们过的不好也一样在过下去。 也许我需要的只是一个朋友。只是可以彼此平静安全的相处。一起聊天，彼此观望。恩，就是如此的。
很多的群。很多的人。总能找到人来说话。只是到了夏天，我就处于失语状态，手里端着水杯，眼睛看着天空，整个思绪处于静止状态。
我不孤单。恩，我知道。我从来都不孤单，我总可以找到很多的人去爱，即使只有一小部分会爱上我，亦是满足的。
我很寂寞。恩，我知道。我一直都很寂寞，在一大群人中我总是显得格格不入的那一个，对于太多的热闹总是无所适从，站在旁边看着然后沉默地离开。
2。你们双手交握的时候、我幸福的想要掉泪。
我知道无论我走到多么远的地方，你们都会在原地等我。这是让我感到欣慰的事情亦是恐慌。总是没有办法走的太远，因为知道你们在身后等我。而事实上，我更愿意你们一起双手交握，于年华渐逝中人淡如菊。亲爱的爸爸，亲爱的妈妈。我无数次在文中写到过你们。只是从来都称呼你们父亲、母亲。这样生疏的感觉不是我想要的。可是我写了爸爸、妈妈这四个字，我就想要掉眼泪。
当家里只剩下我和爸爸或者我和妈妈的时候，空气就会变成重叠的寂静。房间里只听的到敲打键盘的噼里啪啦声，父亲的咳嗽声或者母亲那台老式风扇发出的吱吱哑哑声。唯一的对话就是在饭桌上，他或她说，吃饭了。然后我说，恩，我吃好了。仅此而已。彼此之间是急欲回避的惶然。
回到房间里，电脑显示器依旧散发着苍白的辐射光，坐在椅子上，突然想掉泪。从什么时候开始，我的生活重心渐渐地倾向于网络，我可以和网络上的朋友说很多很多的话但面对现实却选择沉默。其实我是很爱很爱他们的，其实我想告诉他们很多事情，比如，今天的局面真的不是我想看到的，并不是像你们想象中那样，我不是在逃避亦不是无用。只是想按自己喜欢的方式生活下去。又比如，我会很认真很认真地学我的新闻和英语，我会很努力很努力地去养活自己。我绝对不是某些人口中的寄生者，那些人的眼神早就透漏他们想说的话。总有一天，看着吧，总有一天，我会带回来很多很多的钱，砸死一些人再活埋一些人。再比如，亲爱的爸爸，亲爱的妈妈，我是真的那么的爱你们。如果说走到今天，能有什么让我后悔的，就是让你们失望让你们伤心让你们疼痛。这让我难过的想要去死掉。我可以让自己重新快乐起来，却无法让你们像从前那样了。无能为力。懂吗？懂吗？懂吗？这是我难过的唯一的原因。
那天醒来的时候，我听见他们的笑谈声。很是诧异。忽然想起来那天是周六，只有三个人在一起的时候，他们才会那么开心。
轻轻地把门开了一条缝隙看见桌子上放了一锅冒着热气的牛奶，爸爸妈妈谈着近期热播的某个选秀节目，两个人的脸上都有一种淡定的微笑。是灵魂深处在峰回路转之后换取的清透晴朗。可是在我面前却从来未曾流露过的。妈妈说你年轻的时候也有那个2号一样帅。爸爸长的很好看，这点是周围亲戚朋友一致认同的。他们甚至都说爸爸没有去参加演艺培训是一种浪费。可是我长的不像他，一点也不像。眼角眉梢举手投足都没有一点的相象。有时面对爸爸的冷嘲热讽我会想，恩，我可能不是他的孩子吧。这个男子应该有个更漂亮更聪明的孩子。而我却不是。
爸爸说你年轻的时候就那么老实，说话都是直来直去。恩，妈妈是个老实本分的女子，脾气柔顺安静，平日除了操持家务唯一的爱好就是对着菜谱做菜还有坐在露台的藤椅上织东西，那些五颜六色的围巾毛衣从她的手指盛放开来。无比的好看。可是我的脾性却一点也不像她。生性自由散漫，感情浓烈亦短暂，自闭自恋需要长时间的安静。这一切，在旁人看来是多么的怪诞。而我却爱极了这样的灵魂的。呵呵，我是自恋的。
这样的氛围是不忍去打扰的。于是我轻轻合上门继续躺回到床上。忽然听到爸爸说了句，暖暖那个孩子到底像谁呢。
是啊，我到底像谁呢。你们有我这样的孩子是不是时常感觉悲哀。没关系。因为我从来都不怎么讨人欢喜。
只是，我难过的唯一的原因，就是让你们疼痛让你们失望让你们伤心，你们不能再像从前那样快乐。这些全部是我的罪过。
所以，看见你们双手交握，我幸福的想要掉泪。
这些，都是真的。
3。如果我试图去改变一些、是不是会变的更寂寞。
我一直保持原有的姿势，从来不曾敢有任何的改变。只是害怕有一部分人不认得我了，然后另一部分人逃避我了，最后所有的人都把我忘了。始终惶恐的事情。
只是个孩子，这一点从来未去否认。并且是个有着暴戾天性，极其害怕寂寞的孩子。怎么办呢。希望会有很多很多的人记得我，可是却不愿主动去结识任何，等着一些人如何的靠近如何的离开。我知道我这样下去是不行的，迟早我想把自己杀掉。在卫生间里，让血从手臂一直滴落到洁白的瓷砖上。听说割腕的人死后都会呈现出一种风平浪静的素白，容颜不会有太大的破损。对于我这样自恋的人来说，这样的方式最合适不过了。
今天雯突然打了我电话，我听的出她在微微的哽咽，她说暖，他10月要去日本了。怎么办，我不知道我该怎么办。我没有对着他哭，我说你一走我就去找别的男人。其实这一次，我是真的很认真很认真地对待这段感情。
其实雯从来都是那种感情浓烈亦短暂的女子，这一点跟我甚为相象。而那个在我看来除了相貌英俊其他并无可取之处的男人，却是真的让雯轰轰烈烈的欢喜上了。
最要命的是我不知道自己该说些什么，失语状态。该死的失语。我说，一切都会好的。那么几年来你一直都把自己保护的那么好，这一次一定也可以的。任何东西都是可以被代替的。只要记得幸福的片段就好。说完这些矫情的话，就无法再多说一个字了。
雯说，他走了我会寂寞。
寂寞。寂寞。寂寞。我又何尝不是。
开始试着改变一些习以为常的事情。比如名字，一直被人叫小暖，暖暖，或者沫亲爱。暖字，说实话，真的不是太适合我。这样一个冰冷倔强的孩子怎么可以被叫作暖。我喜欢安字，因为这让人平静，并且期望自己是可以安好的。还有雪，我喜欢冬天。喜欢看大朵大朵的雪花在天空中飘落，寂静而美好。最后是洛，我说过，那是我的名字。安洛雪。安洛雪。安洛雪。安洛雪是可以比沫小暖幸福的。那个疼痛的名叫小暖的女子，我们一起把她忘了，好吗。
还有不再用黑色来写字。紫色亦或青色。适合用来抒写我的似水流年繁华似锦。并且它们是好看的，没有黑色的压抑和悲凉。恩，是下定决心要做一些改变了。
如果这样会有一些人把我忘了。那么就忘吧。忘记一些疼痛也是好的。
谁的寂寞盛开了一树繁华。谁的幸福盛开了彼岸烟花。
我想要很多很多的人来爱我。我想要很多很多的人记得我。
可以吗。可以吗。可以吗。可以吗。可以吗。请告诉，可以吗。
