我希望我听不到听不到……

情绪像发泡的酵母，飞快的滋长，天气阴霾，性情倦怠

晚上每次坐在广播台前，总有种说不出的情绪浮动，可能是夜晚容易滋生出不同的心情。广播室外是缠绵缱绻的情侣拥抱亲吻，侧身走过时心中是一片凉薄

遇到不同的人，看到不同的事

我想自己始终不能逃离伤害，不是心狠果决的人，却总做残忍的事，不知是不是不能亲身体会那种切肤的痛，全因我是太健忘的人。多时的平和生活早已让我忘却感情的伤痛。即使知道自己在转身后总有别人的眼泪为我铺奠，还是决然涉水前行。久而久之，不知道自己会变成什么样

总是贪恋温暖的东西，昏黄的灯光，温热的清水，毛绒的领口，艳阳的晴天，以及，掌心温热的人。也仅仅是贪恋温暖而已，并无其他。一个人，一份远得摸不到的感情，我也甘之如饴

许久不曾向人诉说，因为无话可说

近期总在凌晨清醒无比，手机发着微光，平躺在床上全无睡意。昏昏入睡后，清晨头脑混乱，恶性循环，使人空洞无力，食欲不振。变得冷漠，脾气暴躁

我想我或许不如我想象中那般理智，否则就不必过早对你说抱歉。我是自私，顾及到自己的同时，忘却别人。

总是在事情发生后发现自己的惨忍，总是在话说出口后感觉愧疚

我到底是你猜不到的不知所措，你始终是我想不到的无关痛痒

我一直未说出口的是，以为固执的坚持了不该坚持的，最终还是要放弃

总会遇到这样两个人，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。一个经历并且错过，一个，除了你应该不会再有什么，因为无心再看

还是清楚的知道自己要什么，越是混乱越是冷静，冷静到冷漠

从未改掉的却是习惯等待别人的决定，我的坚持，只用在回答上

终究是一个人来去自由

大多数时间内心澄澈

一直对别人说我从不介意重新回到一个人，才发现其实是习惯了一个人，有人近距离关心反而感觉拖沓

你离我远到我已经体会不到你在身边的感觉，感情太深反会似有若无

直到真的有人告诉我他不会再出现在我生活中我才发现，原来自己除了辜负什么都给不了

还是真心怜惜每个真心付出的人

还是不习惯除你之外给予的感情

我希望我听不到听不到……

亲爱的，娶我吧，不想再看任何人伤心了