读《和孩子划清界限》有感

读《和孩子划清界限》有感

当品读完一部作品后，想必你一定有很多值得分享的心得，此时需要认真思考读后感如何写了哦。那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编为大家收集的读《和孩子划清界限》有感，仅供参考，希望能够帮助到大家。

《和孩子划清界限》这本书，起先我是怀着一种非常明确的目的直奔它而去的，因为最近一段时间觉得自己在教育孩子方面有了很多困惑的、不知道该如何解决的问题，迫切需要一种指导或者说是引领。在读的过程中，时有停顿，有时觉得这本书解决了我心中不少的疑团，对孩子们的一些行为更加理解了，因而更加宽容，越发能够心平气和地去对待他们了；有时，又觉得书中介绍的一些做法或想法与我们平时的教育有一定的差距，要真正照书里边的实施，也并不是一件很容易的事。时读时想，心中的想法千回百折。我想，这本书引发了自己对平时一些司空见惯的问题的思考，这应该是我读它的最大的收获了。

心理学大师荣格说：“所有的潜意识都会得到投射。”美国家庭心理咨询师莱迪丝。布朗说：“那些最隐蔽的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。”小巫在这个章节中，提醒着每个父母：孩子是无辜的，是无助的，不要对孩子过高的要求，让无法反抗父母的孩子，折磨自己，以图取悦父母。当我们对孩子不满时，先面对自己的内心，是否自己潜意识中有某种不安全感。

潜意识真的这么可怕吗？我对教育孩子时所感觉到的压力和恐惧，难道来源于我的潜意识？我顺着小巫的思路反省自己：我有不为人知（甚至不为己知）的内心恐惧吗？我有自己都不愿意碰一碰的恐惧吗？当我发怒和焦虑的时候，就是我深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪吗？

首先引用《和孩子划清界限》一书中的一段话来谈谈我读后的最深刻的感受：“如果父母能够坦然地面对生活中的挫折、竞争和压抑等等，就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突。孩子看到父母从容不迫的处世态度，也自然学会了坦然面对冲突、拒绝和挫折。父母越紧张、包办、过度保护孩子的社交活动，孩子越懦弱、胆小、依赖性越强。”相信很多父母每次看到别的小孩在生人面前能歌善舞、嘴巴甜甜，而自己的小孩总是缩在后面，心里虽不是滋味，但也还能管住自己的嘴巴，很少当众数落宝宝胆小怕生。其实回头想想，真的是我们过分的保护了他们。小巫说得好，不要阻止孩子品尝生活的真实滋味，不要过度担忧孩子“吃苦”、“吃亏”，不要过度保护孩子，而是放手让孩子在风雨和浪涛中锻炼、成长，应该由孩子受的“罪”，就让他们去受。

看了这本书，还有一点深有感悟的是，在孩子成长的每一个阶段，尊重、接受他们的个性，鼓励他们独立，放手培养他们独自料理生活和处理问题的`能力。小巫说，孩子好了，不是父母的功劳；孩子坏了，父母肯定有责任。如果没做到这样的心理状态，也是没有划清好界限。可我不这样认为，孩子好了，那是就是因为我和孩子划清了界限，及时把许多束缚许多不好的影响从他身上移，让他自然成长，这就是我的功劳！

在我困惑的时候，我看到了这本书，书中小巫说到，孩子最需要我们百分之百的、无条件的接纳。接纳、尊重他们的个性以及他们自身成长发展的轨道，这是他们赖以生存的精神食粮，是他们自信心和安全感的来源，是他们学习和成长的动力，是奠定一生幸福的坚实地基。

今后，我要做的是：静下心来，蹲下身来，倾听孩子，感受孩子，接纳孩子，努力做个好老师。希望孩子们能在我们的关爱和引导下，找到人生真正的幸福和快乐，达到内心的安宁与平衡。

最近看了《和孩子划清界限》更加了解了小巫的成长，忽然有种你中有我、我中有你的感觉，她的母亲的教育方法，她的对孩子的那种期待，很值得思考和学习。

以下是书中的要点，我们一起来学习一下：

一、儿童自律四原则

A、延迟满足 B、承担责任 C、忠于真相 D、求得平衡

《为孩子立界线》作者克劳德说：“生活的意义并非逃避吃苦，而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……这些问题都来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西，对于不能马上实现的愿望感到难过，而后适应困境对我们提出的现实要求，欢乐和成功会接踵而至。”

二、“那些最隐蔽、最私密的东西，雎有最可怕的摧毁力。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。”

——美国家庭心理咨询师茱迪丝.布朗

三、父母的爱只顾自己去爱，不顾孩子的感受，如果爱的不当，会给孩子带来极大的伤害。

以“爱”的名义所产生的心理伤害，绝不亚于暴力行为留下的重创。这种爱被称为“慈祥的欺虐”。这种爱经常会披着一件漂亮的外衣：都是为你好！

四、我们都有心理伤痕

A类：过度认同孩子的痛苦。

B类：不能忍受孩子的宣泄。

C类：过度依赖孩子。

D类：冰与火的交融。

“父母内心的心理伤痕直接影响了他们对孩子的爱。父母们要很好地了解自己的内心，我焦虑什么、我怕什么，把这个能量放在自己身上，把伤痕留在自己这里治疗”

——徐浩渊博士

五、什么是非爱行为

1、有条件的爱

2、不负责任的爱

3、依赖性的爱

4、永远无法满足的爱

5、牺牲者讨债的爱

6、要求回报的爱

六、什么是真爱行为（传递信息：我是一个有价值的人！）

1、真爱是付出

2、真爱是关注

3、真爱是倾听

4、真爱是勇气

5、真爱是鼓励独立

6、真爱是接受分离

7、真爱是履行诺言

8、真有是改变自己、促进自我以及对方的心灵成长

9、真爱是律已的面质

10、真爱是一种自律

11、真爱是一种不让我们神魂颠倒的感觉。真爱是一种忠诚坚定的、经过深思熟虑后的理性决定。

七、什么是心理疆界

“知道我拥有什么、应该对什么负责任，赋予我自由。如果我知道我的院子从何处起始、在何处截止，我就可以在里边自由地活动。对我自己的生活负责任，让我有充分的选择余地。反之，如果我不拥有自己的生活，我的选择就会非常有限”

——《心理疆界》

读后的感悟：

1、认清孩子在“共生”、“孵化”和“恢复和睦”期不同的心理、情感需求、并满足他们。

2、不要把孩子当做自己的私有财产和人格延续，孩子不是我们的克隆，而是一个独立的、完整的、分离的个体。

3、在孩子成长的每一个阶段，尊重、接受他们的个性，鼓励他们独立，放手培养他们独自料理生活的能力。

4、相信自己，信任孩子，从“恢复和睦”期后期，也就是三岁左右开始，让孩子对自己的生活进行有意识的选择。

5、不要一味地替孩子生活、替孩子选择、替孩子承担责任，应该由他们自己负责的事情，放手让他们承担；即使行为有所偏差，也要让孩子承担自己行为的自然后果。

6、不要阻止孩子品尝生活的真实滋味，不要过度担忧孩子“吃苦”、“吃亏”，不要过度保护孩子，而是放手让孩子在风雨和浪涛中锻炼、成长，应该由孩子受的“罪”，就让他们去受。

7、不要把孩子当作实现自己未竞梦想的工具。如果我们对自己的自己的生存现状不满，应该自己努力去改变，而不是寄希望于孩子身上——这样做不仅会毁灭孩子的前程，也会给我们带来失望和幻灭。

8、不要把孩子当做自己的养老金储蓄，不要对孩子有依赖心理。现在是独生子女时代，生养完一个孩子，我们有大量的时间和精力为自己的晚年奋斗。

9、打造自己的生活，做一个独立的人，给孩子以身作则。如果我们希望孩子为我们自豪，我们就必须首先做让孩子自豪的父母！