幽默搞笑的个性签名

一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

四、天哪！我的衣服又瘦了。

五、自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。

六、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

七、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

八、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

九、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

十、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

十一、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

十二、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

十三、等待你的关心，等到我关上了心

十四、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

十五、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

十六、你就是堕胎失败的最好例子！

十七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

十八、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

十九、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”

二十、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

二十一、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

二十二、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

二十三、我一直在忙着无聊！

二十四、佛曰：俺也用妇炎洁！

二十五、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

二十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

二十七、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

二十八、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

二十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

三十、我要玩的是感觉，不是你的器官！

三十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

三十二、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

三十三、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！”

三十四、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

三十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

三十六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

三十七、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

三十八、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

三十九、每个人都有狗屁不是的时候！

四十、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

四十一、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

四十二、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

四十三、乞丐就是一种向你良心征税的人。