郁闷搞笑说说心情短语

1、今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！

2、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。

3、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

4、金叹有三宝 痴情耍帅疑妻早，恩尚有三宝 白马黑骑好发小，英道有三宝 眉毛刘海跆拳道！！

5、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。-至我朋友

6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

7、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

8、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信， 那就是：老师来了！

9、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿。

10、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

11、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

12、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

13、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！

14、“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场……”

15、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。

16、“我是你的什么？” “你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞啊” “这样我就可以Marry you了”

17、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。

18、“我在等白马王子。”“殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。”

19、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！

20、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！

21、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！

22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！

23、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。

24、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ！

25、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说“卧槽”！

26、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

27、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人

28、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。

29、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

30、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

31、我发现我体重比物价还涨的快。

32、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。

33、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！

34、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

35、真汉子越来越少，女汉子越来越多

36、数学不好的孩子87％是重感情的人。

37、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。

38、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。

39、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说

40、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

41、“你会喜欢我吗？” “不会啊” “那我教你好了”。

42、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。

43、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。

44、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”

45、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。

46、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了

47、跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。

48、对于女生来说， 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。

49、祝我的心情永远像星期五的下午。

50、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。