搞笑幽默的长说说
很多说说既搞笑又幽默，多看能消除日常中的烦恼。下面小编带你了解搞笑幽默的长说说，希望对你有帮助!
1、 爸爸：你的英语试卷怎么得了零分?20多道选择题也得蒙对几个啊!儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀!儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项!
2、 妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?儿子：睡觉的时候!
3、 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
4、 粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的!”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧?”
5、 你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨!你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，( 闪点情话网)咋就不理人呢?
6、 警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......
7、 刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒? 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂? 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺;心情太坏了，来一扎啤酒解闷!
8、 一老人到书店买书。“同志， 有艾青诗吗?”“老不正经，多大了，还看艾青诗?”
9、 女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样?男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人!
10、 男：如果，我在外面有个女人你会怎么样?女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪!
搞笑幽默的长说说「最新篇」1.不要在海边笑,那样会有海啸∝
2.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
3.明明是笨，却非说是逆向思维。
4.有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。
5.遇见你 在我最美的时光里
6.世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
7.我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~
8.“ 圆规为什么能画圆，”“因为 …它的心一直没变。”
9.真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡
10.万有引力砸下来的辛好是苹果、要是椰子非砸死牛顿不可╮
11.如果是真的,我想再多看你几眼,我怕我以后会忘了你 ︶︶￣
12.谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
13.你就算站在冰箱上也高冷不起来
14.和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。
15.老子不但有车，还是自行的
16.心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。生日快乐
17.蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
18.不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
19.爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗
20.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
21.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那 ......
搞笑幽默的长说说「经典篇」1、 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
2、 "旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死!"
3、 筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
4、 一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
5、 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
6、 儿子：“爸爸，我是什么啊?”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊?”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊?”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗?”
7、 问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过? 答：一起吃火锅吧!
8、 诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去!
9、 问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁? 答：中国移动，投诉他们!怎么信号这么差!
10、 爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊!”儿子：“‘掏粪奖’?这个名字多难听啊!叫‘环卫工人奖’不好吗?”爸爸无语。
11、 上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，( 闪点情话网)老师要票么?
12、 你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪!好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。
13、 一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗?又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
14、 小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几?”学生答：“竖着剪等于3，横着减等于0。”老师：“你给我滚出去!”
15、 看完《苹果》发现，男人靠不住;看完《色截》发现，女人靠不住;看完《投名状》发现，兄弟靠不住;看完《集结号》发现，组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住;看完《新警察故事》发现，儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称“我靠”。
16、 你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹(蛋)丸之地闲情多。(请看每句首字，然后连起来读吧)。
17、 我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。
18、 第一回我请你是酒逢知己;第二回我请你是真心诚意;第三回我请你是欢天喜地;第四回我请你是勇者无敌;第五回我请你是不醉不归;第六回我请你顺心顺意;第七回请你是海阔天空;第八回我请你是嘻嘻哈哈;哥们，我都请你8回了，你再不回请，我就继续请你，咱俩谁跟谁呀哈!
19、 曾经，您家务事情一手抓，平添了白发;曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩;曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈!
20、 「让人头疼的十件事」1有工作，没生;2有爱人，没爱情;3有微博，没粉丝;4有住所，没住房;5有存折，没存款;6有名片，没名气;7有加班，没加薪;8有职业，没事业;9有娱乐，没快乐;10有朋友，没挚友。你最近有头痛吗?祝天天好心情哈哈哈!
21、 有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你--没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。
22、 女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物?
23、 爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。
24、 复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜!
25、 一味忍让，意味着丧失原则;一味忍让，意味着没有人格;一味忍让，意味着软弱可欺;一味忍让，意味着面临步步进逼的危险;一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。
26、 打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
27、 如何夸奖女人?妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
28、 「人生莫交十类人」：1永远在抱怨的人;2过分依赖的人;3极度敏感的人;4咄咄逼人的人;5肆无忌惮的人;6不会说谢谢的人;7没有信用的人;8自私的人;9不是真心爱你的人;10不靠谱的人。你身边有这样的人吗?远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。
29、 问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
30、 狗狗跟公鸡说;公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
31、 人简单，快乐多;梦简单，幸福多;爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累!哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
32、 曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗?”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
33、 小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩!过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
34、 一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜?好吃吗?”
35、 维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：“呃--你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。”
