从明天起，做个不好相处的女人

01

日常生活中，我最不擅长的就是拒绝别人，平时别人找我帮忙，我一般都有求必应。

结果求我帮忙的那些人，非但没有感激，反而经常会来找茬。

比如说之前，出差的时候发了条朋友圈，平时没怎么联系过的微信上的小伙伴，立马跑来叫我帮她代购。

虽然出差时间非常紧凑，但我硬是挤出了时间帮她买东西。

当我将帮忙买的东西一一寄出时，意想不到的事情发生了：

叫我买XX牌子的XX色号口红的朋友，在微信上质问我：“我要的不是这个色号啊？怎么回事？”

我一下急了起来：“不可能啊，我不是还拍照发给你，跟你确认了2遍？”

她过了半天才回复我：“那可能是因为你拍过来的照片有色差吧。唉算了，当我白买了一支吧，没事。”

我被噎得说不出话来。牺牲了自己的时间帮她，而且怕买错还反复跟她确认了，结果不但没有收到任何感谢，自己反倒成了理亏的一方。

叫我帮带青草药膏的朋友也发来了消息：“我怎么感觉这个青草膏不是正品，百度上说正品的瓶盖上的树是空心的，你这个是实心的，你不会买到假货了吧？”

我无力去与她争辩，也总算知道了自己做了一件多么费力不讨好的事情。

如果我一开始就懂得拒绝，就不会白白牺牲了宝贵的时间，还失去了朋友的信任。

很多人习惯去做一个体贴、顺从的人，却把握不好那个度，结果不知不觉把自己变成了别人眼中的老好人。

身边的人会有事没事都喜欢麻烦你，你来者不拒，然后遇到各种情况却总是让你先退让，而他们还对此习以为常、甚至不以为然，结果就是事情都让你做了，亏也全让你吃了。

生活中，我们往往因为害怕失去别人，就不懂得拒绝。殊不知，不懂拒绝，毫无底线的妥协，会让自己失去得更多。

02

我在一家教育咨询公司工作的时候，有天办公室里新来了个实习生，一来就展现出满满的干劲：

每天早上第一个到办公室，开窗、拖地、烧水、分水果给大家吃；晚上又是最后一个走，擦办公桌、整理文件柜、关空调关窗；平时工作的时候，常常主动询问上司和同事，有什么需要吩咐她做的。

我们一开始都对她印象不错：来了个好相处的新人，态度又摆得这么谦虚，很好嘛。

领导也把她的姿态看在眼里，开例会的时候在大家面前表扬了她几句，还逐渐分配她做一些额外的工作。

然而，时间久了，大家对她所做的感到习以为常。每天等着她端茶送水，并且习惯了将自己手头上费时间又无意义的工作塞给她做。

实习生可能也开始觉得心气不顺，热情渐退，不再像以前那样主动，别说烧水拖地了，迟到都成了她的家常便饭。

有一次，办公室里最具资历的婷姐吩咐实习生去复印资料，实习生居然顶撞了一句：“我现在比较忙，您还是自己去复印吧。”

话音一落，整个办公室里的空气都变安静了。

结果可想而知，大家对她的印象急转直下，有意无意地开始疏远她。实习生也待不住了，实习期没过就辞职走人了。

其实，实习生正是陷入了自己无心之中设下的困局，一开始就给自己定下了“高期待、高标准”的起点，后面无法维持、逐渐懈怠，自然让人对她的印象大打折扣。

更糟糕的是，大家会认为她一开始的殷勤极其虚伪，对其失去信任。

03

为什么出了力反倒不讨好？

一开始就摆出好相处的姿态反而会让人对其渐渐失望，不被人放在眼里？

心理学上有个专业术语，叫“阿伦森效应”，指的是人们最喜欢那些对自己的喜爱、奖励、赞扬不断增加的人或物，最不喜欢那些不断减少的人或物。

阿伦森曾将实验人分4组对某一人给予不同的评价，借以观察某人对哪一组最具好感。

第一组始终对之褒扬有加，第二组始终对之贬损否定，第三组先褒后贬，第四组先贬后褒。

这个实验对数十人进行过后，发现绝大部分人对第四组最具好感，而对第三组最为反感。

这就是为什么当有人找你帮忙，你次次都没有拒绝，为自己树立了一个“老好人”的形象，对方也习惯了你的好，变得习以为常、不再感激。

直到你不得已，拒绝了对方一次，又或者你帮对方做的事情出了点问题，那时他被激起的愤怒感与失望会盖过之前所有的好感，你所做的努力也将功亏一篑。

就像我，平时习惯了当老好人，却不会因此被人感激，反倒被朋友质疑、失去了朋友的信任。

就像那个实习生，一开始用力过猛，希望给别人留下好印象，结果却虎头蛇尾，没办法坚持，比一开始就露出“懒”的本色更糟糕。

记得上一季《欢乐颂》播出后，网上铺天盖地的帖子都在讨论：为什么人人都讨厌邱莹莹？

大家也都在纷纷讨论《欢乐颂》里的剧情和人物，好像全网都是崇拜樊胜美的经典语录，羡慕安迪的机智干练，喜爱曲筱绡的古灵精怪，只有神经大条的邱莹莹引来了一片骂声。

其实她也正是因为，一开始就太过热情，对每个人都掏心掏肺，像足了身边的傻白甜，遇到困难只会吵闹、没有辨别渣男的眼光。

然而反面，《欢乐颂》里的安迪，一开始就是冷静理性的角色，因此当她偶尔露出对朋友的关怀，才会显得那样迷人，那么让人喜欢。

凡事要把握好度，过犹不及。

你是否也常常不被别人放在眼里？

一味地妥协、顺从、降低底线，以为能够以此换取别人的感激，对方却总觉得理所当然？

也许最好的解决方式就是，从明天起，做个“不好相处”的人：

1、摆出自己的原则和底线：

过分的牺牲和忍让只会让身边的人越来越骄纵，带不来任何的感激之心。

每个人都有自己的个性和原则，没有必要为了讨好别人而勉强自己去伪装自己、去做不想做的事。

当别人触碰到了你的底线，该发脾气的时候发脾气，该拒绝则拒绝，该强硬就不要忍让。

就像《欢乐颂》里的安迪，理智又冷静，时常将自己的底线摆在那里。

别担心真实的自己会让某些人不开心，或者因此失去几个好朋友。要知道：你没有责任取悦所有人，真正的好朋友也不会把你当软柿子捏。

2、先抑后扬，逐步增加别人对你的好感：

阿伦森效应告诉我们，“先抑后扬”可以让别人对你的好感慢慢增加，而不是对你逐渐失望。

与人交往，不要一开始就对对方奴颜婢膝，用低姿态来一味满足对方的要求，而应该展示那个真实的、有缺点、有不足的自己。

你得先把自己当回事，别人才会把你当回事。

你一开始就太好说话，什么事情都答应，什么东西都给，什么错误都原谅，对方对你的心理预期值就会处于过高的位置，无论你做什么对方觉得理所应当。只有先抑后扬，对方才会感到惊喜。

别再压抑自己的个性、委曲求全了。坚持真实的自己，才能过上快意人生。