温柔的舌头能折断骨头，高情商沟通的3个原则示例
前几天的一个晚上，11点多，隔壁邻居和下一楼层的住户吵了一架，为啥呢，其实也不是什么大事。隔壁家的孩子在家来回跑，闹出了挺大的动静，由于当时大人在洗澡，没能及时制止，所以持续时间不短。
楼下住户一时没能控制住怒火，上来就砸门，然后出言不逊：“还让不让别人睡觉了...”一顿咆哮，邻居家的人也不甘示弱，双方你来我往十几分钟，最后不欢而散。
我不知道楼下的那位回去以后心情如何，如果心情不好，影响了休息，那也是自找的。其实她只要说一句“您家的动静有点大，影响了我们休息”，通常情况下，没有人会拒绝。本来一两句话能解决的的问题，非得吵一架弄个伤敌一千自损八百。
这种还没了解情况，上来就暴力沟通的例子，在生活中并不少见。特别是在亲密关系中，比如父母口中的“别人家的孩子”，夫妻之间的“你总是不考虑我的感受”等等。
在这些话里面，都包含着对人做出的主观评价、愤怒的情绪、人和人简单粗暴地进行比较等主观因素，这种随意给人贴标签的行为，不仅伤感情、破坏关系，重要的是还不解决问题，让矛盾进一步升级。
非暴力的力量
在世界历史的文献当中，“非暴力”是一个非常活跃的主题，最典型的代表是圣雄甘地，以及后来的马丁·路德·金的非暴力不合作运动。但其实非暴力的思想渊源可以追溯到我们中国的《孙子兵法》。
《孙子兵法》是西方非常流行的一部中国经典，它最引人注目的是，站在非暴力的原点来论述战争。兵法有云：是故百战百胜，非善之善者也；不战而屈人之兵，善之善者也。《孙子兵法》认为，战争的最高境界是和平，和平不仅是战争的最终目的，而且是战争的最高手段。
连战争都是如此，更何况人与人之间的沟通，吵架、训斥和埋怨都是最低层次的沟通；而能用一种柔和智慧的语言将问题、冲突和争端化于无形才是高层次的沟通。
国际非暴力沟通组织的创始人马歇尔·卢森堡博士在其所著的《非暴力沟通》一书中，就介绍了关于非暴力沟通方面的3个技巧：
一、观察事实，表达事实
所有的暴力语言都来自于道德评判。在沟通中，人的本能倾向是不爱关注事实的，很容易用自己的道德标准很主观地去评价别人，在心理给人贴标签，这种贴标签的话一旦说出来了，就带来了暴力语言。
沟通中要关注事实，而不是关注人，事实是客观存在的，是让人无法辩驳的，但如果你把事实和评判混在一起去说，人们更容易听到的是批评，容易产生逆反心理，这样下去，不但伤感情，还达不到沟通效果。
如果是给人提意见，你的目标应集中在帮助别人改正错误上，所以一定要把在哪件事上出了错，以及所带来的后果说清楚。否则别人想改正都找不到问题的原因。
在日常的沟通中尽量不要使用“你总是”，“你从来”，“你永远”之类的词汇，这些词汇都是在表达非常主观的看法，跟在这些词后面的往往就是评判。
二、识别感受、表达感受
在沟通中，表达感受，会拉近人与人之间的距离，因为感受往往是由心发出的，是感性的，更容易唤起对方的同理心，不会制造冲突；而看法、评论，是从人的大脑思维中发出来的，是理性的，容易给人定性或贴标签，从而产生无效沟通，甚至引起冲突。
表达感受也有助于疏导情绪，当你有了负面感受，别压着，要将其疏导出来，你可以尝试把这些负面感受都说出来或写出来，这就等于你释放了情绪，中国古代就知道，治水不能“堵”，只能疏导。
对情绪也是一样，负面情绪压抑久了，将会在一个意想不到的时候集中爆发。很多人在一些不重要的事上发脾气，并不是因为这件事有多重要，而只不过是长久压抑的情绪的一个导火索而已。
练习表达感受，要分清“想法”和“感受”的区别。比如，“我认为我弹吉他弹得很烂”，这是对个人的评价，如果换一种说法，“我弹吉他的水平让我感到很郁闷，很失望”，这就是表达感受了。
三、发现需要、表达需要
沟通之前，首先要弄清楚你需要的究竟是什么，这里所说的需要是一种内在的需要，比如，被关心，被尊重、被认可等等。我们的感受，反映了我们的需要，感受是一个信号灯，当一个人的需要被满足的时候，就会表现出积极的情绪；反之，就会产生一些消极情绪，这些消极情绪也会引起人的暴力语言。
在很多情况下，人的感受是由自己的需要造成的，而不是对方无意识的行为造成的。比如，自己感到孤单，是因为自己想要被陪伴这种需要没有得到满足，并不是因为配偶没有按时回家。
一旦你发现了自己的需要是什么，可以直接说出自己的需要，对方才有可能做出积极的回应，沟通的效果才有可能会好。但遗憾的是，大多数人并不习惯于用需求的角度去说话，习惯用批评的方式去表达自己的需要，用命令，说教、指责的方式，告诉别人不要做什么不应该去做什么，当别人听到这样的话以后，本能的反映就是为自己辩解，反唇相讥，最终导致不愉快的事情发生。
对沟通这件事来说，能否取得好的沟通效果，往往不仅取决于事实是什么，或者你是否有理，更重要的是你的态度。可以说任何沟通的成功和失败，并不是发生在这场沟通当中，事实上，它们在这场沟通之前就已经发生，甚至是已经注定了。
