如果，你也对父母给的伤害耿耿于怀

「1」

最近，闺蜜L比较心烦。一见到我就眼泪涟涟。

以为她和男票吵架了，正准备帮忙分析一番。谁知，L告诉我，是和妈妈产生了歧见。

事情的起因很简单，春节许多亲戚来串门，自然少不了七大姑八大姨的家长里短。大家夸L出落得越来越漂亮，L还未搭腔，L妈就抢着说：“哪有，那都是化妆化出来的”；大家夸L工作找的好，L妈马上说：“好什么，还不是给别人打工”；大家夸L厨艺进展神速，做的菜色香味俱全，L妈搭茬说：“平时懒着呐，干活儿没有一点儿眼力见儿。这次做好了，也是蒙上的”。可每每说这些话时，她的脸上明明有着得意的神色，仿佛嘴上虽然一直在否定，但其实对别人的夸奖还很满意。

更让L不能理解的是，每次妈妈想要赞美别人，和人客套几句时，也一定就会把L带上。比如，夸L表妹的衣服漂亮，最后就必定加上一句：“L就特别没眼光，不会挑衣服，买的没一件好看的”。再比如，夸表姐聪明，赞美之词过后，也必定要说一句说：“L就不这样，又笨又傻的，一点不灵光。”似乎，在夸赞“别人家孩子的”时候，一定要顺带贬低L一下，方才能显示出夸赞对方的诚意来。

天知道，L虽算不上女神级别，可也绝对称得起“美女”二字；工作稳定体面，收入不低，并且追求积极进取；爱读书，文艺范，很有自己的思想；生活中爱好广泛，富有情趣，最近还迷上了做菜和烘焙，并且一上手就有模有样。

可就是这样一个我们眼中好姑娘，却总是在自己的母亲那里莫名其妙的躺枪。她在妈妈那里得到的，永远只能是差评。终于，在L妈第N次当着别人这样说时，她再也忍受不了，心里的不满全部爆发了出来。本来愉快的春节，最后却闹得不欢而散。

「2」

L妈的做法确实有些过火，可听起来似乎也没什么大不了。每个父母的口中都会有那么几个“别人家的孩子”。面对别人的夸奖，他们已经习惯了接近于客套的谦虚。这样的事，虽然会让我们心里很不舒服，但也没有必要真的为此伤了和气。也许，这就是所谓的，介于“不说心里憋屈，说出来又显得矫情”之间吧。

我想，L说出来了，就会舒服了吧。谁知，劝慰了她几句之后，她反而哭的更厉害了。她向我诉说起了小时候的回忆，我才意识到，问题远远没有想象中的那么简单。

小时候，L妈对L的要求颇为严格。别的小朋友都会有零用钱，而L则完全没有。一次，L和邻居小朋友一起玩，其他的小朋友说好一起去买棉花糖，可是L没有钱。于是小L跑上楼，问妈妈要五毛钱去买棉花糖。可是L妈严辞拒绝了，理由很简单：“不是告诉过你么？不准吃零食！”L哭闹、央求，换来的却只能是一张冷脸。于是，当别的小朋友一起举着棉花糖说说笑笑时，L却只能在一旁独自落泪。而L的家庭，绝没有贫困到给孩子买不起一支棉花糖。

当然，棉花糖只是代表。类似的还有爆米花、棒棒冰、洋娃娃……“富养女儿”的观念，在L妈那里完全走到了对立面。所以，L直到现在，都会觉得自己对金钱有一种莫名其妙的敏感。哪怕是自己完全能够负担得起的东西，在在买之前也要在心里掂量好一番。

L妈似乎一直都以L的代言人自居。一次，L和妈妈去外婆家，大家讨论晚上吃什么。当问到L的意见时，L妈却马上拦过去：“不用问她，这么点儿个小孩儿，也能算个人？”还有一次，L体育课上抻了一下，回家和妈妈说自己的腰特别疼。L妈冷笑一声：“你这么点儿个小孩儿，还能有腰呀？”当时的L虽然年纪小，却感到了来自成人世界深深的忽视。但她除了暗自垂泪，无计可施。

当然，L也有反抗的时候。每当这时，L妈的惯用方法是：“我数到三……”如果L继续坚持，那么“三”的话音一落，随之而来的便是躲也躲不开的巴掌。从上学起，L的全部生活便是学习。L妈不让她插手任何家务，L想帮忙时，一律都会以碍手碍脚为由被哄走。可是，上大学以后，妈妈突然开始说她懒，埋怨她放假在家好吃懒做，不能分担任何家务。

这样的事情让我想起，许多父母中学时绝对不允许孩子早恋。可一旦上了大学、开始工作，他们就马上开始着急了——你怎么还不恋爱？怎么还不带个男/女朋友回来？怎么还不结婚？

可是，可是，压根就没人告诉过我，该怎么谈恋爱啊！

我面前的L，梨花带雨。一边哭一边委屈的说：“我努力的去学习，努力的去工作，努力的去做一切事，只为了成为一个能让他们感到自豪的女儿。可当我这一切做到时，在他们那里，我依然还是被忽视，被贬低。为什么做他们的女儿，就要受到这样不公平的对待？”

……

我不知道该怎样回答。面前的，她无助得像一个小女孩，哭得让人心疼。

「3」

也许你会觉得，L的父母很不负责任。可是，他们也很爱这个女儿。女儿生病时，他们也会悉心照顾；女儿求学时，他们也会倾力支持；女儿进步时，他们也会感到欣慰。唯一不同的是，他们对孩子奉行“三不”原则——语言上从不表扬，精神上从不鼓励，心理上从不重视。他们与孩子的交流，往往都是命令式、责备式、冷淡式。

我把他们称之为“中国式家长”。

在他们的的心里，觉得自己的孩子应该成为优秀的人，可是却不知道该怎样才能把他们培养得优秀。他们觉得自己的孩子应该受教育，却不知道怎样的家庭教育才是得最恰当的。他们对别人家的孩子总是那么友善，唯独对自己的孩子过于严肃和苛刻。

而这样的家庭中长大的孩子，也确实在外人看来基本符合优秀的标准，也确实在一定程度上满足了父母的虚荣心——只是这种被满足了的虚荣，从来不会在自己的孩子面前表现出来。一切看起来都足够美好，只有这样长大的孩子本身，心里会径自存留着那些的阴影，还有那么一点点自卑。

如果，你也曾有过来自父母的“伤害”，那么你一定懂我在说什么。

「4」

心理学的概念里，有一个词叫做“原生家庭”。大意就是说除了基因原因以外，在一个人出生直至长大的漫长岁月里，父母的基本观点、行为方式、家庭的氛围以及互动关系等，都会在潜移默化中影响着他的一生。我们在童年时代里受到的启蒙和对待，很大程度上决定了我们的未来。

如果，你的父母脾气暴躁，那么你脾气也很有可能极易被点燃。如果父母对你过于“穷养”，那么你也很有可能在金钱上不太大气。如果小时候父母经常吵架，那么现在的你，很有可能会常常难以感受到来自他人的温暖，常怀着一颗易被伤害的“玻璃心”。

只是，你也要明白，我们的父母，本非圣贤。他们的观念本身，也受到了时代和各种因素的局限。生活在这个世界上，每个人都有一些自己的万不得已。要相信，他们给予你的伤害是无意而为之——即使他们的方法和行为现在被证明是完全错误的，但至少也是当时的情境下，他们所认为的最优解。如果当时能有人告诉他们更好的教育方式和行为方法，相信他们一定不会选择对你给予那些难以释怀的伤害。

当我们能够观山，我们已经远离了山；当我们能够看海，我们已经远离了海。值得庆幸的是，当我们已经发现了原生家庭产生的负面影响，说明我们已经能够抽离出来，客观地检视自我。直面审视，理性分析，继承你想继承的，反叛你想反叛的，选择你想选择的。多年以后，当你已经成为了想成为的自己，回头看看，说不定，那些当年你想拼命挣脱的烙印，早已换了另一种方式，嵌入了你的内里。也许，正是因为它们，才最终成就了一个更为优秀的你。

你养我长大，我陪你渐老。也许，我们的父母不能坐视我们忧愁，不能陪伴我们流泪。但他们却用自己的方式，帮我们练成了如此强壮的手臂。

愿岁月能让一切伤害释怀，愿每一颗心，都能被岁月温柔以待。