别再拿“情商低”当借口了（推荐阅读）

我朋友前段时间招了个助理，没想到，这竟然成了他的一大困扰。

助理小兰是某985的研究生，简历挺好看的，面试表现也很不错。我朋友刚开始还挺满意，没想到，真正用起来的时候，却让人很不省心。

或许因为她是985研究生，小兰带着一种谜之优越感，很是看不起团队里非985的实习生们。

比如，有时候有急事需要处理，我朋友说，那个谁谁明天有课，你先帮他处理一下。小兰顺口回答，没关系，反正他上课也不会听的。

我朋友听到这话，有点不高兴，提点她，话不该这么说。

你上课睡觉，不代表别人上课睡觉。你985出身，不意味着你可以看轻普通学校的学生。

小兰不服气，小声嘟囔了一句：那种学校，哪有人听课。

语气之中，满是轻蔑。

有的人，自诩说话“耿直”，其实她并非真的说话不经大脑，而是她根本不屑照顾你的感受。

小兰考虑问题，从来都是以自我为中心，不懂得从老板的角度去思考。

比如，在薪酬问题上，小兰觉得自己读书时间长，工资就应该比那些本科生高。她只站在自己的角度考虑，却没有想过：老板不需要为你花在教育上的时间成本付费，老板给你多少薪水，取决于你为公司创造多少价值。

她刚刚入职，很多事情都还没上手，做没什么技术含量的工作，却以“我读书花的时间长”为由，理所当然地要求高薪资。

办公室需要添置书柜，朋友交给小兰负责，小兰说，要组装，太麻烦了，不买了。

还有一次，因为小兰自己的失误，导致一份急需的数据全部乱掉了，我朋友让她晚上留下处理一下，小兰说，她今天要过生日。结果，她犯的错，居然要别人来背锅。

我朋友觉得自己招的不是个助理，是招了个大爷啊。

我朋友说起小兰，客气地评价她缺乏共情能力。

所谓共情，也就是移情，指的是能设身处地体验他人处境，从而理解他人的情感。

她是真的无法设身处地，理解他人的情感吗？

还是说，她知道这些事会伤害别人的情感，却还是为了自己的一时快感，明知故犯地伤害他人呢？

情商低，是学生时代，明明看到别人拿到成绩脸色已经很不好，你还要刨根究底地问他到底考了多少分；

是室友睡觉了，你还噼里啪啦地敲击着键盘打游戏，或者看综艺时不时笑出声；

是同事因为月报出问题刚被领导批评，你却欣喜若狂告诉他你的项目被表扬了；

是明明闺蜜比你胖了二十斤，你却非要每天在她面前抱怨，“体重要过百了”“我要肥死了”；

是在别人素颜、而你精心化过妆时，拉住别人合照，还要求对方也把照片分享到朋友圈；

是明知长得矮是对方的一大心结，你却常常当众追问别人的真实身高；

……

有时候，犯这些错误确实是因为考虑不周；而更多时候，所谓的“情商低”，不过是在为自己的自私找借口。

你不是不知道别人会不开心，而是故意以别人的不开心为代价，为自己寻开心。

看说服大师凯文·霍根的《说服你其实很简单》，学到最重要的一点就是：如果你想要说服别人遵从你的想法，那么你首先必须学会理解别人的想法。

那些最擅于说服的人，往往不是最口若悬河的那一个，而是能够从你的视角看问题、句句说到你心里去的人。

人际交往中，想获得别人的好感和尊重，你需要学会站在别人的角度考虑问题。

更重要的是，把别人的感受纳入考虑后，你能够做出一些行为上的折中，而非依然故我，明知别人不爽，也只图自己开心。

拜托，别再拿“情商低”当借口了，那只是你自私的托词。不是你声明了你情商低，别人就一定要忍着你、让着你、无条件地原谅你。

这世上，没有人需要为你的自私买单。