深爱每一个不完美的自己
十年前，我一个人旅行到包头，在一间很破旧的煤炭宾馆遇见晰敏。她穿了一件白色的背心，在公用浴室里弯着腰洗头发。我经过的时候，她向旁边侧了侧身，和我打招呼。我转头，看见她湿漉漉的长发里露出的笑脸，明亮得像一颗珍珠。
不知道为什么，纵使回忆蒙了尘，我也总记得与她初见的那一幕。
旅行中的姑娘，很快就热络了。当天晚上，我们俩手挽手逛遍了附近一条街的夜市。然后，坐在夏夜的小烧烤摊子上，吃最正宗的羊肉串，谈天说地。她给我倒了一杯啤酒，我第一次喝酒，味道又苦又涩。她一伸手，我看见她雪白手腕上的一道道红褐色疤痕，触目惊心。
七月的夜晚，从草原吹过来的风凉凉的。在陌生的城市街头，灯光昏暗，大月亮忽隐忽现，却没有人觉得害怕。她开始讲故事，关于一个女孩子苦苦爱恋一个男孩子的故事。
现在回头想想，会觉得那故事多平常啊，爱得用力却又爱而不得，也许大多数人都曾经历过。但对于那个时候的我们来说，仿佛天都塌了。
她没有细数每一道伤疤背后的细节，但所有的疤痕都和一个男孩子的名字有关。她讲着讲着开始哭，后来忍也忍不住，就坐在马路边号啕起来。
我眼圈红着，抬头看夜空，月亮不说话。
二十岁出来旅行的女孩子，单纯地想要看世界的不乏其人，但也总有一部分，是被情绪驱使，漫无目的，只是想寻找情感的出口。晰敏就是那一种人。
她走了很多地方，她的背包都破了一个大大的口子，可她还是动不动就会心里疼得哭起来。
我们是在响沙湾告别的，我搭了一辆去呼和浩特的旅行大巴，她背着那个破了的包冲我挥手，背后是漫漫黄沙。
那个晚上我对她说：“你不要再伤害自己了。”
她下意识地捂着自己的手腕，说：“那种情绪就像一只怪兽，我控制不住它。”
是的，情绪原本就是一只怪兽。初起，它童稚未消，及至我们开始拥有欲望，它也渐渐苏醒。它在青春期已经开始不受操控，等到爱恨相生的年纪，它更是反过来喧宾夺主。
怪兽凶猛，多少人被它左右得失了本心，更有人因它丢了性命。而我们每个人，在青春的某个阶段，都曾与那怪兽对峙，也大多败下阵来。
十年后，我在一个网站的编辑栏里看见晰敏的名字，尝试着联系了一下，竟然真的是她。她发过来一张近照给我看，依然是笑着，笑容恬淡宁静，怎么看，都没有了最初的光华。
有一次，我们聊到她在做的网络话题——如果可以回到过去，你最想去看看哪一年的自己？
她说她要回到我遇见她的那一年，那一年她过得太狼狈，失恋、漫无目的地流浪，在和我告别之后，她在下一座城市出了车祸，摘掉了脾脏。
“那一年，我做尽了傻事。我手腕的疤痕，怎么都不能彻底消除，就像青春留给我的羞耻记号。如果可以回去，我要告诉自己，理智一点、洒脱一点，不过是一场失恋，要整理好情绪，把自己变得更好，等待未来那个更好的爱人。”
她这句话说得真是理智又淡定。可是二十岁的我们，谁又能有这种瞬间平定情绪的智慧呢？
那天她把问题扔给我：“你呢？你最想去哪一年？”
我很少回忆，但不代表那些过往不在，那些过往里，有太多的不完美，一个又一个糟糕的我。有窘迫、失态、浅薄的我，有丑陋、狰狞、暴躁的我，我都想一一把那些痕迹抹去。
关于晰敏的提问，我想了很久，直到从一个浅浅的梦境里醒来，心里浮现出答案。我最想回到的，也是遇见晰敏那一年。
那一年，我被心里的怪兽折磨着，离开他。
他不是恋人，是朋友。但怪兽蛊惑了我，我那么想要把他变成恋人。那段时期，我变得不再像自己，烦恼丛生，也给对方带去困扰。我也把自己放逐了一段时期，像晰敏一样，天南海北地游弋，带着我的情绪怪兽，无处皈依。
旅行结束后，我并没有找到出口。我害怕被怪兽伤害，而率先伤害了他。
那一年，我们的友情走到尽头。我在他的世界里消失，不复联络。后来我才知道，其实，他在我心里是最合适最契合的朋友。如果可以回去，我想降伏那头怪兽，把心里那种似是而非的感情消解掉，把友情岁月留得长长久久。
我这样想着，痴痴一笑，清醒过来。人生啊，哪有岁月可回头。如今的晰敏与如今的我，变成了理性操控感性的成年人。不会再肆意哭笑，不会再有情绪失控的时刻，不会再被怪兽折磨。天大的事儿，我们会从容地担起来。不是因为学会忍耐，而是终于懂得豁达与看淡，对自己，对他人。
二十几岁的妹妹和男朋友吵架，哭红了眼睛向往我的平和心境。而这份心境又有什么好向往的呢？你一步一步地走，走过沟壑丛林，总有一天，你也会走到这个阶段，怪兽隐匿，悲喜平常。可是这样一个平静的自己，却又不由得怀念那一年在月亮底下号啕大哭的我们，怀念情绪的张扬起伏，怀念爱恨的酣畅淋漓。
当生活平淡，对过往的热爱反而漫溢。那些自以为的不堪与悲欢，恰恰是一幕好看的戏剧。我们何其有幸，成了它的主角。
所以，不必抱怨与懊恼。每一段过去都是最真实的人生，每一段有怪兽陪伴的路途都并不是那么糟糕。回过头，我深爱每一个不完美的自己，我同样深爱着那只让我不知所措的小怪兽。你的疼、你的伤、你的愚蠢笨拙、你的尴尬莽撞，它们从来都不该是耻辱，而恰恰是你风尘仆仆留在身后的漫天星辉。
