你为什么太在乎别人评价

读本科时，和一个后来的红颜知己有这样的对话：她问我：你难道不是通过别人的评价来认识你自己吗？我反问：我知道我是谁啊，干吗要通过别人的评价来认识自己？于是，我们俩都像看外星人一样看着彼此。她第一次发现，原来还有我这种很少把别人评价放在心上的人，我也第一次发现，原来还有她这种通过别人的评价来认识自己的人。 后来，我逐渐明白，像我这样的人真是有点像外星人，而像她那样的人在咱们文化中占了大多数。

在《不要用爱控制我》一书中，帕萃丝·埃文斯说，爱控制别人的人有一种奇特的逻辑——我知道你是谁，而你不知道你是谁。那位强迫孩子继续吃饭的父亲，他认为他知道孩子该吃多少，而孩子自己不知道应该吃多少。

我那位导演朋友的奶奶，也一样是认为她知道孙子该吃多少，而孙子自己不知道自己该吃多少。正是长久生活在这种环境下，而没有像巴菲特父亲那样的人叮嘱你“尊重你自己的感觉”，你才会形成我那位红颜知己的逻辑——“我不知道我是谁，所以我要通过别人对我的评价来认识自己”。

如果你也有这样的逻辑，我可以断定，在你小时候，在你家中，一定有很多亲人持有这样的看法——他们知道你这个孩子是怎样的，而你不知道。持有这样的看法关键是为了引出后面的一个结论——所以你要听我们的。所幸，我在家中没有人对我灌输这样的观念，相反，我父母从来不会干涉我的判断，他们非常尊重我的感受。

印象很深的一件事是，我小时候有一段时间只爱吃面而不爱吃菜，尤其是饺子，北方的饺子一般都是馅多皮薄，但我那几年特别不爱吃饺子，结果，我父母从未强求我吃饺子，尤其是过年的时候，我父母和哥哥姐姐吃饺子，会另外专门给我做一份面片。还记得小时候看蚂蚁搬家，不知道怎么就来了兴致，蹲在地上连续看了三天，除了吃饭睡觉就是看蚂蚁搬家。父母完全没有管我做这种怪事，绝对不会对我说，你怎么这么怪呢，人家别的孩子才不会做你这种傻事。或者说，看什么看，有什么好看的，去做点正经事！

因为这样的童年经历，我的感觉没有被破坏，所以我做什么事情都有清晰的立场，而这些清晰的立场，都建立在我自己对事物的感受之上。也因此，我是自动地不把别人对我的评价当回事，倒不是为了显摆自己的个性。我想，正是因为我这种个性，基本上是干一行爱一行，随便做什么事情很容易就上瘾。

因为，当自己与某一事物的关系没有受到别人的妨碍时，那种全身心投入做事情的感觉实在太好了，这种专注本身就是一种巨大的奖励。因而，我读书时除了英语每一科都蛮喜欢的，而每一科都考过最高分，乃至文理分科时我很痛苦，我不希望分科，而希望所有科目一起学。

在我收到的两万多封读者来信中，估计有约三分之一是中学生写来的，他们很多人都谈到了自己的一个特点：喜欢一个老师时，这门课成绩就很好，不喜欢一个老师时，这门课成绩就差很多。之所以如此，是因为他们的自我价值感不是发自内心，而是来自老师对他们的评价。当老师喜欢他们时，他们的自我价值感很高，这带动了他们的成绩提高；当老师不喜欢他们时，他们的自我价值感变低，这导致了他们成绩下降。

这种情况在我身上从未出现过，我可以很喜欢一个老师，但那门课的成绩就是不行，譬如英语；我也可以非常讨厌一个老师，但那门课的成绩就是很好，譬如小学时有3年时间我非常不喜欢一个数学老师，但我的数学成绩一直很好。之所以如此，是因为我的自我价值感是发自内心的，我热爱一件事，投入地去做这件事，这会给我带来巨大的快乐，这份快乐本身会驱动我继续投入到这件事中，别人的评价基本影响不了我做一件事的热情。

看起来，我具有一个优点——有很好的心理素质，但其实，这个心理素质是父母给我的。尽管我在农村的父母不会像巴菲特的父亲那样告诉巴菲特——尊重你自己的感觉，但他们用行动做到了这一点。

他们很少影响、评判更不用说否定我的感觉，这让我的心生出了茂盛而庞大的根系，可以在任何我喜欢的事上紧紧地抓住大地。本来，这是很自然的。只要父母不过多干涉孩子，那么孩子就会自动成长为非常有感觉的人。但是，现实情况下，有这样的父母成了一份难得的幸运。

从小到大，我是既没挨过父母的打，也没挨过父母的骂，仅仅有一次，父亲在做农活时对我说了一句重话，我还哭着回去找母亲告了状。本来，我觉得这很平常，但从1992年开始学心理学到现在20多年时间，我最终发现，这样的经历实在是一份巨大的馈赠。

将这篇文章概括为一句话，我想说：假若你很在乎别人对你的看法，那么这并不是天然的，而是在你成长的历程中形成的，去检视一下你的成长历程，这会帮助你从对别人的评价中解脱出来，投入地去做你喜欢的事。