一碗汤的距离有多美妙

家里那间书房，一直是老公在用。这几年我开始写作以后，特别需要一个独立空间，于是我们商量把父母住的那间改成我的书房，在小区给他们再买一套房子。

老人每年只住几个月，多数时候都是空着，但是我和老公都认为这笔投入很值得，因为写作是我最喜欢的事情。

年后，我父母过来，就住到了新房里。我把之前做饭的小时工也调了过去，晚饭我和老公过去吃。

每次吃过饭以后，我都会陪他们聊会天再离开。

这样持续了大概两个月。有天老公说，觉得我跟我妈的感情越来越好了。

细想还真是这样，这是我们感情最好的一个阶段。

过去我和母亲像多数母女一样，大仇没有，小矛盾不断。

她有点洁癖，爱做主，我从小就一直被她管着。青春叛逆期时，我特别喜欢和她作对，俩人时常拌嘴。

读大学以后，又陷入另一种轮回。

分开了就会想念彼此，团聚后又开始相互厌烦。

每年假期回家，她抱怨我不是看电视就是看书，不陪她聊天；我嫌弃她太唠叨、太霸道，整天盼着开学。

可是真到快走的时候，我们又会舍不得对方，特别后悔对彼此的坏脾气，没珍惜共处的时光。

这种状态一直持续到我结婚。婚后，我成熟了许多，他们每年来住几个月，我很少顶撞她。

但是两代人的生活方式和思想观念还是存在很大差异。

尤其是我开始写作以后，需要安静的氛围。他们在时，人多噪音多，写作看书都不安心。

另外彼此都要迁就对方的生活习惯，比如作息时间不一致，晚上是年轻人影响老人休息；而早上又是父母扰了我们的清梦。真是互相打扰。

现在这些问题都解决了。

生活空间隔离开以后，每个人都能按自己的方式生活，矛盾少了，亲情自然升温。

自从父母住过去之后，两代人都特别满意目前的状态。

更奇怪的是，我每天去吃饭的心情，很像小时候放学回家的心情，一路狂奔，内心充满兴奋与期待，对小饭桌的食物无比好奇。

我妈也不再对我挑剔、唠叨。

彼此间竟然有一日不见，如隔三秋的感觉。总有聊不完的话，难舍难分。

不过我很清楚，假如我们真的住到一套房子里，低头不见抬头见，感情肯定没这么好。

再亲密的关系，都需要给彼此足够的空间，不能太近也不能太远，这就是一碗汤的距离。

不独父母和子女，夫妻间同样需要这样一碗汤的距离，也就是合适的距离。

我和老公白天各忙各的，但晚饭、散步、喝茶一定在一起，之后我们回到各自的书房，忙完手头的事儿，才回卧室休息。

周末会一起健身、看电影，参加聚会。

假期我们也经常出去旅游。

这种合适的距离，既不冷漠，又不彼此干扰。

只有身体自由了，心才能熨帖，思想才会灵活，既而源源不断地摄入营养，并且有效输出。

所以，我们工作上得心应手，生活上矛盾很少，最重要的是有很多精神交流，时常分享彼此工作生活上的感悟。

我们一致认为，为了爱情能够自由生长，应该给对方足够的空间。

但这个尺度要把握好，我赞成适当的距离，但不看好长期异地恋。如果距离太远，就会由于沟通不畅而产生心理距离。而人与人之间最难克服的就是心理距离。

再说说关于朋友间亲密度的问题吧。

读书时，每个阶段我们都会有特别要好的朋友，那时的我们对朋友的定义更多的是玩的来，或者相互陪伴。

比如一起玩耍、学习，又或者放学结伴回家。

那个年纪，友谊很单纯也很直接，有时只要两个人住的很近，就可能成为好朋友。

大学时我最要好的闺密是F，我们每天同进同出，一起吃饭、读书，一起逛街、看电影。很多人说我们像连体婴，整天形影不离。

后来，我谈了男朋友，跟F的关系就发生了微妙的变化。

我经常面临闺密叫我去逛街，而男友约我去看电影的两难选择。假如我拒绝F，她会很失望，但我又不想放男友鸽子。

那种不适感油然而生，因为我无法游刃有余地安排好自己的时间。

其实，F也意识到了，我们必须调整到合适的姿势和位置，保持适当的距离，才能让彼此舒服自在。

之后的很多年里，我们之间的距离，随着生活状态的改变，不断地调整。

毕业以后，我们在不同的城市工作。起初，几乎每周打一通电话。结婚以后，我们变成一两个月联系一次。

再后来，她有了宝宝，家庭耗去的精力越来越多。我每次打给她，说不上几句话，不是孩子哭闹，就是老公叫她去煮饭。那几年，我们每年大概联系两三次。

直到有了微信以后，交流才频繁起来。

我们沟通机会不多，起码在形式上距离越来越远。

但我们的感情却丝毫不减当年。我有心事最想向她倾诉，她有难处我仍是第一个伸出援手的人。

在每个人生阶段，我们不断调整，为的是让彼此舒服，而不是心理产生了距离，友谊反而历久弥坚。

有句话说距离产生美。

这个“距离”应该指合适的距离，不远也不近。“美”可以理解为让彼此轻松自在而又愉快的心里感受。

只有这种关系才会更长久，更优质。

空间上的距离不过是形式上的，真正可怕的距离是内心的。

生活中有多少同床异梦的夫妻，又有多少逢场作戏的朋友。这些人即便身体无比亲近，心却是各自天涯。

任何不合适的距离，除了彼此消耗，绝无其他价值。

比如，与谈的来的朋友相聚一晚，能一扫之前的阴霾，让人精神百倍。

相反，那些无法融入的聚会，只会让人感到厌倦、疲惫。这就是消耗带来的不适感。

那么哪些距离会产生消耗呢？可以简单分为三种。

第一层，空间距离。

亲人之间过于亲密的空间距离，只能带来无谓的干扰，滋生矛盾冲突。而距离太远，就会感情淡漠。

这种不适当的空间距离，消耗的是彼此的感情。

第二层，身份距离。

维持一段关系长久而稳固的必备条件，就是互利互惠。

假如地位、实力相差悬殊，无法实现平衡交易，必然无法建立稳固的关系。

那么之前为获取这段关系所付出的努力，多半是徒劳的。

消耗的是体力和心力。

第三层，思想距离。

包括兴趣爱好，思想高度，个人修养的差异。

彼此不在一个频率上的交流，基本上是南辕北辙，你说东我说西，获取认同感的过程浪费了大部分时间。

这种距离消耗的是，人类最宝贵的东西——时间。

然而，真正有价值的关系应该是彼此增长和促进，绝不是相互消耗。

假如你正处在某段距离不合适的关系中，应该尽快调整，否则就是浪费生命。