仿佛一场梦，你从来没有出现在我的世界里
记得一个女作家说过：一个男人的世界里必须有两个女人，至少有两个，红玫瑰和白玫瑰。虞琼是我的第三支玫瑰，如果一定要用什么颜色来形容她，那就是黑色。
“我又被流放到孤岛上来了。”我在电话里对虞琼说。
“很不幸。”她的声音从电话里传出来，夹杂着幸灾乐祸的味道。
“你来吗？我们一起到岛上去遛。”
“你自己也可以啊。”
“很滑的，我怕我会掉到水里再也出不来。”
“哦，原来是想拉我一起下水。”
“来吧，琼，真的，这里很适合我们两个人在一起。”
“好吧，我到了你去接我。”
听了这句话，心差点从嘴里跳出来，我和她还从来没有见过面。本来只是试探，却没想到她这么爽快就答应了，心里有些害怕，然而这害怕又让人觉得舒服，就像偷偷做坏事的孩子，一边东张西望地惧怕着被人发现，一边又希望别人看到自己的杰作，仿佛只有故作满脸忧愁才能压得住这满心欢喜，兴奋地到了半夜才睡去。
我在岛上的宾馆帮她订了房，就是我隔壁的那一间。
船靠了岸，人群中，虞琼出现了，我忙迎上去。在以往的日子里，我想象了千百个见面的镜头，见到她的那一刻却是如此云淡风轻，就像两个分别了不久的老朋友再次重逢，很熟悉，也很温馨。
帮她提了背包，一路上说着行程里无关轻重的见闻向宾馆走去。我刻意指出帮她预定的房间，大概是为了显示一下正人君子的风范，然而这显示在我竭力掩饰的欢乐表情上委实好笑了。
我陪着她到岛上去遛，话题倒不如在网上聊天时多了，时常触碰到她游移不定的眼神，穿透一切却又对一切视而不见似的。
几块形状各异的岩石堆积在一处，旁边散落着一些小石块，我坐在岩石上，脚边水流淙淙，水里的石块已被冲击得很光滑，大大小小地零落开去，她踏着露出水面三分之一的石块向水里慢慢移动，我望着她越走越远，忽然惊醒，一边向她跑过去一边叫喊着制止，她回转身大笑起来，说：我只是想看看我能走多远。
打了个趔趄，我以为她要摔倒在水里了，却又站稳了。我走过去，拉着她的手，寻找着回来的石块，蜿蜿蜒蜒的路程，蹒跚着走回来。
她仍旧在笑，看起来却并不像是开心。
她说：小时候算命先生说我的命就像一只猫，总是能轻捷地逃脱危险；长大了才知道，处处险境，逃跟不逃没什么区别。
我望着她，做出一副不解的样子。
“有人说相信的人比较幸福，可是我怎么就相信不了呢？”
“相信什么？”我问。
“比如，你是爱我的。”
她大概看到了我错愕的表情，然后又笑起来，“只是玩笑，不必当真。”她松开我的手，独自走到岸上去，坐在岩石上，仿佛很累似的。
就这样玩了几天，眼看着她就要回去了，心里像缺了什么东西一样有些失落。
晚上，她要回房的时候，我下意识地在后面抱住她，鬼使神差一样。她在我的怀里颤了一下，我轻吻她的头发，她的脖颈，希望她能转过脸来。她没有。
我抚摸着她，扳过她的脸，狂乱地亲吻着。她就像一只受惊了的小鸟在我强硬的臂膀里挣扎了几下便放弃了。
我的手从她的颈部向下摸，那薄如蝉翼的衫子像被吸铁石吸走了一样在她身上一件件剥落。我俯在她的身上，亲吻着她的身体，却有冰冷透明的液体在她的脸上渗出，我不是很清楚她为什么会流眼泪，眼泪与那样淡漠的脸很不相宜，然而她却真的哭泣起来，无声无息的，我的心也开始阵阵的绞痛，我想到了她会从我的生命中消失，想到了死亡。一大段一大段的哀吟像孤独的猫头鹰在深夜里哭泣，我从她悲哀的眼睛里觉察到那哭泣来自我的嘴里，不禁诧异了。为了不至于在这痛苦里窒息，我拼命地把自己嵌进她的皮肤里，用身体的疼痛来驱除心灵上的痛苦，遗忘明天，明天的明天，竭力地让自己专注到这一刻上来……
我在幽暗的森林里狂奔，狂奔，只为了能找到她，我唯一的琼。我看到她坐在风和日丽的山谷中，鸟语花香，她望着我微笑，然后我们一起飞翔，巡回在这个只属于我们两个人的极乐世界，就像泡在泡沫充盈的海水里，没有形状，不可比拟。
一抹鲜红的血如娇艳的玫瑰盛放在白色的床单上，我爱惜着琼痉挛般的疼痛。
早晨我醒来，虞琼已经不在身边，我叫了几声，仍旧没有回音，她不会像电视里常有的剧情一样不告而别了吧，我拨通了她的电话。
“我在岛上遛，真的很滑。”
我惊了一下，想起昨天她那副恍惚的神情，赶紧披衣下床，跑到外面去找她。
她站在那里，像要飞起来一样张着两只手臂摇摇晃晃地走在水中的岩石上。看到了我，笑着往回走。“我只是想知道我能走多远。”
我本来是想大声斥责她一顿的，看到她这个样子，只得温和地说：“回去吧，先吃早餐。”
“难道你不知道我是不吃早餐的吗？”她望着远处，孩子气的眼睛里似乎有些憧憬。每当这个时候我都会觉得她很无辜，我想告诉她，其实我什么都给不了她，却说不出口。我想，其实我不必说什么就已彼此明了，她是懂得的，她懂得那晚的哭泣，是绝望。似乎这种心照不宣对我是一种莫大的折磨，所以我仍旧想说，想把事实血淋淋地摆出来，摆在我们面前，残忍地横起那道不可逾越的沟渠。
我实在无法忍受她的神经质，她的神经质给我一种恐惧感，她随时都会消失，突然地，就再也找不到了。我开始怀疑她是否真的爱我，一种强烈的被欺骗的感觉涌上来。扑向她，吮着她冰凉的嘴唇，叫喊、咒骂，维护着我自以为是的爱情。她闭了眼，任我猛烈的动作肆意摆布，脚底石块咯吱咯吱地响。
有时候妻子打电话来，我告诉虞琼是她的电话，虞琼就轻笑着走出去，其实我是希望她在旁边的，希望她回到现实中来，打我、骂我、甚至痛恨我，然后我再哄她，再和好，这样才是真实的生活。可是，她却从来都不参与到我的生活中来，一碰及到现实，她就离开，她从来不问我的妻子，我的女儿，甚至我和别的女人的事情。
我憎恨她的虚无缥缈，憎恨她对我生活的视若无睹。我宁愿她跟我吵架，我希望事实会在剑拔弩张的火药味中明晰起来。
这次她又要出去，我拉住了她。我一边跟妻子讲电话，一边观察琼的表情。一无所获。她很安静地坐在我旁边，耐心地听我把电话讲完，不置一词。
“她说我们的房子在装修，还说不用我担心。”
“是吗？”虞琼漠不关心地问了一句。
“她在联系幼儿园的老师，想让我们的女儿早一岁上学。”
“哦。”她的瞳孔睁大了一下，仅此而已。
“你就一点不关心我的事情吗？”
“你说过，这个岛上只适合我们两个人在，我觉得这句话很对。”
我疑惑地盯着她。
“所以，这里只有你我，没有其他。”她站起来，“我今晚想早睡，晚安。”
“你要去哪里？”我拉住她，不顾一切地强吻她的脸，她的唇，企图寻到一点温度，以证实我们的存在。我吮吸着她柔软的舌头，幻想着她会像雪糕一样化掉，化成牙齿一般小小的一枚，含在嘴里，那样我就永远不用担心她会消失。
一切都是徒劳，心如明镜。
假如没有明天，就让我们在今夜毁掉。仿佛要把她撕碎掉，我听得见她纤细的骨骼断裂的声音，两具尸体一样在烈火中焚烧……
或许是因为我的疯狂让她忘记了心灵的伤痛，今夜她没有再流眼泪。
一觉醒来，琼又一次不在身边。过了好久仍不见她出来，我起床。叫了几声，跑到阳台上，她并不在那里。我看到岩石上围了很多人，问从身边跑过的一个男孩子发生了什么事，他说，有人掉进水里去了。我颓然立住，心像突然坠了石块，一下子沉入水底。
我早知道她会离开我，早知道的，却没想到会以这样的方式。
站在岛上，我深深地叹了一口气。一个生命的陨灭仅仅是因为我不经意的轻薄？
“其实你并不爱我，你爱的只有你自己。”她曾经在QQ里开玩笑说。
“那我为什么要在你身上花费这么多的时间？”我反问。
“因为在这个世界上，只有我懂你。”
“那么你告诉我为什么你会觉得我不爱你？”
她没有回答，只是笑。
其实答案很明显，所以她已经不屑于回答，如果我真的爱她，就不会将她置于阴暗的角落，孤独地自生自灭。
一滴眼泪滑下来，我决定在她的墓碑上写：我最心爱的人，琼。
可是我并不想走进围观的人群。只远远地望着，后来转身离开。当我走回宾馆的时候，却看见妻子坐在房间里等我，不经意地问：“你什么时候来的？”
“今天早晨。”她一边说一边去给我倒茶，还问我脸色怎么这么差。
就算没有我，琼也一样会死去，这样一个神经质的女子——我安慰着自己。床上还放着琼的睡裙，我担心地等着妻子的责问，她却没看见似的。我不相信她没有看到虞琼那一件件精致的内衣和睡裙，然而，琼的衣裙像在人间蒸发了一样，不见一件。
仿佛是一场梦，虞琼从来没有出现在我的世界里。
夜里下起了雨，我披衣下床，找雨伞找不到，后来看见它支在走廊里，湿漉漉的，很是诧异。回过头来再看妻子，她确实睡得很安静啊。我坐在马桶上吸烟，一边向纸篓里磕着烟灰，忽然看见一张船票，10月17日。琼说要把船票留作纪念的，不知道怎么跑到这里来，脏兮兮的，我没有捡。
准备要离开孤岛那天，我去了虞琼的房间。房间里已经不再有她的任何一件东西，我躺在她曾经睡过的床上，抱起枕头，用力地撕扯着，就像撕扯琼的身体。一张照片从枕头里掉出来，妻子、女儿、我，三个人紧紧地靠在一起。我记得这张照片是妻子最珍视的一张，一直放在她床头的镜框里。接着还有一张船票：10月17日。
再次想起那个下雨的夜晚，心里有些恐慌，碑文自然也没有写。
