我不是冷漠，而是不敢关心你

元旦期间，与一个兄弟小聚时，他向我打听一个共同好友：“××近况如何？”

我直截了当地说：“不知道。”

“瞧瞧你这人，对人家一点儿也不关心。”

我十分委屈地说：“不是我不愿意关心啊，而是很久没联系过了，已经不知怎么关心、不知应该从何关系起了；更准确地讲，我即使内心里很关心他，也不敢明明白白地将这种关心表达出来。”

对于我所说的“不敢关心”，这位兄弟的悟性很好，我相信他能够理解我的意思；或者说，他自己肯定也常常对某些人不敢关心吧？

我补充道：“我现在不敢关心××，就如同过去的两年多时间里不敢正面关心你跟××之间的动态一样。”

××是该兄弟的前女友，当他还在读研的时候，××回到老家附近的一座城市工作，后来的情况我就不怎么清楚了，总之联系比较少了吧。之后的一年半时间里，我几乎从未听该兄弟提起过××，便觉得不正常，甚至有一种不祥的预感。但我也只是瞎猜猜，从未敢正面问他××现在怎么样，其他要好的同学向我打听他们的关系时，我也是回答“没敢问”。

直到后来该兄弟主动告诉了我这件事，我原先的判断方才得到印证。

我向来很少关心或打听朋友的感情问题，因为我武断地觉得，绝大多数人对别人感情问题的所谓“关心”，并非是想分享其喜悦，分担其悲伤，而只不过是为了获得一点八卦时的谈资，仅此而已。

此外，我作为一个loser，如果过多地关注别人的感情生活，嫉妒之情将难以避免，这简直等于徒增烦恼。我仅仅在以下三种情况下才会关心别人的感情问题：第一，他（她）是我的情感“利益攸关者”，即我爱恋的对象或者情敌；第二，我确定他（她）正处在蜜月期，我如果破天荒地八上一卦，能增强他（她）的幸福感；第三，这个朋友因遭遇情感方面的挫折向我倾诉时，我想办法带他（她）走出心理阴影，尽管我并不擅长此道。

某些情况下，我很久没有了解到某个朋友在某个方面的动态，我很想知道他（她）最近是否还好，但我只会通过别人来侧面打听，而不敢向他（她）本人正面询问，充其量只敢用那种客套式的话问“最近怎么样”，因为这样的问题对方很容易搪塞过去，但我并不敢直截了当地问那些很具体、很细节的、我最想了解的问题。

为什么呢？因为我的直觉已经告诉我，他（她）目前很不顺、心情很糟糕。现在我直接了当地去关心他（她），倘若我的直觉是错的，他（她）现在一切都好，那倒还好；最怕的是，倘若真相跟我的直觉一样，那么，此时我的关心既有可能给他（她）带来安慰，帮助他（她）减轻痛苦，也有可能重新唤醒他（她）对那份原本已经淡忘的痛苦的回忆，让他（她）再痛苦一次。

亚当·斯密在《道德情操论》中说：“当我们向一个亲人或朋友复述自己的一个不幸遭遇时，流的泪比当初经历这件事的时候还要多。”

个人认为，这可以分两种情况：

第一，复述时的流泪，撒娇的成分比较多，基本上是“求求你安慰我一下”，为了得到同情和安慰、为了更好地体验来自对方的那份友谊或疼爱，我们会夸大当初的不幸。这个时候，泪水的多少并不能反映痛苦的程度。

第二，尽管复述不幸时的流泪是在演戏，但因为入戏太深，分不清戏里的角色与现实中的自己，结果越演越痛苦。在这种情况下，倘若有个“不识时务”的朋友主动来安慰你，那他的关心一定会加剧你的痛苦——他没有来的时候，你的那份痛苦已经随着时间的流逝而渐趋淡化，他现在主动来送安慰，你便得回顾往事；而且，通常往事越是不堪回首，你便越忍不住去回顾，并且也越会回顾得尽可能详细。

明知一个朋友正处于失意中，你却还以直截了当的方式去关心他（她），这基本上是向人家的伤口撒糖。伤口撒糖，感受不会比伤口撒盐效果好；不信的话，可以试一试。我当然承认你对别人的关心是出于好意，可是，一种伤害了别人的好意，又能算是怎样的好意呢？！

我知道几个小朋友正处在焦灼的求职期，但我也只是偶尔才“不冷不热”地问一下进展状况，而不是隔三差五地表示我对他们的关心——关心得太殷切了，就会让他们有太多的心理压力，还不如不关心的好。

本文开头提到的××，在工作一年半之后很不顺心，回到学校考研，但我从一开始就断定他肯定考不上（只是这么想的，却没有敢说出来），所以，后来成绩揭晓的时间虽然早过了，我一直没有敢正面询问他的分数“以示关心”（我选择了从侧面向其他朋友打听，得知果然考砸了）。这种情况，又不适合去“主动送安慰”，于是我只好佯装出一副漠不关心的样子来。不过，后来在组织一个聚会迎接某位从国外回来的同学时，又是我最先（可能也是唯一）邀请××参加的。近两年，我没有怎么过问××的近况，也是因为估计他正处于“失意期”。

可是，不敢关心并不意味着不关心。

我的一个同学高考落榜后外出打工了，混得很不好，慢慢堕落成了犯罪分子，因为犯了事被判刑入狱，几年后才出狱回家。他回家后，我们的一位共同好友把他的手机号告诉我，让我打个电话表示一下关心，多安慰他；也有其他几位朋友拿到了这个手机号。

其中一位朋友电话问我这个慰问电话该怎么打，我说：“我们就不用打这个电话，没法打啊；即便要打，也不应该在他刚出狱回家的这个敏感时刻打。这个电话怎么打呢？你想想，我们在电话上怎么问XX？开场白应该是怎样的？难道问：‘XX，你回来了？’他本来就是他家里的人，你说“你回来了”不就是在提醒他，他过去的几年不在家里而在监狱里吗？如果这个安慰电话非要打，最好是拿点儿不痛不痒的话题乱扯一通，让他觉得你还是把他当个正常人看待的，而不是表现出一种不同寻常的关心。

后来我专程去他家里看望他，但谈话很随意，并未刻意地表示关心。

关心，不仅仅是一种意愿，更是一种能力；如果只有这种热情和爱意而没有采取合适的方式，那你的关心可能会对别人造成伤害。也许，在找到合适的关心方式之前，与那种伤口撒糖式的关心相比，这种“假装冷漠”才是真正的关心吧。或者，问题其实没有这么严重，而是我太过于敏感、太“多疑”了。