写给毕业

五月十二号我们正式毕业。那天很忙，，忙得来不及祝福来不及思考。

在这里足足生活了三年，现在是终于离开了。还是有很多思绪的，还是有很多想法的，还是有很多留恋的，真的是很多。一个多愁善感，怀旧的人又怎么能不留恋！那些熟悉的树木，熟悉的楼群，熟悉的教室，还有那些熟悉的面孔，都在走时的车上晃啊晃，转啊转。我很努力的限制自己不去想，不去思考，可是又怎么可以。

宿舍同学抱着我哭了又哭，而我当极度伤悲的时候却却只是心痛，那种不能感觉到还有明天的痛！这些日子真的是太忙了，太多的事，即使在即将离开的时候还在交代着一些事情，那件事情，包括临别的火车票是否已买到。坐上车，很留恋的看着学校，想着三年的种种，那些悲欢，那些得失，那些喜悦，那些幸福，那些不曾珍视的感情，就这么轻易的从眼前一一滑过。在这个校园里，我失去了什么，又得到了什么，我不得以来考虑，可是又怎么能够想得清楚，三年的累积，也是时间的累积，而我们最不能计较的就是时间。

真的，似乎很疲惫，似乎又很渴望，毕竟以后将是另外一种生活。

而前面的路又要怎么去走，我又该以什么姿态去面对，还没来得及去想，就已经觉得伤痕累累。生活在这里，好象是在飘，飘过来飘过去，没有一个固定的地方可以停靠，可以栖息，可以疗伤，在梦想与现实的天平上遥遥晃晃，在喜欢和需要的矛盾中苦苦挣扎，所以不能够洒脱了，所以不能够自由了。

毕业了，虽然有了一定程度的自由，但是又没有自我价值实现的成就感。真的很想有一片自己的天地的，所以不能安静了，所以不能为梦想奢望了。

真的，我不想顾影自怜。所有的事情都要自己一个人来承担，自己照顾自己，自己回家，自己煮饭，不是非想这么独立的，可是又有什么办法，我又何尝不想有一个人可以依靠，又何尝不想有一个心灵的寄托，可是又哪里可以寻得那个真正高贵的灵魂？这个社会太实际，太真切。所以不能有依靠了，所以不能有幸福了。

想着三年的朋友，自己却只身一人，这里太大把自己迷失了，这里又很小，小到连一个知心的人都找不到，所以只是枯燥乏味。有一种忧伤不经意的流露，混在空气中，不断回旋与飘散。随他去吧，总是要给自己活的，毕竟生活的主角是自己，毕竟还是要生活。

人还是需要思考的，思考的才是成熟的，成熟的才是真正的美，这是一种站在高度能让自己心胸开阔的美。所以我们要甘愿受苦，要乐于接受考验，可以让自己微笑着接受，微笑着继续。所以临别时我微笑着流泪。

在家的午后突然从梦中醒来，忘着屋子的某个角落，恍如隔世。屋子里静得使人觉得异常空虚，无处躲藏，无从开始。呆呆的望着窗外，听着蝉声嘶力竭的叫声，烦躁与恐慌同时向我袭来，我无法阻挡，茫然的拨着那些熟悉的号码，占线与关机还有接通电话时一瞬间突然的陌生，更让我无法适从。就着样又轻而易举的想起了校园，又怎么能不想起？那些热闹的场面，那些睡醒之后就让你不能清静的伙伴，那些不着边际的闲扯，注定在踏上旅程的一霎那消亡了，是真的消亡了！怀念——，茫然——，物是人非——，这些恶毒的词汇瞬间爬满了我的灵魂，真的不能呼吸了。人生中还要有几次转变呢，还要有几次聚散与离合？还要承受多少次的悲悲喜喜？是不是我们要学会安静，学会麻木，可是麻木又和死亡有什么区别？

真的，生活也许总是这样悲喜交加，我们把悲伤抗在肩上，期待有一天幸福能够悄悄的从身边经过，我们便会由衷的笑，其实人类还是容易满足的，所以我们选择继续生存。是啊，怎么能不生存呢？

昨天，特别的想姐姐们，好想她们，好想她们。如果可能，多希望时光可以倒退，多希望回到三年前，回到那个天天能在姐姐们的照顾下生存的时候，回到可以依靠，可以自由的日子，可是又怎么可以回到，又怎么可以逃避。所有的抉择都是自己曾经的梦想，既然是梦想，又岂能顾影自怜，岂能眷恋太多？刚刚毕业虽然不知道到底意味着什么，可是还是知道那些自由而懒散的日子终究过去了，那些成群的无忧无虑的伙伴终究不能永远保持那份自由了。昨天我很想出去散散心，可是街那么大，又那么拥挤，不知道哪里才是我的方向，不知道谁可以陪我一起游逛，所以我又特别的想那些伙伴，那些一呼即应的好伙伴，那些可以不用遮掩的朋友。也许将来某一天，我身旁依然有一些这样的朋友，但是在若干年后的某一天，翻起那些陈旧的相片，看着那些熟悉的笔迹，和那些熟悉的环境，即使是天各一方，即使是不再有联系，依然会深深地怀念，会默默的真诚的祝福。

有人说，刚刚毕业，要学会人情事故，可是19年的善良与真诚，19年来的感恩与感动，怎么会如此轻易的改变，怎么会如此的不懂得珍视？我相信人的最真实一面往往都是善良，充满怜悯与同情，充满无私与高尚，所以朋友打电话过来说，即使已经毕业还是要善待生活，善待别人，善待自己！会的，我会的。我相信这才是毕业带给我们的启示。