尼玛，笑死我了
引导语：一天，我从外面回到家，因为太累了，所以没脱鞋就躺在床上睡着了。醒来后，我妈对我说：“以后睡觉必须脱鞋，你知道不知道，只有死人才穿着鞋睡。”当时我就想：“要这么说的话，岂不是我们班的人大部分都是死人，上课就迷迷糊糊睡觉，一到下课就全炸尸了！
1、一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱6瓶，一瓶多少钱？”我当时在看电视，没工夫搭理他，就对口说：“哎呦，你问服务员不就知道了！”弟弟说：“是啊，我当时也是这么跟老师说的！”
2、A：我想跟一妹纸表白，怎么判断她是不好意思呢还是拒绝我呢？B：这个主要看脸！A：你的意思是看她脸色变化吗？B：不，我的意思是看你的脸！
3、一天，同事对我说：“我的小姨子在我家住，整天亲我，抱我跑我床上睡觉，当着我面换衣服根本不回避我！”于是我决定晚上去他家吃饭，看看到底他说的是真是假，有没有在骗我！当我看到他的小姨子的时候，回过头来对同事说：“你没有骗我，你的小姨子应该有五岁了吧！”
4、初中时，学会了上网，网吧爆满，就想着长大后开个网吧肯定发财。高中时，同学经常聚会，喜欢唱K，就想着长大了开个KTV，肯定赚钱！大学时，谈了女友，经常出去开房，就想着毕业了开了宾馆也不错。唉，不说了，工头喊我搬砖了。
5、我这人没啥优点，就是会安慰人，不少不开心的朋友会来找我倾诉。这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小木，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼...
6、蓝颜给我说 在他上大学学的时候家里拿不出来3000元学费，然后他妈妈拿着家里仅有的1000去赌博，然后第二天早上给了他4000。
7、朋友给我打电话，说他岳父要过生日，想给买生日礼物，问我买什么合适。我问他，想花多少钱给买。他回答，说也就花个百八十的买。我说，那你买俩花圈得了，50块钱1个，2个刚好一百。现在物价这么高，一百块钱能买啥啊。
8、以前有个同学很矮，经常被我们笑，直到他结婚我们才发现他老婆居然是当年的校花！事后我们问他怎么追到的，他说有一天他在走廊里不当心撞到校花，一脸扎在她胸口里...尼玛，矮也有矮的好处啊！
9、“想和朋友在路边自助烧烤。怎么样才能不被城管撵走？”“准备一叠冥币，城管过来就跪下烧纸。”
10、早上7点钟到了单位，在车棚里见到同事的儿子，我就问:"小E，你妈妈来了吗?"他说:"早就来了。"我说:"是吗?"孩子指着一辆车子:"不信，你看我妈在那。"
11、约微信女友出来开房，见面后就傻眼了-------终于明白，其实，那不过是个头像。。。
12、昨晚喝醉了，两个男生一个女生，三个人一起睡的，睡着睡着被惊醒了，发现床在剧烈晃动，还听见了啪啪啪的是声音，怎么办呀！好害怕！毕竟我是女的！
13、一次朋友聚会，甲女带了男朋友参加，朋友介绍男朋友是从事调节室内光线设备行业的。朋友们都不知到底是干什么的，又不好意思问，均以为是高大上的职业。很久以后才知道就是一个卖窗帘的。
14、我的右眼皮总是跳个不停，这是要破财呀，我赶紧自己买了10块钱的彩票，眼睛果然不跳了。过了两天眼皮又跳了照旧又买了10块钱的又好了，今天又跳了，再跳我也不买了，这还惯出毛病了，爱咋地咋的。
15、今天看到网络新闻，尼泊尔撒娇，我就纳闷，然后又看了一边，不对，尼泊尔撒侨，这让我更纳闷，撒侨是怎么个回事，不解中又看了一边，我去，尼泊尔撤侨啊，哎呦我这个脑子，明显不够用了！
16、公交车，急刹车，不小心碰到前边一妹子胸，妹子大骂："臭流氓！"车上各种目光…本人智商惊现，回曰:"够了，我说过会对昨晚的事负责的。"随即群众目光转向妹子。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了…不说了，我正在医院挂号…
17、晚上老公搂着我温柔的说到：“宝贝，如果我有了五百万我就跟你离婚，在风风光光的把你娶过来！”我听后两只眼睛都湿润了，这难道不是我想要的幸福吗？，我感动的依偎在他的怀里说到：“老公，你真好，下辈子我一定要做个女孩，然后给你生一大堆小宝宝！”
18、今天看到一个乞丐能滑动的木板上，放着音响，一边爬，一边要钱，看着很可怜，后面一辆轿车，里面的人很粗撸，喊着让他让开，不然就撞他，就在大家都责备开车人的时候，那个乞丐站起来拿着木板走了。。。
19、昨天晚上，同桌上自习玩手机，被学生会检查时看到了，被记名字，学生会的走后，同桌狠狠的指着记他名字的那个女生的背影，愤怒的诅咒道:诅咒你下楼梯滚着下去，送去医院打吊针！今天早上……我们都震惊了，被我同桌诅咒的那个女生，她真的从楼梯上面滚下去了，被送去去医院打吊针。看来我和他相处要小心一点了，没准哪一天他诅咒我。
20、昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。
21、一天去市场买了一斤花蛤，回家拿水泡着就想到田螺姑凉的故事，就兴致高潮的拍了张照片并说，请赐予我一个花蛤姑凉吧！不一会神回复来了，说认识你那么久了没发现你居然喜欢畜生，我......
22、隔壁宿舍住的是音乐学院的，每天他们宿舍就有一哥们跑到厕所里面去练声（声音很大的那种），路过的人都可以听到，有次我买完饭上楼的时候，听到一哥们说：这货每天打飞机都那么大叫声，也太屌了点吧！我顿时感觉笑喷了，亲们，别人是在练声好么，只是技术不到家而已。
23、小时候在老家时，家乡蛇特别多，我们村有一个叔叔最会抓蛇，我们看见他都绕着走，有次我家好多亲戚，宰了几只鸡，又跟叔叔买了一条大蛇一起炖了一锅肉，一开始我们几个小孩子只吃鸡肉，不敢吃蛇肉，我婶婶就连哄带骗的让我们吃了，正想说真好吃时，我婶婶来了句:蛇肉会长成一条条小蛇，在你们的肚子里游来游去……游来游去……
24、昨天一女来lz店里买剃须刀，lz热情的问是给男朋友买还是给老爸买呀！那女说都可以用啊！我想想也是，正拿出一款想给她介绍，lz手机响了，叫她自己先看看，接个电话的功夫那女已经把腋毛剃完潇洒的走掉了…留我在柜台前凌乱，我想说，别走，我送给你…
25、和女朋友吵架了，她一怒之下，收拾了衣服，甩门而去…… 我赶紧拉开门，正想追她而去，看见她朝我飞奔而来，后面一只小狗紧追不舍…… 她终于跑过来了，然后紧紧抱着我，吓得瑟瑟发抖…… 看来邻居家养只小狗，还是很有好处的……
26、我上小学三年级时我哥在外地打工带回来两瓶洋酒，老爸一直不舍得喝。我和三个小伙伴偷偷的把干掉后又用酱油和水兑成原来的样子！过了没多长时间老爸拿出来招待姑父们，当他们喝下第一杯时姑父说：怎么有一股子酱油味！老爸低着头什么也没说，当天晚上..那时我第一次挨打！
27、我：哥们，我去广东了，要给你带点土特产不？哥们：不用了吧，这大老远的。我：没事的，说你要啥？哥们：那……给我随便带辆本田或者丰田吧……我：我尼玛……
28、我这个人喜欢较真。就拿昨天来说去商场买空调，上面写最小耗电量8个小时一度电，我拿起手机就拍下来了。服务员给我来一台。 媳妇回去把电表看看，我们就开八个小时空调看看是只耗一度电吧？现在假一赔几来着？服务员别走呀，我的空调那？别走呀！
29、妈妈，我已经15岁了，可以穿胸衣吗？” “不可以。” “那我可以用姨妈巾了吗？” “不可以！绝对不可以！” “为什么啊妈妈？” “儿子，你别闹了。”
30、大学时，傍晚和一女生散步，走着走着女生问我说：“听说一个男人的臂展正好等于一个女人的腰围，你信么？”’呵呵，这是考我智商啊，我立马说怎么可能，姚明的臂展2米3多呢……后来就没有后来了，到现在想想我他妈的智商确实有问题！
编后语：说某日，朋友喝多回家睡觉，睡迷糊中感觉尿急，遂起床开门要上卫生间，老婆大喊，你干嘛去？朋友顿时清醒，发现已经在家门外，知道自己把进家门当做卫生间门了，就借口和老婆说，我出来溜达溜达，老婆大怒，半夜三更的你光个膀子，穿个小裤衩要出去溜达啥？
