笑到飙泪，您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸
引导语：小区保安那里养了只狗，很凶，每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下……
1、我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么，她说换着穿，免得和别人撞衫……今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样，我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰……然后……老子拍个照当证据，回家找结婚证去！
2、记得有一次，老师问我们：“同学们，你们知道这两篇文言文有什么共同特点吗？”我那一二货同桌忽然站起来对老师来了一句：“都得背！”
3、一土豪上非诚勿扰对面十女神问：“什么工作？”答：“司机。”瞬间灯灭了九盏，土豪大喜终于找到真爱了，说：“我是给我妈开宾利的。”然后她俩幸福的生活在了一起临走时那女孩对着主持人投一感激的眼神，主持人感觉莫名事后经检查那盏灯坏了。
4、步行街上，“美女你好，我是专门做街拍的，你愿意配合一下吗？”看着美女害羞的点了点头，我一巴掌就把她拍到了地上。
5、一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说：“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”
6、怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，我都期待地问：“老板，酸不酸？”老板总回答：“包甜，一点都不酸。”我很郁闷地说：“我想买酸的！”老板你表这样看我，我不是来找碴的！
7、今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”
8、“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”
9、朋友开了一家情趣用品店，想起一个店名。他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。一朋友想了3秒钟说到：“就叫“日用百货”吧。”
10、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”我……
11、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”“不错，你有眼光。”“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
12、昨天傍晚楼主散步，迎面走来一姑娘，花枝招展的，牵着条泰迪犬。我看那狗挺可爱，眼睛滴溜溜四处看，顿时萌翻了，不自觉朝它吹了吹口哨。那姑娘斜了我一眼，说：“流氓！”我一听明白了，这肯定误会了，以为我在挑逗她，赶忙解释说：“不是不是，我在逗狗玩！”谁知那姑娘立马发飙，指着我鼻子就骂：“操，你他妈说谁狗呢！”
13、小明：“大师好色这个毛病能改么？”大师伸手指向了东方。小明：“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静？”大师：“我是说东方不败以前也有这毛病可是后来他没有。”
14、男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？” 周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！” 白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。
15、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升…后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了…
16、前天有个战友中暑了，抬回来以后，在班里地上躺着。 卫生员来处理完以后说了句：“他太黑了，吸热，容易中暑。”
17、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：“小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！”被自己的智慧深深的折服了。
18、爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
19、为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，突然打开卧室门跳进去，果不其然，老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。
20、下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？”我说：“为什么这么说？”他说：“从你的手指看出来的。”我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！”“不是。”他说：“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”
21、刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星……是谁来着，就她的发型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。
22、“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱？”我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度？“你再不滚我就报警了！”打印社的老板把我赶出来了。
23、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：“洗什么洗，是不是尿手上了？”他惊恐的望着我：“卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！”
24、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。” “那拿去喝酒，别客气。” 教练摇摇头：“我也不喝酒。” “那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”
25、问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：“不伦不类！”想了十秒，牛B，内涵，跪了。
26、朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
27、小明是一个盲人，在按摩房工作，一天，一个漂亮的美眉找他按摩，他按了好一会说：“背面按好了，换正面吧，”这时美眉怒道：“你刚刚就是在给老娘按正面的，”额，感情这美眉是个飞机场啊……
28、《变形金刚4》应该按中国的套路拍，正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊：“孽畜，还不现出元形！”只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到：“擎天柱，快去救你的师父吧，”说完一脚油门，绝尘而去。
29、新买了车，去加油站加油，工作人员说：“确定要加吗？”我说：“是的，加满！有钱，就是这么任性！”工作人员加完油对我说：“给你一句忠告，汽油车是不能加柴油的。”
30、我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。
编后语：今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题，问我：“中美最大的差异是什么？”我想了一下说：“中国比较自我，美国更注重对方的感受，”面试官问我从哪可以看出？我说从口头禅，“我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！”
