笑成蛇精病的30句超搞笑短语

引导语：今天上生物课，聊到血型问题。 同桌突然来一句："我是万能血，O 型" 我幽幽的来一句：“你全家就你一个O 型的？” 那二货特自豪的说：“那是，我爸和我哥都不是，就我一个是。” 我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。

1、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，“她不让我看…”我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，（老婆很配合，开始 唔…）宝贝就爬过去说“好吧，那我们一起看，”老婆说“我要看 花千骨，”宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，“好吧，那我自己看动画片了。”

2、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

3、今天.我去老同学哪儿玩。他热心的帮我找个小姐，开了房，付完钱。转身华丽走人。说好的200元半小时。尼玛。我也只好玩了。要不白花钱了。聊着聊着，我发现竟然这女人竟是老乡！一高兴又聊了会。尼玛还是邻村的！我咋不认识她呢？只见她低头看表说:大哥，你看这都过去25分钟了。你打算弄还是不弄了？我诡异一笑:“别急老妹儿，我这人喜欢后来劲。最后2分钟，一定让你知道我的厉害！你等着吧。。。”

4、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

5、媳妇：老公，人家又胖了。老公：你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇：你他妈站住，别跑！

6、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"

7、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话。。。

8、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～～～

9、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

10、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

11、有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。————我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。

12、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长，我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~

13、吃完饭都不想洗碗，老妈建议："我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。"我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话："我输了，你们藏哪里啊？"老妈说："输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。"

14、和弟弟去银行取钱，碰上运钞车办业务，于是等一会问弟弟：“冻手不？”弟弟答：“冻手。”瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟：“咋还不开腔？”瞬间四杆枪指向我俩。审问室，警察问我：叫什么名字“蒋英羽”警察：我问你叫什么名字？“蒋英羽”警察大怒，问我弟弟：“你叫什么名字？”弟弟：蒋国雨

15、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！！连自己的都不放过。

16、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”麻花君大声说：“我把语文老师推水里去！”

17、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

18、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊

19、相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

20、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……

21、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。

22、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

23、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。

24、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

25、有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

26、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。

27、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”他凝视我,嘴角带笑：“工作累了,放松一下。”我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

28、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

29、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。

30、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。

编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！