爆囧！爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹
引导语：在车站等公交车，来了一帅哥也等车。然后帅哥就跟我搭讪：妹纸，你男朋友没接你啊？我心里一阵欢呼，也许有机会哦。就答到：我没有男朋友。谁知帅哥来了一句：妹纸不要放弃，再丑也要谈恋爱，谈到人间充满爱！我心中一万只草泥马奔腾而过！
1、老王出差2个多月，凌晨回来，想给老婆一个惊喜，就没告诉她。小别胜新欢嘛。刚到家就急匆匆的跑到卧室里，看着熟睡的老婆，老王小声说到：你老公回来啦！然后老婆突然从床上爬起，说：你快走，快走。老王：……
2、昨天回家后，拿着新发的衣服美美的拍了几张，老妈进来看见了，悠悠的说道，你要拍也换了工作的衣服再拍吧，别人看来你的衣服就离你远远的了，谁敢跟你搭讪啊，怪不得没人要！！我……
3、刚才去ATM取钱，前面是一对夫妇，妻子跟丈夫说：“我要输密码了，你起开！”，丈夫退到一边去了，我心想，这家里是女人管账啊，真狠呀…只听滴滴滴三声过后，妻子转身，跟她老公说：“我输完了，该你输入后三位了…”
4、我们学校晚自习加班加到很晚，因为是高三吧，大家也都很理解。尽管是大半夜一个人回家，也没人抱怨啥？一天，我在回家的街道边上，突然有个长得漂亮妹子跑了过来，对我说“200 玩不”，我怕的不行，想到老师教我们的招数。就对女子说：“对对不起，我只我玩男的”女的当时就懵了。我立刻感到知识的力量博大……
5、男：我脑子里装的都是你！女：屁！你脑子里装的都是屎！男：我不允许你这样说自己！
6、新人，说个真是，就请大神们给过吧！！昨天，伙计请客吃饭，我们做事的都是好酒之人，一瓶酒不到一会就喝完了，伙计就去酒缸舀酒，房间太黑看不清酒缸里是否还有酒，就叫另一个伙计拿手电来照！另一个伙计可能喝得有点高，抽着烟走过去大大咧咧的说“要什么手电，打火机照一下不就可以了吗”！说完拿出打火机伸进酒缸一点，只听见“嘭”的一声响……唉，大过年的，我也不想去医院啊……
7、十几年前老爹在外地工地上打工，晚上和工友出去吃饭，喝酒！回来的时候，走黑道，不知道旁边是工地厕所的粪坑，工友直接给掉进粪坑里去了！还好是冬天，没有蛆！就这样找了个招待所去洗澡！终于知道什么是十里飘臭！
8、小时候和小姑娘玩的挺好，一天傍晚我俩突发奇想玩打针游戏，然后在她的屁股和下面蹂躏了好长时间，第一次那么光明正大的掰开女孩下面玩了那么长时间，可惜年龄太小啥也不懂…好遗憾……前几天回家遇见她，已经长成172前凸后翘的美女了，好想问问她还记得当年给你打过的针吗？
9、儿子：爸爸，你为什么每天剃胡子啊？我：胡子长了很难看，所以每天都要剃胡子啊！儿子：哦，那为什么你不剃下面的胡子呢？我：啊？！？……哦，下面的没人看到…
10、高中的时候，嫌麻烦把头发剪的很短很短，楼主女。性格比较活泼，喜欢穿校服。开学第一天，晚上回宿舍睡觉，一哥们搂着我的脖子，走睡觉去，直接无语。第二天，本班一女同学竟然给楼主写情书，说喜欢我，楼主直接崩溃……
11、今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
12、在酒店的客梯里，就我一个人。由于赶时间，我把身体靠近出口的门边上，在电梯到达五楼门开的时候，我就把头申出去想100米冲刺，结果有个妹子也靠近门边上，想进来，看到我那一刹那，把她吓跳起来，紧接着发出刺耳的尖叫声……双手护着胸口，在喘气……对不起，妹子！我不是有意的。
13、刚刚在等公交车，一个老奶奶说她1959年需要学的俄语，没办法英语不学了，居然把酒心巧克力上面的英语流利的读出来了，紧接着有说了两句俄语，愣是一句没听懂，瞬间感觉自己弱爆了……
14、一起上班有一对小情侣，那男的是东北的 此为背景 今天那男的说媳妇把你手伸出来我看看 他媳妇把手伸到他面前 呸 吐了一口水在她手上 他媳妇愣了 以为会吵架的 结果高潮来了 他媳妇也吐了口水在自己手上 啪 拍他老公脸上去了。
15、男：你对我有感觉吗？女：怀孕的感觉！男：什么？女：就是那种想吐又吐不出的感觉！
16、我媳妇我们两个面临买房压力，今天开玩笑说都要努力挣钱。结果媳妇突然冒出一句：“将来有孩子了，三岁直接让他在路边摆个摊擦皮鞋”。我一听，这尼玛是亲妈吗？
17、二货式老婆做事不够干脆利索，平常做家务总是拖泥带水，害的我老是跟着收拾打理尾巴。一日又是如此，我忍不住说：“你做事啊！老是让我给你擦屁股，还不如你不做呢？”老婆翻了翻白眼：“就你！还跟我擦屁股，别忘了，你连个卫生纸都不如！擦起屁股来我能舒服吗？ ”
18、刚刚去下馆子，完了后准备买单，和小哥说：“咱结一下。”小哥愣了一下，羞红着脸说：“不早点说，民政局都下班啦！”这是我最后一次去这家店。
19、夜黑风高，几个匪徒在一家银行门外商量如何抢银行，商量来商量去，没有统一的意见。为了不给抓捕，于是一个二货跳起来，就把写有银行字样的招牌给砸掉了，拿起来就跑……话音刚落，尼玛……这样的抢银行，我也是醉了！
20、问：为什么女人都喜欢大海？神回复：因为她们都喜欢浪啊！
21、昨天去澡堂洗澡，洗完拿吹风机吹了头发（自己的，）然后开始穿衣服，一大姐拿起吹风机也在吹，别人都坐在那凉着，我以为歇会再穿呢，大姐吹完我就拿走了，结果后边坐着的人是要等着吹头发，…说我年纪轻轻这么爱贪便宜什么的，澡堂的吹风机也要顺走，…还不止一个说我，…我我我……还我清白…
22、儿子：麻麻我想赶快长大……麻麻：你长大了就要离开家，麻麻会孤独的。儿子：麻麻别伤心，等我有 了孩子 认你当 干妈……
23、邻居家小孩因为被老师批评哭着 不肯上学……我教育女儿：她这是不对的，不能因为受批评就不上学女儿：就是，有啥哭的啊，我经常被老师批评也没哭啊。
24、女友有胃病，晚上疼的睡不着觉，一直叫，看着女友痛苦的样子，是要折腾一宿，真让我心疼，不顾外面的寒冷，买了一包安眠药，你还别说，吃了安眠药我睡的特别香，再也听不见叫声了。
25、昨晚我床上睡了俩女人！一个我女朋友，一个是她闺蜜！羡慕吗？嫉妒吗？牛逼吗？只有一居室的我就是那么任性！这么冷的天睡沙发，真的不太好！
26、女同事翻开空间让我看她之前的闺蜜好友，一个劲地说：你看人家结婚前多漂亮，结婚后就变成这样了。生了孩子变得更恐怖了。我说：漂亮的妹子都不在网上，你看这里晒照片的有几个是真的。她很好奇：漂亮的妹子都在哪里？我：她们都很忙，一般都在床上。
27、A君B君C君一起在A君家看岛国片，看到高潮的时候，恰逢A君父亲开门回家，三人迅速收拾好战场拿出课本在看书，父亲进门问道：你们在干嘛？怎么都气喘吁吁？A君说：我们在练习英语发音，Hi……Hi……Happy。B君：Hi……Hi……Here。C君：Hi……Hi……黑板。
28、突然想起来以前在画室…我们那条街那时晚上十点路灯就关了，画室十一点放学……不割没有，lz有两个烟友，其中一个男生杀马特刘海特别长！lz长发都没他的长…有次放学他说 ***（lz） 借我个火，我那天手抽把忘了什么时候把打火机调成最大了！然后就看到漆黑的夜里一片火苗！然后就是嗷的一声惨叫！！后来他再也没跟我借过火！！
29、正在睡午觉，5岁的儿子跑进来喊道：不好了大王，一个毛脸和尚打进来了……我以为他开玩笑回道：快拿本王的打狗棒，我去会会那斯……说完他爷爷站在门口，满脸黑线……
30、lz农村的。 记得小时侯孩子们玩过家家，就是一男一女在一起扮演夫妻过日子，我记得我六岁时，去找同村一女孩玩，乘她父母不在家，把被子打开，两人就在一起那个了，我的第一次就这么没了。那时候也不懂这些，没有啥感觉，没有安全措施。
编后语：医生：美女，该打针了，把裤子撩起来～美女：你轻点，我怕疼……啪～医生：我帮你打针干嘛打我？？？美女：臭流氓，打针你特么拼命拽我内裤干嘛？
