泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着

一朋友总是以理服人，总是现身说法，从不用暴力。这不，刚买了车要带老婆孩子兜风。儿子非要坐副驾，安全带也不让系，他说这样不安全，儿子不听。老婆坐后排中间，对他开车指手画脚，他说这样很危险，老婆不听。于是朋友现身说法，一脚油门到了一百二，然后就是一脚刹车…

小王年轻的时候有个媒婆给他介绍对象，媒婆问道：“小王阿，你对女方有什么要求吗？” 小王说到：“一定要漂亮，贤惠，能干的。”媒婆又说：“你也知道现在的女孩子，不好找阿，能降低点标准吗？” 小王道：“那就找个能干的吧。”结果，能干的也没找到，于是便有了“隔壁老王”。

最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。我擦……

去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声吆喝：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。

泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。他连续几次站起来四周看看。问他：你是不是看见漂亮妹子了。他回答：什么啊，我站起来放屁，要是坐着水里该吹泡泡了。多尴尬！

前两天和朋友出去喝酒我们三个人，，一会一朋友说他老婆要来一起吃饭，我们商量这一会算账的时候都抢着算（装一逼嘛）我说行，，，吃完算账了，我说：我来我来。朋友说：我来我来。我说：都别抢你们下次再算。朋友说：那你去吧。。。当时老子就蒙逼了，卧槽满满的套路啊！防不胜防啊！

我：“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万，就取七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”

男朋友被他一群哥们叫去网吧LOL，我一个人在家挺无聊的，然后去网吧看他们玩。到网吧看到他们坐一排，在那里大声叫骂：“坑B，上啊，脑残队友……”就我男朋友在那静悄悄的，突然感觉我男朋友好有素质。过一会才发现……他们骂的就是我男朋友。。。

什么叫屌丝……做梦花一千万买了一辆保时捷，送了一台一万块的电脑 然后我整场梦都在选电脑，选配件，搬电脑 ，打游戏。醒了才反应过来……made我车呢？

女友人不大，才1米6的身高，却喜欢盖大被子。那天生病了躺 在 床 上，拉着被子角撒娇：这要是被子大到永远拽不到被角就好了！老 公，我们去换个大房子大 床大被子吧？这就让我为难了，不过我灵机一动：其实不用那么麻烦，只要买 床圆形被子就行了…

本人一名建筑工人，在网上看到一测怎样辩认钱的真假。如果用火点然后灰是白色的既真，若黑既假。这不前天我把上月的4000块全烧了，有三张是黑灰，老子找老板去

打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”