爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚

老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。。。

一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

一天，老师问：“小明，三峡分别是哪三峡？”小明回答“分别是蝙蝠侠，猪猪侠，蜘蛛侠。”

晚上跟女朋友逛街，给她拍了几张美美的照片，她说要看看拍的怎么样，我打开给她看，让她往右翻就行了。她愣了下：“右是哪边？”你可是在考驾照的人啊

曹操攻打徐州大败，在撤退中为唬住追军心生一计，令一万将士架两万锅灶。猛将张飞赶到时发现两万个火堆，大喊：“没想到曹兵打仗不咋滴，吃起饭来一个顶俩，兄弟们，随我杀了这帮饭桶！”

那些个小女生，手上脚上一旦有一点什么伤啊痛的，或者是流血咯！就拍张照片发微博，发空间……我就想不通，她大姨妈来了流了那么多血，怎么不也在伤口处拍一张发出去诉诉苦呀！

第一次去女朋友家，由于紧张，说话总是牛头不对马嘴的。我记得我女朋友她妈妈问我要不要喝茶来着，我一紧张直接脱口而出道：“不好意思，我不能喝酒的，我喜欢喝茶，给我一杯牛奶吧！”然后，第二天，打我女朋友电话她都不理我了……

每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的，小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……”

我看了一下表，十点二十我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时，这才抬脚迈进店里，店员立即过来给我介绍，我说我不买，他说让我走，我不走。一来二去就这样我们起了冲突，他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上，我 终于 在 心里 默默 地 对自己 说了 句：生日快乐！

一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃”儿子：“。。。，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路埃”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。考个驾照很多人说科二难过，我考那会，科三才要命，，我们教练直接说：’‘看到沟了，就开下去，我的车能飞，没关系！'