笑多了会怀孕！
引导语：昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。
1、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了。”
2、想起小时候回家很黑，很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行车跑，姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快，我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭，差点把脚镫子都快蹬飞了！
3、今天早上，老公还没睡醒，我跟九个月宝宝在床上玩，宝宝就在那爬来爬去，刚爬到老公屁股后，抱着老公的大腿就啃，只听”噗”一声，老公华丽丽放了一个巨响的屁，宝宝吓得一下趴在哪，等反应过来，那叫一个哭，我强忍着笑，把老公揍了一顿。
4、某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得很难？”老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”
5、和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那么多，但就觉得有面子，吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！” 阿姨听了乐呵呵：“没什么，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”
6、中午吃饭的时候，我哼着歌，老婆用深沉的眼神看着我说：“我以前最后悔的一件事就是……”我心提了一下，因为我预感老婆会说：“嫁给你这个傻X”。结果她说：“我以前最后悔的一件事就是吃饭的时候唱歌”。我提着的心顿时放下了，接着她说：“人家都说吃饭的时候唱歌将来嫁给傻X。” ……
7、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
8、今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒到：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子…… 我……
9、大学最后一个学期，要出去实习，我在简历里面写了“巨蟹座，性格随和，与各个星座都能相处的很好。”然后，当时第一个去面试实习的公司的面试官（女）看了，笑了起来，问了我一句“我是天蝎座的，你说一下怎么样和我相处的很好。”我当时由于紧张，脱口而出，“天蝎座和巨蟹座很配的！”
10、有个年轻人过的很抑郁，于是他去找大师。年轻人：大师，为什么我的生活如此艰难！……大师没有说话，只是指了指自己面前的空饭碗。…年轻人：哦！我明白了，大师您是想告诉我要四大皆空，就象这空碗一样抛空一切的烦恼吗？……大师：抛个毛线啊！我只是想告诉你没给钱我怎么帮你算啊！我的生活也很艰难好不好！
11、喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”
12、一件老T恤，可能洗的时候太过暴力导致领子变得松松垮垮，因为对这件衣服有着特殊感情所以不想放弃还想继续穿，去修衣服的地方问老板能不能把垮掉的领子改回来，老板拍着胸脯说：“没问题！放心交给我！”几天后把衣服取回来一看！
13、一天正下着雨，我打把伞正在街上走着，突然看着前面有个女孩边走边玩手机，根本不看路。然后我叫住她，刚想开口，她淡定的反过头来说：我有男朋友了。我当时觉得尴尬，刚想继续开口，就听到一声惨叫。我很无辜的走到没有井盖的下水道说：其实我有女朋友……
14、昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。
15、一天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，对不起啊，我不是故意的。
16、浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快…”
17、女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
18、一女的老公对她没什么兴趣，于是她找到医生，医生对她说：你把药放在菜里，保证你老公立马对你有兴趣。第二天女人来的医院找到医生对他说：医生，我照你说的做了，老公也对我立马热情起来，扒了我的衣服。医生：那不是很好嘛。女人：可是我们是在餐厅吃的饭啊！
19、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你他妈都抽完了还问我！操！”
20、小时候看地道战，特佩服那些挖地道治鬼子的场景。于是和四叔的儿子商量我们也挖一个陷阱抓贼。说干就干，在他家屋后的一条小路上挖了个1米深大坑，里面倒了稀泥和水，又从他家提了桶淋菜的大粪倒了进去，在上面摆了几根小竹片，然后铺上树叶，就钻进小树林玩去了。傍晚，小伙伴们正准备回家去水库游泳，看到四叔一身屎泥，骂骂咧咧的边走边骂，谁TMD在我家屋后挖个坑，还拨了屎，让我抓住非拨了他的皮……
21、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。
22、刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
23、我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！ 然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！
24、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
25、身材矮胖的刘某问身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？”女友说：“安全。”刘某说：“我并不高大，为什么还有这种感觉呢？”女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！”
26、我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。哥们看了看她说：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到特，特别丑不好看的，才，才会结巴。”
27、养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
28、和朋友去吃饭，遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”服务员回答：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”随后又点了饺子，等了好半天没上来，就叫服务员，问道：“饺子包好了吗？”服务员回答：“已经包好了。”朋友说：“那就上吧。”服务员：“哥，要煮吗？”靠！你这么机灵，你老板知道吗？
29、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”
30、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
编后语：和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那么多，但就觉得有面子，吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！” 阿姨听了乐呵呵：“没什么，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”
