邪恶冷笑话，玩了那么久怎么还是没见到大波僵尸啊
引导语：女子被X，警察问：你还记得他的样子吗？“警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：”记得，化成灰我都记得！“警察点了点头，指着身后的玻璃窗：那你认一下，哪一罐骨灰是他的。
1、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？” 收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……” 上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？” 商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……” 上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？” 小偷说：“我想要那两个人的地址！”
2、儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
3、“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”“……认识……不认识……你妈蛋！滚出去！！！”
4、一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：嗯那。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。
5、放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
6、我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找小姐被抓，我赶紧发信息跟老婆解释：“别信，我找小姐从未被抓过。”
7、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢？他突然来了一句神回复：“在做一个几亿的项目呢！”我突然秒懂，我就跟着问一句：“是合资的还是独资的？”
8、今天上英语课，英语老师是个刚毕业的美女，讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。我本着娱乐精神说：老师大学生活好吗？她说：好呀！我：我问了你两个问题。老师：私聊！
9、在公园里看着一个美女独自坐在长椅上喝着啤酒，那忧郁的眼神，似乎她有许多心事，她喝了一罐又一罐，我注意她很久了，始终不敢上前与她交谈，也有很多像我一样跃跃欲试的人准备上前去，最后我终于鼓起勇气，第一个走到她面前羞涩的问“姐，那易拉罐还要不，不要给我吧！”
10、A 我最奢侈是买了件LV包包，花了两万多。 B:我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万。 C:我最奢侈的是养了个小三，花了几十万。 D:我最奢侈的是在人民医院住了三个月。 ABC:哥还是你奢侈！！！！膜拜！！
11、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
12、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
13、刚看新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200万，我现在一想到我每天夹着400万的东西乱跑就腿软…
14、在一次课堂上：老师：菊花在什么时候盛开？小明：大便的时候。老师：老规矩。小明：知道，这就滚。
15、我问一个妹纸：如果有人qj你，你怎么办。妹纸：我会拼命反抗。我：要是一个帅哥呢？妹纸：那我也会反抗。我：要是一个高富帅呢？妹纸：你知道，一个女孩子的体力是有限的。
16、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
17、老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地…于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦…”
18、LZ小文书一枚，今天看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，结果往上一扫他爹的名字：吴辽。得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！
19、本人屌丝一枚。一天下班回家，在半路上看到路边围着不少人，过去一看，原来是一老太太摔倒了，周围的人都在指指点点，没一个人扶。我挤过去，对躺在地上的老太太说：大娘，我一个月的工资只有1800元，我可以扶你吗？老太太吃力的挥了挥手：你还是走吧。
20、楼主一朋友在内蒙当厨师，我问他那边的物价贵吗？他说，别的都好就是蔬菜贵。有多贵？那天他们在厨房吃东西，吃了好多羊肉，老板啥也没说。只是吃了口青菜，老板恶狠狠的瞪了他好几眼，好几眼！
21、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分， 他妈说：5分？他说，这次两位数。他妈妈说：10分？他说，你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台。
22、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
23、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
24、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！ ”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
25、朋友这阵子迷上了玩植物大战僵尸，后来有天对我说：这里面一直说一大波僵尸正在靠近，玩了那么久怎么还是没见到大波僵尸啊。
26、经理：小李，晚上吃饭没？ 同事：没啊！ 经理：我请你吃饭吧！ 小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！！！ 经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。 同事：……
27、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽！
28、上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。
29、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
30、孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
编后语：看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
