有威望的搞笑语句：一不高兴我就想吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我就不高兴

信就信,不信就不信,还微信。

每天总是忍不住要进个人中心看花有多少的人站出来吧，不会取笑你的，我也一样。

小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

我在家门口种了两棵树一棵香椿树一棵臭椿树

昨天给我家狗搭了个特别坚固的窝晚上一场大雪就给我压塌了

微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

火箭飞进了黑洞谁知道它去哪里了

泼出去的水,老娘连盆子都不要了

从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

天大地大媳妇大,想要真心我不怕

草多树多女人多,不能吊死这一棵

太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

小时候用打火机里能发电的那个东西使过坏的，有木有

大风吹草垛，放眼望去全是货·

恩，我是矮穷矬，没错。倒是我没给高富帅跪下过。

最近蚊哥(蚊子)对我特热情,老在我身上种草莓。

哇撒，受挫的感觉真是其乐无穷啊。经典语录

有没有人加了你好友之后一年发了你一句话：你是谁

每当夜深人静的时候，涐常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错≈

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

你以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊

天涯何处无芳草☆何必要在网上找∫数量少、质量差

只要水在流...莫名其妙也想尿了.嘘嘘

某人说女朋友是二首房没关系，但是里面死过人就不行了。

养了一晚上的蚊子‘养胖了蚊子，我却瘦了’

姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

人跟狗最大的区别在于,你不搭理狗了,狗死咬住你不放

小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

我不想哭不是我怕丢人我怕丑而是我没有卫生纸擦鼻涕啊

女人太正经不好太不正经也不好像我这样刚刚好。

亲爱的,不累嘛，你已经在我的脑海里跑了一整天了

纯洁的我，。都快被你们带坏了，。

妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子

一不高兴我就想吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我就不高兴。

今天天气很好的，万里无云呀，

世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

人生就像是玩游戏、你玩得越久经验就越高。

经典语句：麻烦你让一下，你挡着我穿越…

说实话：你长得哈死个仙人板板，但主要我不是仙人板板，所以导致你没哈死我。

我想有个人从远方踏光而来，牵起我的手告诉我：跟我走。

放风筝溜灰起来溜灰溜灰远溜一阵大风刮跑溜

有一只羊在唱歌：把你的肉我的肉串一串，串一个羊肉串，再串一个羊肉串。

心情好才洗澡，可是我天天都心情不错啊

面对我的债主我真的很想说我会让你永远都找不到我。

怎么要个海绵宝宝的睡衣这么难把我逼急眼喽买身全白的自己画

不是我淫荡,而是我找不到矜持（经典语录 ）的方向。

在这个你生长的地方，我学会了一个人溜哒。

看着作业本上的作业，我无语了，那么简单的题目还用做么

现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。

心里有一种说不出来的难受，我想那就是一种叫滋味的东西吧