搞笑短语：骂骂咧咧，拍拍屁股走了，少妇凌乱中
引导语：老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥!”??
1、爸爸：你上课想上厕所怎么办？小明：那就上呗！爸爸：不对，要举手。爸爸：你上课要吃东西怎么办？小明：要举手。我：如果你上课吃东西举手，老师不抽死你才怪！
2、上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
3、运动受伤，校医问“你怎么了？”“可能是骨折了。”“你觉得你是骨折吗？”“不是骨折估计也是骨裂了。”“你觉得你是骨裂吗？”……到底谁是医生！
4、有次受伤到校医院，趴在手术台上，过了大约5分钟之后，医生告诉我：对不起，我这里没有破伤风抗毒素，伤口缝不了。痛恨交加，只好爬起来去了市医院。
5、带外甥他们去看最新的侏罗纪世界，看到暴虐龙出现吃人的时候，外甥女突然问：这恐龙这么坏，到处吃人，那些人为什么要养它们？答：他们要赚钱，所以就要养。。外甥直接来了一句：他们把恐龙养大了卖恐龙肉赚钱。。。我一下无语了，小子，你真行，真不愧是天朝人。。。
6、昨晚同学聚会前女友喝多了，我顺路送他回家，路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说:“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！
7、老师在上地理课，小明在睡觉，于是老师叫他回答问题：西班牙在哪？小明想了想说：老师，西班牙在西班的嘴里呀。全班大笑。
8、领导：“小李啊，你是学电脑的吧。。”“恩，是的。”“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
9、QQ这个功能不错，聊天时，能看见对方离你的距离；老公告诉我晚上加班，不回家了；闺蜜告诉我，她生病了，在家卧床，不能过来陪我；但为什么他们离我的距离都是8公里呢！我正带着菜刀去闺蜜家的路上，一会就是见证奇迹的时刻...
10、一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧？我脱口而出：你出六千我给你干！客户：可以，什么时候？怎么感觉哪里不对？
11、每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了，心里好甜蜜哦~.今天我俩去逛街，我问他“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了”谁知道这厮来了句“我敢撒手吗？一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了！！！
12、“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。”“难不成你的朋友是土豪？！”“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”
13、“为什么抢劫？”“因为她拿的红米手机。”“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”
14、从商场出来儿子嘭的一声一头撞玻璃上了，把我笑的眼泪都流出来了，他很坚强也很淡定继续走，而这次我俩嘭---同时撞在了玻璃上.周围都笑出了声.我靠，谁这么敬业把玻璃擦的这么亮！
15、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，该女便随从嚎啕大哭起来，老翁太太看到后抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？”
16、小明在考试的时候，有道计算题不会做，他偷看了别人的答案，但是计算过程太繁琐不会，快交卷了，他机灵一动，在卷子上写上计算过程略，就把答案写在后面。老师评卷看到后，就在下面写上“分数略”
17、苏乞儿里面一段话乞丐：年轻人，看你骨骼惊奇，以后一定是乞丐中的霸主！星爷：那是什么？乞丐：恩。。还是乞丐。
18、想做个安静的人，看着窗外听着雨，拿着笔记本电脑，喝着咖啡，心里想着喜欢的人 ，数一麻袋的钱……
19、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
20、路口发生车祸，一小车撞到人，路人躺地上呻吟半天，说腰断了，起不来。车上下来一少妇，急的不知道该咋办好。我提醒说打120啊，要不我帮你打？少妇连说谢谢。喂？120吗？这里是XXX路，这里发生车祸了，请派辆车过来，什么？车不够？要多久？两小时？堵车？四小时？那好吧，不要动伤者是吧？好的好的，我们等～～地上的伤者突然就爬了起来，骂骂咧咧，拍拍屁股走了，少妇凌乱中～我高深莫测地拿出显示屏都没开的手机给她看，然后打开今天气温：40℃。
21、还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子。。瓜子。。。
22、一哥们体育课迟到，新人不会割。。。。。。。老师凶神恶煞地问到：“迟到了喊报告了吗！”“没有。”“喊五遍！！！”“没有没有没有没有没有。”“我让你喊报告！”
23、前天学校开始放假了，给老妈打电话让她来接，电话通了，喂，老妈，来接我呀，，老妈恍然大悟状:噢，你们放假了？噢，你不打电话都忘了家里还有一个你！！啊啊啊，我是亲生的么？？？
24、我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……
25、老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过:对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明！！你给我滚蛋！
26、我学习钢琴，暑假侄儿来我家玩儿，这熊孩子把我钢琴弄得很脏，我并没有生气，心平气和地跟他爸说了句话：“这孩子学习钢琴很有天赋。”
27、青年找大师解梦，青年“大师，我最近总梦见自己变成了一头猪，”大师“梦往往都是反的，”青年“大师的意思是，我将来会拥有男模的身材？”大师“你就是个猪头，”
28、今天一天都没见到老三，下午他才筋疲力尽地回到宿舍。我们问他去哪了？老三说：今天陪女朋友去了一趟人流聚集地……宿舍老大：真牛逼，头一次听人家把去妇产医院说得这么通俗易懂……
29、我们班新转来个女老师，挺漂亮的。。一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别坏的男生，也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾的盯着女老师看。。。老师一会儿脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。。那些坏男生见状，立马开始狂抄。
30、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
编后语：某女买了个西瓜，对方说是包熟包甜。结果回家路上自行车打滑，西瓜掉地上了，瓜瓤是淡粉色的，根本没熟。某女找到小贩要求退货。小贩道：“不是没熟，是害怕，人从车上掉下来，脸都会吓得惨白，何况西瓜！”
