发雷人说说的句子
发雷人说说的句子
1、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。
2、我对自己唯一不满的就是脸部英气逼人，如果在古代，那我就是花木兰那样的奇女子。可是在现代，我的长处没有用武之地，所以我想让自己的女人味稍微增加一点点。这次只是动了脸上个别小地方，我原来的底子很好，所以不用过多修饰。
3、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
4、现在我脱胎换骨了，我也会像那些大明星一样越来越红。
5、我现在也是有名气的人了，不能随便找家医院。
6、我现在有很多的爱慕者，我觉得我变得更完美，也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。
7、我想让自己更完美，我是一个对自己要求很高的女人。
8、我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。
9、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！”
10、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。
11、为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》！
12、诸葛亮对刘备说：“今天下大乱，曹操以天时立足而孙权以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”刘备点了点头，又等了半天，忍不住问诸葛亮：“先生倒是把话说完，蚁人和谁啊？”
13、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！
14、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
15、同学出去吃饭老是不带钱，一次，我终于爆发了问他为什么不带钱，谁知道那货弱弱的说“嫌沉”，我。
16、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？
17、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
18、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
19、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”
20、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这SB放了我几十次鸽子！我。
21、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
22、只有填满肚子，人才不会空虚。
23、胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
24、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
25、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
26、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
28、见啥吃啥！一个不剩！管他好吃赖吃，能吃就行！统统进肚，片甲不留！总之，一句话：要么吃，要么死！
29、咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的；吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了；喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
30、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
31、世界上有一种吃货，他们除了吃，就是在找吃的。
32、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴！
33、不是在吃，就是在去吃的路上。
34、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
35、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你，请放纵体重！
36、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”
37、吃得是福，多多益善。
38、识食物者为俊杰。
39、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！
40、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
41、吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈！
42、爱美食就是爱生活。
43、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
44、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
45、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
46、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。——来自一个吃起饭来就忘了工作的人。
47、碰到过一个丫头个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。还碰到一个小子个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
48、「表白系」你啊，赶紧吧，哪人得意你，哪排着去，别杵我前面，你长的那样太利尿了，我他妈看你我就憋不住！
49、「超脱系」要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
50、「内涵真理系」对一个阳萎的人来说，「早泄」是种奢望。
51、「真理系」人生，无非就是「偶然交会」。然后，「各自生活」。
52、「淡定系」有一种畜生，长得很像人。
53、「广告系」同一个大爷，同一个妈了比。
54、「真理系」如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。
55、「表白系」联机就联机，一天总他妈的挂着「忙碌」，你「忙碌」个你妈啊，从刚上线就开始「忙碌」，你怎么不忙死啊你！
56、「内涵流氓系」哇，你的小鸡鸡好精致呀。
57、「真情系」俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
58、「流氓系」看什么看，把你JJ切了数年轮。
59、「表白系」妈的，教育你怎么就这么累呢。
60、「淡定系」你邻居叫「马勒」，你就是马勒隔壁的。
61、「彪悍系」不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
62、「内涵系」真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
63、「囧语系」大家都是神仙，给个面子嘛。
64、「独白系」老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
65、「流氓系」生活把我奸了，我把生活阉了。
66、「独白系」原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。
67、「独白系」我只是踩在了巨人的屎上。
68、「淡定系」要是你再年轻十岁我可以说你「幼稚」，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
69、「真理系」俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
70、「淡定系」我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、「囧系」哟，领导，您亲自来上厕所啊。
72、「真理系」大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫「傻逼」。
73、「淡定系」看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
74、枯藤，老树，昏鸦；插眼，带塔，拆家。
75、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛。
76、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
77、有一种题型叫，这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊。
78、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
79、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
80、柯西不是你让梁静茹一遍又一遍地重复“柯西不是你”这一残酷事实，激励我仍需好好学数学。
