最有意思的话

最有意思的话

1、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。

2、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

3、各位！今天是我太太20岁生日10周年纪念日!

4、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

5、跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。

6、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

7、除了一项，其余栏目填得都挺好。“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

8、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

9、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

10、别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面。

11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

12、看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！

13、老婆，我不该用床单擦皮鞋。不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

14、没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。

15、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。

16、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。

17、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

18、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指，喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

19、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

20、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

22、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

23、女人喜欢坏坏的男生 ，而不是长坏的男生。

24、骗子多了，傻子都明显不够用了。

25、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

26、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

27、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

28、如果失去工作，不必发愁，这说明新的工作，即将来到，而且可能，比以前更好！

29、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

30、上帝创造处女，男人创造妇女。

31、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

32、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

33、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

34、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

35、睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

36、头脑是日用品，不是装饰品。（经典语句 ）

37、为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言。

38、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

39、我从没被人骗过 因为骗我的都不是人

40、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

43、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

44、我用丘比特的箭追呀追。你穿防弹背心飞呀飞。

45、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…

46、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

47、修自己的路挖别人的路。让别人和我一起来修路。

48、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去

49、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

50、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

51、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

52、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

53、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

54、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

55、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？