有关笑话的说说心情短语
有关笑话的说说心情短语
1、"语文老师教了我们一句英文:Ilikeyou,butjustlikeyou!刚想说这句English这不错，老师又告诉我们它的翻译:纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！"
2、世界之大，人之浮夸。我的坚持，像个笑话。
3、老爸很疼我，一次老爸带我去买运动服，看上一800多的，老爸说“喜欢那种颜色都买”最后买了三套，刷卡，出门，听见一售货mm弱弱的声音传出来“这二奶真丑‘’
4、我有个同桌英语很差，每次老师对答案时他都藏起来不让我们看。有一次对完答案后他突然大叫一声，然后迫不及待的把练习册拿给我们看，全对！每个人都惊呆了，佩服的看着他。只是，作为一个善良的同桌，我永远不会告诉他其实老师对的是46页的答案，而他的是48页。
5、原来深情，只是你一手操作的好戏。
6、男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！《笑话》
7、靠笑话来娱乐自己的人才是最寂寞的。
8、今天领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去？”我坚决表态“公司是我家，我哪儿都不去。”领导说“可惜，这次组织大家到马尔代夫玩。既然你这样说，那你就留在公司值班吧！”（net）
9、照个相还噘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你是要打谁啊还是你脑血栓啊还是半身不遂啊。
10、“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。”“怎么，你从那辞职了？”
11、比持久力。雷政富：“你们聊，我出去透口气。”火影：“我下个月完结。”海贼：“我2025年完结。”柯南：“有生之年，你们能看到我升到二年级就不错了。”新闻联播：“比持久力？呵呵。”
12、别人唱歌是为了调情，而我唱歌是为了抒情。
13、雷锋做好人，影响千世万代中国人。若你做好人，默默付出的只是笑话。
14、"今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了.当我坐下的时候，一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小编我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了.....《转载》"
15、教授说...今天的上课秩序不错，唯一缺点就是··如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了。哈哈
16、圣经上说对待敌人要慈悲，所以我送给我的对手一个chinamug(瓷杯)
17、眼科医生：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。”男子不解道：“这怎么会呢？”医生：“这么说吧。你妻子，真的很丑。”
18、「厦大读完出来什么都怕'生活不像话'干什么都害怕'做什么都挨骂?说得全是傻话'总觉得很逻辑化'原本好好的规划'偏偏进入厦门大'打后人生过程'就好比从小被吓大'现在看来神经大'已经脱离了当下'自己不再会造化更加别提说话还是画画?」
19、所谓的撞墙有什么供用：一下提神、两下清醒、三下舒畅、四下解除烦躁、五下产生幻觉、六下开通神经系统、七下打通千导线、八十下还有一个可能性变成傻子那和异能的BUFF，三百下可以召唤FFF军团，特点是幻觉可以让你产生你所见的东西，大特点是异能可以全身散发着红色的血气=.=
20、一对夫妇在一起睡觉梦中妻子喊道“快跑！我丈夫回来了！”丈夫赶忙从睡梦中惊醒跑出家门......《这是一则真实的新闻报道》
21、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！
22、往后不能说我只有一个心了，小外甥说还有手心和脚心，我竟无力反驳。
23、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
24、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
25、新婚燕尔，老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！
26、天太热和朋友去买可乐，冰箱里找了半天没找到，这时售货小姐过来说要什么，朋友说来两瓶可乐，最冰的。售货MM就弯腰给我们找。低胸装有木有，我两货眼睛都直了。这时售货MM抬起头递给我们两瓶可乐，本想着掏钱就走了，谁知道我朋友来了句“再买一瓶”。
27、我菠萝吹雪，吹的不是雪，而是血(xuě，念第三声)，是我剑上的血!我陆小果可不是随便的人，可我随便起来不是人。一条咸鱼过了三十年也还是一条咸鱼，绝对不可能成为大英雄的。
28、不要期待你对别人的好他会同等的还回来，更不要因此抱怨，在不在乎你的人的眼里那些只是笑话！
29、英语老师你给我听着。英语不及格？正常！因为我们都是中国人。数学老师你给我听着。数学不及格？正常！上街买菜用得了函数么？语文老师你给我听着。语文不及格？正常！难道你骂人要用修辞手法呢？政治老师你给我听着。政治不及格？正常！中国13亿人轮的到你做主席么？历史老师你给我听着。历史不及格？正常！难道你还想回到封建社会？地理老师你给我听着。地理不及格？正常！难道你连自己回家的路都认得么？物理老师你给我听着。物理不及格？正常！难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力么？化学老师你给我听着。化学不及格？正常！难道你还想搞出个神州几号出来吖？生物老师你给我听着。生物不及格？正常！难到你还想把你的梦中情人克隆出来？
30、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”、“我爱你”之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”老婆在沙滩上写了“顺我者长，逆我者断。”
31、"男人才是真正的鸡(七)八'不是不三不四,而是三+四/七四+四/八想死的死,死的死!"
32、我讨厌一句话不合你意就要离开的人
33、‘’如果你到了月球第一件事会做什么？‘’‘’上秤，体验一下体重不过百的感觉。‘’
34、小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！
