夫妻搞笑荤段子
夫妻搞笑荤段子
1、70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”
2、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
3、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
4、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛？丈夫答：不痛了。妻子又问：真的不痛？丈夫点头称是。那好，去洗碗吧！妻子吩咐道。
5、一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
6、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。
7、我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
8、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”
9、妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？夫：同时救。妻：你怎么救？夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行！夫：那怎么办？妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
10、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
11、妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
12、一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！
13、老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。
14、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”
15、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
16、妻：今年春季不知会流行什么时装？夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
17、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”
18、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”
19、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
20、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”
21、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
22、老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。（菜炒成饭店那样容易吗？）
23、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
24、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！
25、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”
26、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
27、丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的！还叫‘青’菜吗？哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。
28、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
29、妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
30、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！
31、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
32、老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成真吗？”
33、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
34、一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
35、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗？
36、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
37、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道：“还有镜子和体重秤。”
38、自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
39、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”
40、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
41、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。
42、妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？
43、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
44、丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧？妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么？妻子：因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’
45、帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐！丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡？！”帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸！”丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”帅小伙：“我就是为这事郁闷啊！”
46、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”老公：“怎么消失。”老婆：“熄灯。”
47、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧！丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？
48、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。”我这辈子就靠反应快。
49、我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”
50、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！
51、哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？他们家又增添什么新玩意了吗？妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
52、证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
53、老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
54、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。
55、妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”
56、一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
57、老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“我不说！”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱！”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”老公：“……”
58、夫：从明天起，我来做饭。妻：好的，但你现在必须先做一件事。夫：什么事？妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。
59、老公喝多了，回来奔厕所关门就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公一脸羞涩地说：“我怀孕了。”
60、新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。新郎：什么角色？新娘：当财政部长。
61、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？丈夫：是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
62、妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?
63、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
64、一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说：没花钱就让全家喝一顿。丈夫生气道：为何不洗在缸里？可喝几顿？
65、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！
66、妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
67、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
68、姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。
69、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
70、老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“爱！”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事？”老公：“好！”老婆：“那今天就是俺上网了！”老公：“……”
71、昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说：你猜我是谁？我想想了说：小丽？‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字，那头怒火冲天的说：我是你老婆。然后电话挂断了。
72、妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
73、"丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”"
74、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
75、“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
76、周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”
77、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！
78、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤！丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了？这是什么？妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉！
79、妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。
80、“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”“不穿！”“那你为什么穿胸罩呀？”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”
81、话说那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
82、昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
83、妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!
84、有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。当然了，男女有别嘛！女的说：你我不都是人，都有腿吗？不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。你……
85、老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。”老公：“说重点。”老婆：“3000。”
86、一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”
87、老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！
88、有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！
89、蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子？丈夫：好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？
90、妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
91、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
92、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
93、同事的老婆过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”
94、老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
95、甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
96、夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。
97、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”
98、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？”丈夫问。妻子答：“我赚了100美元50美分。”丈夫说：“还有人给50美分啊？”女人说：“他们都是给的50美分啊！”
99、老这么看电视可不行！有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。
100、老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？老公：今晚睡沙发！
