幽默笑话：老公把我按住，淡定的说道：你别动，我去
上初中时，一天教导主任在学校围墙里听到一个学生在大喊：我要考牛津，我要考牛津，心想此子可嘉，放学了还念念不忘要学习，一定是栋梁之才，赶紧跑出学校一探究竟，只见那学生又在嚷嚷：再来烤腰子……
跟女友吵架了，玩冷战，谁也不理谁，到了晚上睡觉的时候，我还专门背对着她。在我睡的正香的时候，忽然感觉到女友在给我盖被子，怕我着凉了还专门盖住我的头，我会感谢她一辈子的吧，如果她不放那个屁的话。
上高中，我刚买了辆新车子骑了几天，因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大，到路口等红灯，一个同学就无聊问我，“咦，今天你车铃铛哪去了？”我大嗓门子一喊：“我早卸了……”当时路口等红灯的人全部回头看我.
老妈不会用聊天软件，晚上让我和出差在外的老爸聊个天，接通视屏后见老爸还在工作，我感动道:“这么晚了怎么还在工作。”本以为他会说生活所迫，赚钱不易之类的，只见老爸抽了一口烟，一脸地得意:“我要赚大钱，娶小老婆。”见老妈在一旁默不作声，脸色难看之极，看来回来少不了一顿揍。
昨晚通宵打麻将，结果感冒发烧了。医生看后开的处方，让我去药房拿药。到药房，从口袋里掏出处方递给抓药的医生，医生边看边点头，看了五分钟也没给我拿药。我说：是不是字写的你不认识？医生：认识，认识。这检讨书写的不错，学习下，拿错了……
一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。 老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。 后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。 这则故事告诉我们 帮人看门，就得管好自己的嘴。 因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。
小明和老王，去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊！
孩子太小，手上没个深浅——刚才在床上玩，金属大玩具就往我头上砸！为了吓唬他，我闭上眼睛装死，他为了确认，又向我脸上狠砸几下。
跟一女同事约好，下班来家里吃面，我把面拿出来正准备煮她又说她其实不饿，叫我别麻烦了，说她还有事，然后就走了……尼玛！女的变卦真特么快！
记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 玛德，当时还真的没有。。。。。
