手机幽默笑话段子短信精选

手机幽默笑话段子短信精选

1、上学时，我因为打架被学校开除！
　　同班的一位漂亮女生追到我家，对我哭着说：“你走了，我怎么办？”
　　我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”
　　我很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
　　那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”
　　
　　2、找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
　　洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，
　　不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，
　　去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
　　就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，
　　有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，
　　或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
　　
　　3、一群男人，都特别怕老婆！
　　一天，大家凑在一起，窃窃商量如何重振雄风，做个真正的大男人！
　　有的说，只要做成大事，能镇住老婆！
　　有的说，老婆是打出来的！
　　大家一个个义愤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛气冲天！
　　忽然，有人跑来报告，说老婆们正在往这里赶来！
　　众男人大惊，纷纷四散逃窜！
　　但是唯有一人，稳坐在那里，动也不动。
　　众皆见状，非常佩服，真乃大男子！许久，大家近前一看，才发现，原来是吓昏了。
　　
　　4、一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你……
　　
　　5、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
　　于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
　　......
　　
　　6、强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”
　　小李：“你们感情真好！”
　　强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”
　　
　　7、在征兵办公室的体格检查站里。
　　一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
　　“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
　　
　　8、有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。
　　一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”
　　第二天，农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
　　随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：
　　......
　　
　　9、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。”
　　这样一来，就没有人打盹儿了。
　　
　　10、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
　　“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”
　　“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”
　　
　　11、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
　　
　　12、服务员，这个龙虾只有一只爪。
　　对不起，先生，这只肯定打过架了。
　　哦，那给我那个打赢的吧。
　　
　　13、、肉跟你装熟；
　　2、火种没有种；
　　3、木炭跟你耍冷；
　　4、洋葱跟你装蒜；
　　5、猪血跟你耍热血；
　　6、蚵仔跟你耍自闭；
　　7、香肠扮起黑面蔡；
　　8、甜不辣跟你耍俗辣；
　　9、来烤肉的人都吃素；
　　10、隔天在医院续摊；
　　11、烤肉酱咸咸没事干；
　　12、烤肉架搞分裂；
　　13、肉跟架子搞小团体；
　　14、香肠和肉跟你耍黑道；
　　15、黑轮爆胎；
　　16、玉米跟你来硬的
　　
　　14、某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
　　这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
　　“三毛。”
　　这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两毛钱的吧。”
　　
　　15、某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：
　　“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”
　　突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。
　　顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”
　　“……我的心儿……飞向远方……”课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
　　此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”
　　另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
　　
　　16、一个单位要提一名女干部，共有五位少妇参眩四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人，也硬，他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了，但他说我没出血。说完后四人有所领会，齐声哈哈大笑。
　　
　　17、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
　　“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”
　　“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”
　　“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
　　
　　18、有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。
　　一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。
　　女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。
　　男老师听后，二人马上。
　　
　　19、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
　　如来问：“你们带U盘了么？”
　　唐僧师徒......
　　如来又问：“移动硬盘呢？”
　　......
　　如来继续问：“IPOD也可以哇”
　　悟空挖起耳朵来!!!
　　如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们!
　　唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛......
　　如来问你们带PSP没有？
　　唐僧师徒......
　　如来：那你们路上是怎么娱乐的？
　　唐僧师徒：打怪升级......
　　
　　20、有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神......
　　
　　21、一位老先生来到药铺，对伙计说：＂劳驾给我来一剂泻药.＂伙计把泻药递给他.
　　＂效力快吗？＂老先生问道.特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！＂
　　过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了.＂您还要一剂，老先生？：伙计问.
　　＂不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！＂
　　
　　22、阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。
　　阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”
　　邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”
　　邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。
　　阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”
　　将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”
　　士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”
　　
　　23、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
　　考生：“我会立刻用无线电警告他。”
　　考官：“如果他没有回答呢？”
　　考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
　　考官：“可是他还是继续下降。”
　　考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
　　考官：“你弟弟？他能做什么？”
　　考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”
　　
　　24、有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。
　　......
　　
　　25、工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？”
　　新工人说：“有，我累得快。”
　　
　　26、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”
　　我忙说：“我要《离婚》！”
　　刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
　　一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”
　　
　　27、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”
　　谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”
　　
　　28、社团联合会——《神龙教》
　　图书馆——《缘分交叉点》
　　女生宿舍——《侏罗纪公园》
　　男生宿舍——《少林寺》
　　留学生宿舍——《红番区》
　　女生新解——《马路天使》
　　男生新解——《中南海保镖》
　　恋爱——《哭泣的游戏》
　　分手——《爱情的尽头》
　　分手那天——《独立日》
　　情敌——《致命罗密欧》
　　女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》
　　前任女友——《跑路新娘》
　　女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》
　　因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》
　　......
　　
　　29、1、以前常吃荷包蛋，发现食堂的荷包蛋比拟于外面不知要难吃多少倍，后来找出原因，原来外面的荷包蛋是“轮煎”的，而食堂的是“群煎”的。
　　2、隔壁两个男生在吃饭，一个男生起身去买水。我坐在隔壁桌。
　　男生（甲）归来的时候，对着对面的男生（乙）说：
　　甲：我真佩服老哥的听力？
　　乙：咋了？?
　　甲：我要可乐，他给我打了杯橙汁，这也差的太远了。。
　　乙：那你就让他给换一下呗
　　甲：我喝了一口才发现。
　　乙：我也太佩服你视力了......
　　
　　30、1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
　　2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
　　3、明月几时有，自己抬头瞅
　　4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
　　5、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
　　6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
　　7、英雄不问出路，流氓不看岁数
　　8、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
　　9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
　　10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　......
　　
　　31、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
　　
　　32、HOHO，网友整的一句话，解释另类。
　　1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
　　2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
　　3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
　　4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
　　5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会樱
　　6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
　　7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
　　8、“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
　　......
　　
　　33、杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。”
　　
　　34、话说壮男ABC三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。
　　结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫「猪脑，猪脑，三个猪脑。」
　　壮男ABC竟不约而同，争先恐后的招手：「这边这边，在这边！；
　　
　　35、年轻漂亮的女儿要搬到外面住！
　　费了半天唇舌，总算获得了她父母的准许，但有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心！
　　三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
　　妈妈关心的问道：“这些天没有让男孩到你房中吧！”
　　女人爽快的回答道：“当然没有！但是我到他房中了，让他妈妈担心！”
　　
　　36、宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！”
　　“噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。
　　
　　37、A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”
　　B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”
　　C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”
　　D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……
　　恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
　　
　　38、一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我想你有很多情人对吗？”
　　“尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。”阿凡提从容地答道。
　　“阿凡提，你怎么胡说八道！”宰相发怒道。
　　“请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？”阿凡诞回答说。
　　
　　39、阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”
　　“是女人！”阿凡提回答说。
　　“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。
　　“有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提回答道。
　　
　　40、一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”
　　“非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。
　　“那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。
　　“怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。
　　妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”
　　“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。
　　
　　41、关于感情的事，老兄你还是别说了，我和她早就形同陌路，上学期可把我折磨残了，现在想来心里还隐隐作痛，如果让我再来一次，我想自己非看破红尘不可，说不定还会一气之下削发为僧，从此度入佛门，不问世事。
　　仁兄虽单身，但也比我幸运，至少没受那种打击，我现在也同你们几位兄弟一样是快乐的光棍。我劝仁兄如有桃花运，最好保持清醒头脑，千万别做痴心人，多情暂却保留几分，到时你再高唱：“给我一杯忘情水”，已为时晚矣！说不定你意志太薄弱还会苦吟：“给我一瓶敌敌畏，换我永远不伤悲！”，险矣！，龙兄前几天来信，看来也有点寂寞难耐，李兄现在好象也是孑然一身，哎！
　　......
　　
　　42、阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
　　“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”
　　“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”
　　
　　43、来福：“大夫请问减肥有何良方？”
　　大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
　　来福：“何时这样锻炼？”
　　大夫：“有人请客的时候”
　　
　　44、导航员：“请报告你的高度、位置。”飞行员：“我大约1.8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”
　　那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。
　　天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”
　　版本二：
　　一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。
　　孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”
　　狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。
　　......
　　
　　45、"近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：
　　1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。
　　2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去
　　3、孩子,该吃药了!!!
　　4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。
　　5、骂人就不对了,难道你是一路人.....
　　6、都30了,咋还这么傻呢
　　7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了
　　8、看脸部侧面和着装，没戏。
　　......"
　　
　　46、贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
　　
　　47、甲：“张三谈的女朋友长相太差。”
　　乙：“还好，能用就行。”
　　
　　48、1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；
　　2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；
　　3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；
　　4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；
　　5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；
　　6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；
　　7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；
　　......
　　
　　49、只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！
　　
　　50、"情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。
　　阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久......
　　阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友，
　　说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。”
　　他的女朋友红着脸：“就现在吗？你坏了啦”
　　阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么，我没戴眼镜，看不清楚。”
　　他的女朋友羞哒哒说：“这地方太脏了啦...！”
　　“哎呀!不好...我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮...”
　　阿亮从兜里拿出眼镜戴上看着远处的弟弟，说。"
　　
　　51、1.总有写不完的材料，累死。
　　2.写材料写到凌晨3点，饿死。
　　3.材料第N次被老板枪毙，气死。
　　4.第N＋1次改材料，烦死。
　　5.材料终于过关，兴奋死。
　　6.下雪天还得穿裙装，冻死。
　　7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
　　8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
　　9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
　　10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
　　11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
　　12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
　　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
　　......
　　
　　52、123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；
　　一老人上车，“嘟”，“老人卡”；
　　接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。
　　全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　
　　53、第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
　　第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
　　第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
　　
　　54、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
　　“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
　　“我又看了她第二眼。”
　　
　　55、话说从前有一个做家公的，十分保守。
　　有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！”
　　儿媳妇听了，但也没有作声。
　　到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高！”
　　儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”
　　正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？”
　　却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗？”
　　......
　　
　　56、一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。
　　此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。
　　此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！
　　其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。
　　此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
　　
　　57、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
　　爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
　　小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”阿冬：我太太最近为了减肥，天天都在骑马！
　　阿平：结果如何？
　　阿冬：马足足瘦了二十公斤！
　　
　　58、一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”
　　穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
　　
　　59、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”
　　小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”
　　
　　60、老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
　　学生：“是凑巧同时发生的意思。”
　　老师：“举一个例子来说明。”
　　学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”