山寨经典语录

1。上网不聊天，气死活神仙。

2. ****做的事，交配交的人。

3。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…

4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！

5。不以****惊天下，就以Y D动世人

6。鄙视我的人这么多，你算老几?

7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

8。要挑熟女，裙子好揪。

9。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…

10。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

11。无聊吗?无聊看笑话楼去啊.在这里烦我干嘛!!

12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”

13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

17。长个包子样就别怨狗跟着…

18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…

20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

22。成功女性不怕丢人！

23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练.！

24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。

26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。

28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…

30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。

31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…

33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。

34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！

35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…

36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…

37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。

38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…

39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！

40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…

41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…

42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…

43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…

44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…

46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”

于是，李善思接过情书，然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”

于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”

有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”

于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！

49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!

50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”

52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…

53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…

54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看

天气预报去…

55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…

56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…

57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。

58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我

是老师…

60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，

到了秋天我就会…被枪毙！

61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…

63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不

起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所

拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。

64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…

65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日

更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…

66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背

后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…

67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一

个左撇子

68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…

69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着

阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮

不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…

70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…

72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…

73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧

师…

74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名

植物人。

75。假如有天我买到了一款自己很喜欢的名牌手表了，我想我就一定会上

76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…

77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！

78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…

80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农

场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

82。你是电，李四光，你是唯一的神话…

83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…

84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人

会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

85。出来混，老婆迟早是要换的!

86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。

87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘

书。

90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。

91。男人是会走路的生殖器!

92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

93。我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己.

94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。

95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的

孙子。

96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。

97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?

102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财

富。

103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。

105。为了以绝后患，挖深点！

106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。

108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！

109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！

116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！

118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是

那个NB居然去了女子柔道队！

119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过

手！

120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！

122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！

125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到无人区，十天后，我带着一百万

和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛

苦呢！

128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！

129。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、

轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑

130。NB会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

133。面条的最新用途，就是被包子打！

134。牛皮不是被吹的，牛B才是！

135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

194。我要是妞，早爱上我了…

195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

196。生活有时就像被太监强 J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。

199。08年8月8号结婚是个不错的主意

200。一时的冲动，子孙的危机。

201。恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”

202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。

203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。

204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也

不知道…

205。路边的野花不要，踩。

206。吃饭与ml是第一生产力。

207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

209。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…

210。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

211。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!

212。站的更高，尿的更远。

213。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，

那么爱吃甜食，腰还那么细!

214。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

215。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤

出来啦！（她拿着酸奶呢）。

216。我不在江湖，但江湖中有我的传说。

217。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。

218。要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。

219。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！