关于天堂的作文
篇一：彼岸的天堂
人可以走向天堂，但不能走到天堂。
天堂在每个人心中都有着不同的定义，天堂就像是彼岸的风景，永远只能在朦胧中寻找到一个朦胧的轮廓，却永远看不清她的每一处细节。人生路就仿佛是驶向彼岸的一艘船，永远在接近彼岸，却怎样也到达不了，就和0.99999……一样，永远在接近1，却永远到达不了属于“1”的彼岸。
可是，到达不了彼岸的人生又有什么意义呢？
天堂对于每一个人，就像是一种信仰。就好比如来佛在僧人们心中是一位遥不可及只能效仿无法超越的神灵，帝王在百姓们心中是一位高高在上只能仰望不能作出评判的英雄。这和人们心中的偶像也有着异曲同工之妙。偶像在每一位崇拜者心中都是毫无瑕疵完美至极的，因为他们就像是彼岸的天堂一样模模糊糊，找不到他们生活的细节，只能看见他们光鲜的轮廓。
那么，我们不妨作出这样一个假设：如果我们到达了彼岸，一切又会有什么不同呢？如果我们成为了帝王的儿女或是兄弟、妻子，那么这位在所有人心中遥不可及的帝王在我们心中就是父亲、兄弟、丈夫，是我们生活中的一部分，而不是那个通过说书人讲出来的叱咤风云的英雄。如果我们也走进了心中偶像的生活，成为了他们的朋友甚至是亲人，那么他们对我们而言，也不再是那个曾今只能在电视上看见的梦。
很多人都发现了这样一个问题：许多诺贝尔奖获得者获奖之后都没什么成就，为什么会有这样的现象呢？在我看来，诺贝尔奖在他们心中曾今就是那个遥不可及的彼岸，是他们人生追求的方向，是他们生活的意义。可是当他们获得了诺贝尔奖——到达了彼岸，他们彷徨了，迷茫了，当他们看清彼岸天堂的风景时，他们再也找不到下一个天堂，找不到了自己追求的目标，失去了人生的意义。
每一个彼岸的天堂，在每一个人心中都是独特完美的，也许他会附上某一个人的影子，但更多的是自己给予他的想象。假设说，汉武帝是我心中的偶像，他英勇，是个优秀的帝王，可他在生活中真的有我想象的那样好吗？也许没有，因为完美的偶像是我们想象出来的，是我们为自己定下的目标，是我们为自己选择的人生道路。我们每个人都把彼岸的天堂想的极其完美，所以当有人到达时，他会失望地发现，那天堂不过就是一个小茅屋，没什么特别的，从此他便失去了追求的信心。所以，我们不能到达彼岸，只能永远地追求。就好比我们只能从海报中了解偶像，而不能擅自进入他们的生活。
彼岸的天堂很美，可我们怎样才能保持自己在前往的路上呢，难道说要在彼岸前停滞不前吗？其实那要看我们心中的天堂是什么样子的了。就像那些诺贝尔获奖者，如果诺贝尔奖是他们的天堂，那他们的功利性的目标是很容易到达的；但如果他们的天堂是造福人类，那么诺贝尔奖对他们来说，只不过是一个对于进一步接近彼岸天堂的奖励，更是他们再接再厉的动力。
每个人都在前往彼岸天堂的路上，你的彼岸天堂是什么样子的？
篇二：告别天堂
不知道什么时候开始，亦不知何时才能结束。
驻足在走廊上，望着满天的飞雪，孤单而又冰冷。抬头望向天空，我无法准确说出雪的诞生之处，是因为那里太遥远吧！只知道那里被人们称作-------天堂。告别了天堂，却走向一个未知的世界；轻舞了青春，却注定要成为掩盖丑恶的牺牲品。是宿命、还是所谓的“生存法则”？他们无权选择，有的尽是无奈，也许还有一丝不甘！会报复吗？无力的生命等待的终究是死亡，只因为现实太残酷！我们所能做的只是-------闭眼下坠，等待破晓……
我们总是喜欢纯净的东西，是天性？总是希望生活的环境纯净些，总是一味的要求他人却从未试着让自己成为那样的人，是因为缺乏一种必要的审视自己的勇气，从未想过自己同样生活在他人的环境之中。
总是一味的追求，得到了又不懂得如何去爱，更别说放手。就像手中的流沙，攥得愈紧愈容易失去；就像我们喜欢用手指轻点雪花，去融化他们。我们是知道结果的，却还是这样做，是自私？还是缺少什么？？？
猛然发现，地面上雪已溶为一潭死水，意料中的结局，只不过没有想象中的快！毕竟有些东西是掩盖不住的，我们所能做的就是改变他们的本质，亦或是安安静静的看他们走向地狱。现实生活不是这样吗？
亦不知何时才能结束，春天的雪不会太久吧，毕竟，阳光暖暖的，不刺眼……会吗？
篇三：天堂边的等待
8月中旬，萧山火车站。
和谐号动车呼啸地开来开去，那些动车都不属于我们的。
我们早晨9点多赶到车站，10点多的动车车票告罄，只得买了傍晚16点57的车票，D5456次。
我和红儿滞留在2号候车室，距离开车还有7个多小时。
我一直盯着检票口，那里有5、6道绿色通道，对于我是无法逾越的沙漠。不锈钢打造的栏杆意味着一种坚定的通达和强硬的阻隔，把我们粗暴地排斥在速度之外，在时间突然休克的某个瞬间。
它隔离着即将上路和已经上路的人们。
我此刻只能静静地注视着眼前的入站口，反复出现的拥挤的人流如同一条进入汛期的河流，汹涌，奔突，充满着突围和逃生的强烈意味。
而此刻的等待，意味着我们永远在岸上，在另外一条河流之中。
等待除了一道道通道的铁栏杆，一排排牢牢焊接在一起的金属座椅，和各种各样姿态不同的人，那种焦急，焦虑都是等待的外在表现。
座椅边一个人在反复地发着短信，我发现周围的人都在重复着，我从来没有这么认真地注视过，同样，也没有看见这么多。
巨大的中央空调猛烈地吹着，但是，一点都感觉不到凉意。
我是看见出风口系着的几根红丝带一直努力保持着颤抖的笔直的姿态，嘈杂沸腾的人声掩盖了机器巨大的轰鸣，但是，我的内心还是感受到了，尽管浑身越来越感觉一阵阵燥热。
我不断地朝着外面看去，8月的骄阳蒸腾起炎炎的气浪，站台漂浮在半空，黑色的铁轨慢慢变红，仿佛正在融化，在无奈地挣扎着，扭动着，在空气中扭成一团，很快把我的身体死死地缠住，使我在一种空洞无边的速度里慢慢飘移，漂浮。
我们大约在中午时分挪动在靠里面的一个大厅，这里的人明显少多了。
许多人在打盹，昏昏沉沉地随意靠在座椅上，犹如陷入深不见底的泥沼中，不断地下陷，淹没，突然在广播声中一窜而起，奔向检票口，因为眼前不断上演着同样的一幕，我懒得去看，去想。
红儿继续在座椅上假寐着，她一直保持着不变的姿势，偶尔地睁开眼，随意调整一下，又微微地眯眼，她对眼前发生的一切毫无兴致。
突然又一阵躁动，一个老太婆在追着喊着一个小女孩，她直接朝着我们的过道疯狂地奔跑过来，一边跑一边把上衣脱下，拿在手中不断地轮动着，老太婆终于气喘吁吁地抓住她，她像泥鳅一样滑溜一下又挣脱了，我看了一会就厌倦了，老太婆大呼，叫人贩子把你抓走。
人贩子？人都可以贩卖了，我也即将被人贩卖，被陌生的动车随便贩卖到哪里，而且，心甘情愿，越快越好。
那不断提速的列车不就是最大的人贩子？几十亿几百亿地贩运，我不禁哑然一笑。
正面的大厅墙壁上悬挂着一座硕大无比的电子钟，方方正正的，我总是怀疑钟坏了，这就意味着时间坏了，越来越坏的时间散发着浓烈的汗味，方便面和酷似烂橙子的腐烂气息，熏得人难以呼吸。
收到一个短信，我悚然一惊，迅速打开，是一个来自温州的垃圾短信，短信是急速的，瞬时发生的事物，如果我像这短信一样被人发走多好。怎么又是温州？这突然引起我的警觉，7.23温州动车追尾事件发生还不到一个月，那些场景和画面依然浮现在脑海里，如果动车会接连发生追尾事故，我宁愿在这里等待一辈子。此刻，我真的希望我的动车开慢些，再慢些，哪怕像乡间的老牛车一样也无所谓了，这样慢慢吞吞拉着我和红儿好好看看沿途的风景有什么不好？
人生是一种慢，等待也是一种慢。
这种慢是一种生的从容，一种豁达，是一种重新审视和调整自己的生命轨迹，经过长长的煎熬之后的清醒抵达的全新境界。
现在的动车真的太快了，快得如此决绝无情。
快得连天堂都忽略了，就这样把我抛弃在天堂的边上的一个小站，我现在真的感谢它的忽略，甚至遗忘，永远把我和红儿遗弃在这里也没关系。
我把裤袋里捂得发烫的皱巴巴的车票又拿出来，发现那上面赫然写着我的名字，我感觉一阵冥冥之中无法逃避的惊异和不安，他们怎么知道我的名字？刚刚下野的刘志军我知道，因为他是世界上首屈一指的创造高速神话的铁道部长，也许每台动车和高铁上的每一个铆钉都牢牢记住他，当然，也记得他的急速落马。
遍布神州大地的铁轨很长很长，再长也长不过动车们对刘部长深切地追念和牵挂。
又一辆呼啸的白色火车一闪而过，之后就是站台上长久的静寂和空洞，世上许多事物都是这样，我心底涌起稍许的不安和惶恐，打量身边的红儿一眼，她依然端坐在那里，就如同坐在自家的沙发上一样，仿佛什么都没有发生。
我突然感到一种从未有过的欣慰和踏实，温州南的动车带着许多人去了，带进天堂，总有人留下来，留在彼此身边，留在生命原野上，在层层叠叠的时间断层处，像青草的种子，像候鸟，也像蛰伏在大山深处冬眠的野兽。
等待原来是这样的。
通往武汉方向的动车到了，一眨眼功夫，大厅里空空荡荡，我异常平静地看着入口处，那里仿佛就是一个巨大的黑洞，更像一个巨型的水泵，瞬间抽走了形形色色的人群和方言，吸入了大量的色彩和声音。
红儿依然保持过原有的姿态，保持着自始至终的沉默和沉静。
现在，我仿佛置身在荒原之上，立即和红儿成为辽阔无边的中心。
我喜欢这种空，空是一种繁华落幕之后的静，是心灵相互依存的一种行走，我反复地端详着车票，现在，我去和不去已经都无关紧要了，我们在，都在这里，让等待在这里等待我们，在一张小小的车票上随意通行，无论通向哪里。
一道道动车洁白耀眼的白光在眼前掠过，黄昏的天空上飞过一行行大雁。
篇四：小小的天堂
想象着，能把漫漫西湖的雾霭采摘下来，给小小披一片在肩头。那么轻灵的一个小人儿，没有丝毫尘埃和杂乱。我喜欢她心的洁净。
来到西湖时，正是阴雨连绵，水天一色，青山暗淡。白堤的长椅还有温热，用手拂一把，斑驳的石面顺滑无比。坐下撑开伞，哗哗沙沙，回头看看，偶有行人匆匆走过。湖水在脚边徘徊，雨滴急促地裹起凉意，在水面上荡出层层涟漪，纤巧的缠绵的凄切的，又倏忽般散了。已是初冬，几群荷叶零零落落地守着湖面，东一片西一簇，疏朗地冒出粉色花来，清丽俊俏，斜风细雨中几番摇曳，几多妩媚，着实让人怜爱。要在日朗碧天的时候，常见对对情侣手牵手，慢慢地走过白堤，含情脉脉，恩爱有加，心向往之，白头偕老。真是浪漫的事。
此刻，我一个人，在湿漉漉的柳叶下浮想联翩。古往今来，有多少人来了西湖啊，感受着它的温情。我读的故事、翻阅的资料、访过的老师和朋友，无不诉说着西湖的一缕灵气，让人怀恋的苏小小。史书中并没有这个人，她却活在历代有情人的心中，端坐油壁香车，鲜润的脸颊似云霞，热切的文人墨客贩夫走卒，接踵摩肩，欢呼簇拥着，招手、凝望、慨叹。大家口口相传，笔下生花，苏小小是一个神话。这个钱塘女子，娇小玲珑，能书善诗，才华横溢。她喜爱西湖美景，胜似生命。在苏堤上遇到多情公子阮郁，热烈相恋，演绎出一则悲凉的人间爱情传说。在这个传说中，苏小小被阮郁抛弃，就把真情倾给湖光山色，悄悄地葬了。成为名妓，终日笑颜冷对众夫贪婪相，寂寞孤苦决绝自知。以致，貌绝青楼，才空士类，香消玉殒，埋骨西湖畔。
其实，真正地置身西湖景色中，我最深地感觉是渴望，每一人都拥有的向往，那是人间至爱。妾乘油壁车，郎骑青骢马，何处结同心？西陵松柏下。活在真情中的小小坦然歌唱，向世人宣布她的爱，在当时的年代，是多么勇敢的举动。高雅的鸿儒、达官显贵们纷纷放下矜持的架子慕名而来，轰动一方，感动一时。美妙的烟花虽易碎，却沉浸西湖水里，化作翠柳桃花连年绽放，香气绵延至今。
我的手机铃声不断，遥远的地方有丈夫、孩子、老人，他们的音信让我踏实自足，在美景面前平静，因为拥有。才取笑完同伴，出来几日，她就说梦话，叫着想念她家老赵。大家笑过之后，屏住气息沉默，这是平常事。去岳王庙，凭吊岳飞时，人们愤恨地出手猛砸那几尊坏蛋像，铁铸的像身伤痕累累，导游奋力拦阻都不济于事，没有爱的人可恨之极。
如今，在西湖文化里，小小的故事常被排在岳飞、苏轼、白居易前面，没有人能解释这样的现象。或许，人们感念苏小小自然、坦荡的情怀，早已化作一种底蕴，西湖才有灵气，成为爱的天堂。
西湖更是小小的天堂。
篇五：我的天堂
有一种意境是人间天堂。它驻扎在我的内心，只要有水流漫过，便会动起来，声音清幽，仿佛阳光里小鸟发出的脆鸣，静谧之中，如古琴弦乐，婉转剔透。它可以将我的灵魂归隐，小筑山水田园，走进红尘之外的一段淡泊光阴，一切的绚烂在瞬间落地成灰，只剩下“浅深流水琴中听，远近青山画里看。”的美妙时光。
我一边幻想自己融入神奇的天堂，一边忧虑地存活在现实世界上。思维在时间的表层上走走停停，一些事物所呈现的色彩也如傍晚时分的天空，变幻莫测。当肉体处于虚空，跌落进一个被恐惧主宰的巢穴，比如做梦时，在虚构的情节里，完成对生命的深度感知，包括生与死的体验。在灰色的雨地里奔跑，天空落下的水涨得很高，几乎淹没大片的庄稼，一个湿淋淋的世界围困在我的梦境当中，始终是独自逃生在一条泥泞的路上。有时，幼小的女儿会出现在那样的际遇里，我抱着她或牵着她的手，身体和灵魂无一例外地贴近在死亡的边缘，没有期待中的可以安神的禅音，周遭死寂，如一堆腐烂的干草在河床上漂浮。片刻，我重生在天堂的台阶上，看到漫天闪烁的星星，一个男子坐在我的身旁，我靠着他的肩安静地闭上双目。
景象会重复出现。有时，天堂就是一个房间。奶奶一直在那个房间里等我，她的头发全白了，一身青布衣衫缝了几处补丁，瘦骨伶仃的手伸过来，我却不敢把自己的手交给她，但是，还是被她抓住了，看不清她的眼睛，只听她说，回去叫你母亲给我做一身新衣服。我说，奶奶，我给你带来了你那天没吃完的人参。奶奶突然抱紧我，没有一句话。我无法记住自己怎样进入或走出那个房间的，复杂的心情如一团阴云飘忽不停。空气中弥散着布料焚烧后的气味，母亲的脸容被熏成灰褐色，愈发地让人感到沉郁。
在这样的天堂里，我是一个长不大的孩子。母亲会一遍遍地说，看你什么时候长大。记得最清楚的就是这句话了。当记忆被我遗失在从乡村到城市的道路上时，我已虚度半生。而天堂一直在我的心中，被世俗之杂物覆盖在时间的深处，抑或是我把它藏了起来，时常让自己的灵魂触须游动，探索，看看那里是否纯净安详？爱，是否圆满如秋月？
我选择在春天来临之际发掘天堂，把所有不属于我的东西都甩得远远的，这样留给自己的或许已然不多，与此同时，我不愿忽略一些和生命有关的事物。夏天的一个傍晚，我推门而入，一只小白猫咪咪的叫唤着，眼睛亮亮地盯住我，它很小，还在哺乳期。我正疑惑时，女儿打来了电话，告诉我，是她把这只流浪的小猫抱回家的，并希望我给它一个家，也好和我作个伴。我接纳了这只可爱的小白猫，而它形影不离地跟着我，还在干净的地板弄上了它的粪便，但我视它若一个婴孩，感到一切都是如此的纯净温暖。因此，在后来不得不放弃它的时候，内心纠结，常常在每个黄昏来临之际，念想它，或许它是天堂派来的使者，来验证我天堂里的爱是否纯净，是否圆满。
所有的生命都希望自己有个安稳的家，一个美的天堂。我想，如果用很多时间去寻找理想的所在，不如顺其自然地守望在岁月的细枝末节之间，像春天到来后，飞回的燕子，在本来属于他们的鸟巢上重新修筑一个坚固的家，即使遭遇风吹雨打，也会稳稳地安栖于世界的一隅，与世无争，修炼出特立独行的人生姿态。
我会去到一个神奇的地方，上帝赐予我的理想栖息地。生命之舟承载着我的梦想和爱，连同我的亲人，包括和他们有关的情节，驶向春天的海洋，抵达时间的彼岸——一片绿洲，它蓬勃而生动，闪亮在我们的天堂之上。
篇六：彩虹天堂
重温《我的父亲母亲》，很感动。
那种纯纯的爱情，只是单纯的喜欢，很温暖。似乎很神奇，两个人，没有坐在一起看雪看月亮，也没谈人生谈理想。仅仅是，一眼万年。
不知道该不该再相信，真的会有童话，真的会有奇迹。一向是没什么自信的，即使这一秒，是属于我的。下一秒，因为没有实实在在地握在手里，又不敢确定了。也算是经历了很多，原以为会越挫越勇，相反却是越来越怕。因为看过了太多纷纷扰扰，因为懂得太多分分合合，所以愈发难以相信真的会有另一个人可以视你如生命如他的一切。是不是因为觉得不可能，才拼命想要去求证，去证明他真的存在过？彷徨。
走在穿流的人群中，总会思考一个问题，现在的我，是父母辛苦攒下的结晶。感谢父母赐予我健康和智慧，而我又能给我的孩子什么呢？因为感念青春的美好，迫切想要我的孩子也能拥有我现在的生活，甚至能超越我的现状，追求我向往的生活。好好学习，找个好工作，嫁个好人家，够了么？不懂，再次不懂。
好像每次跟叔叔出去，都能碰上偷窃的现象。只是这次差点是叔叔。我很笨，总觉得天下无贼，所以防范心理不强。要是能再机灵点，那个人就不会去拿了，叔叔也不用生气了。怕叔叔生气，很怕很怕。那种怕，让我想起了小时候，爸爸每次跟妈妈吵架都不说话，一会儿也能好了，但有一次爸爸急了，一把把烟灰缸砸了。那一声巨响，让我久久都不敢跟爸爸说话。这次，又被叔叔吓到了。看着平时嘻嘻哈哈只会叫我小亲亲的叔叔忽然瞪起眼睛，很想跑开告诉自己这不是真的不是真的。我承认我喜欢逃避，有些事情，很想逃。
不太懂男装，我选的那几件叔叔都不满意。叔叔喜欢深蓝色的裤子，尽管嘴上也说要换个颜色换个颜色，但一进门肯定先挑条深蓝色的往身上比一比。莫名心里有种预感，叔叔是真的想忘了那个姐姐。忽然很心疼，很多小事，叔叔似乎还保留着以前的习惯，习惯性的恋旧么？不明白那个姐姐为什么要离开，真的不明白。知道你会看这篇博客，也知道你会常常偷偷来看，但我真的不明白。都分了这么久，想合早就合了，不想合还偷偷摸摸的纠缠个啥么。
不想成为替代品，这样对谁都不公平。如果你是想刷新记忆，是不是说只要是个女的就能办到不一定非得是我？如果你是想重新开始，为什么带着我总去做你们曾经的事情？我说过不想纠缠你们的过去，我说过我要的是现在，我说过我不喜欢说假话。什么话都不说，很累哦。
篇七：寄往天堂的怀念
苍茫人海/我苦苦寻觅/只为那段已逝的过往/任凭泪水铺洒了一路/而你，绝情依旧/我又怎能怪你/但求你灵魂的安宁
这是写给你的，但世上已没有了你的地址
曾几何时，你我携手漫步杏林边的那片白杨林。你说你的愿望是做一名老师，每天下午带着孩子看美丽的落日，你说的那么认真，一脸欣悦的表情。看着你可爱的样子，我笑了。你还说，希望有一天能环游全中国，踏遍各地美丽的山水。
你还说……
可如今，你的话已成了寰宇的回响。
“青山永不老，为雪白头；绿水本无忧，因风皱面”每每念及过往的相处之时，总有太多的悔恨与心痛，不由得，泪水便悄然滑落。岁月如梭，情何以有，而我却无法割舍心中那些烙印般的记忆。纵然心痛，我选择铭记。
你走的那么突然，连一句简单的告别都没有，神经的麻痹让我忘记了流泪，只有想念，绵绵无尽。也许你并没有离开，只是选择了一种特别的方式陪伴着我。你的存在让我孤寂的心灵得以抚慰。
两年了，我依然感受着你那悉心的呵护，如此温馨。尽管你我缘隔两岸，但我丝毫不曾忘记你美好的一切。
终此一生
