停电以后高中作文
停电以后……
今天放学回家后，妈妈告诉了我一个消息：今天停电了。刚开始我不以为然，停电就停电好了，有什么大不了的，顶多看不了电视开不了灯而已，别的应该不会有影响，反正我又不是第一天遇到停电这种情况。可刚开始我就错了，因为屋子里开不了灯，光线很暗，我只好拿一张凳子到外面去写作业了。我心里有一点抱怨这供电站站长，以前顶多在早上停几个钟头电，又不会不会影响我做作业，可现在停电却偏偏在这时候停啊，我怎么写作业啊。在晚上9点到第二天5点停电难道不行吗，那个时候就不会碍到我们做事了，偏偏在这时候停。但抱怨终归是抱怨，起不了一点实际效果，电就是迟迟不来。不久天也黑了，我只做好了一点数学作业但也没办法。幸亏明天是星期六，要不然我只做了这么点作业肯定要给老师骂死。想想都心有余悸啊。
吃好了老妈用高压锅烧出来的饭，我就去洗漱一下准备去上床睡觉了。但时间现在只有18点我怎么睡得着呢。于是我用手电筒一边打着灯一边看书。一本书看完后手电筒里的电已经差不多用完了，这时候天色也完全的暗了下来，屋子里的黑使我想起了各种各样的鬼故事，我想不去想这些乱七八糟的东西但我力不从心。于是我走下楼去对妈妈说：“妈妈，今天我跟你睡。”妈妈似乎看出了我的恐惧对我说：“你害怕了？”我嘴硬道：“我才没有呢，我一个人就一个人睡。”走到卧室后，我有有些后悔刚才说的话，但我还是睡在了自己的床上，拿被子盖住了自己的头，迫使自己早点入睡。眼前似乎有什么东西飘来飘去让我胆颤心惊，我想起了在学校里看过的鬼故事吓得要命，我甩了甩头不去想，去想想别的一些让我开心的事，总算安然入睡了。
不知睡了多久，我耳边突然“滴”的一响，我意识到来电了，马上去叫妈妈起来让她把原来打开了的灯去关上。没想到妈妈比我还快已经起来了。看看床前的闹钟已经九点多了，我心里有些不悦，想：这供电站站长怎么回事，在我睡觉的时候来电我怎么休息吗。不过接着我又一下子倒在床上接着我的春秋大梦了。
停电以后
十四日晚，六点五十四分，我正端着一听饮料，欣赏着华美的网络文学。六点五十七分，文字奇迹般在我眼前消失--停电了!
我将如何度过这黑暗的时光？
我点上蜡烛，偶然控视到那沉寂已久的木制书架，又纯属偶然地从中抽出一本--《红楼梦》，我有些意外，也有些茫然。我与她相互凝视了许久，如同两个儿时的玩伴，在生命的末端相遇，满面岁月的沉积，让彼此都感到那么陌生。
我轻轻地拭去她身上的灰尘。我喝了一口饮料，此时已索然无味。这一切都那么的不相称。
我倒好一杯热滚滚的绿茶，奔腾的热气与清香扑鼻。依旧握住这深沉的友谊，贴着书沿感受她所带来的芳香--那种醉人的木香与油墨的气息。
我翻开第一页，那段谨世之语跃入眼帘。世间的繁华又有何希冀的理由？
我开始疑惑，品一口滚热的甘甜；我开始困惑，再品一品淡淡的清香。自从我踏入那纷乱的网络世界，我是否真实地存在着，或是拥有过完美的重生。
我不能肯定，低着头，感受着真实的美。
“假作真时真亦假，无为有处有还无。”这是太虚境最醒目的标语。我实在是分不出网络与其到底有何差异。或许，这就是现实版的太虚境，我也有些害怕了。
生活中似乎需要丢弃一些东西，然而我迷茫了，我胆怯了。是否这一切都值得割舍。
猛然喝上一口绿茶，才感受到它所拥有的热度，饮料所无法企及的力量。或许是该放弃什么。
我停止了翻阅，注视着思慕繁华的石头，却哑然失笑，空空来，空空去，是最悲苦的曲调。我品味着绿茶，这来自祖国古老文化的苦涩。
我打开了应急灯，继续品味着《红楼梦》与绿茶的双重魅力，来自古老的祖国。
生活是该放弃些什么，至少浮燥与繁华。在这停电的晚上，我找回了自我，找回了生命的方向。在那停电的刹那，决定了我与网络的隔离。
人生总会有放弃的东西。有些不该失去的将失而复得，就像更正一道多减的算题，而那些正确的，将一直持续下去。
后记
停电后，我想了很多，是对自我高尚文化的忏悔。我无法用言语去描述我的悲痛，唯有以静静的思索与真实的欢笑来掩盖悲伤。十四日的这个难忘的夏夜，难忘的日子中难忘的时刻，就让我在此时，重新羽化。
停电以后
停电一个都市生活中不得不面对的现实，以往我们这停电，顶多不过八个小时，而今天从早晨八点始至现在（9点50分）依旧不见电的踪迹。
回家的路上一片漆黑，平日里喧嚣的街道变得安静异常。借着手机闪光灯微弱的光线，我独自一人走在街上。说实话，我害怕这种黑暗，害怕这种孤独，可这又能怎么样呢？我还是得迎着黑暗、忍受着孤独走下去，因为家在那儿。
平日里被景观灯装饰得气魄无比的房子，如今全化身成了黑夜中最诡异的身影，处处吐露着恐怖的气息。
我的家要经过一条幽长的巷子才能到达，有电的时候巷子里尚且昏暗至极，今天昏暗变成了伸手不见五指。恐怖的气愤陡然上升。
该死！这不争气的手机，居然在临近巷子口还有一段距离的地方没电了。无奈，我只有硬着头皮、扶着墙，摸黑穿过巷子了。
按说我走这巷子也有些年头了，地面上哪有个凸起，哪有个凹落，早已烂熟于心，可还是走的跌跌撞撞的。
突然间，我似乎体味到了盲人的难处。平日里以视觉位主的思维方式，现在只是暂时以触碰代之，且走的是已无数次走过的回家的路，便让人如此不堪。而盲人面的不仅仅是回家的路，在漫长的人生之中有多少陌生的街道、路口需要他们迎着黑暗、忍受着孤独走过，有时甚至会付出生命的代价。
停电了，给我们正常人的只是暂时的黑暗与孤独，暂时的告别都市的喧嚣。让我们的心得到片刻的喘息、让紧绷的情弦得到些许放松。或许偶尔来一次这样的调节，有身体还有益处。
可万一明天、明天的明天…我们一觉醒来依然不见电的踪迹，所以电子设备仍然沉睡着，我们将永远的面对黑暗与孤独，谁还谁认为这是偶尔调节？
而盲人就一直生活在这样的世界中。没有色彩，黑暗是一切物质的形容词，触觉是判断美与丑的标准。
他们需要帮助，需要我们举手之劳的帮助，可我们究竟又为他们做了多少呢？
把自行车摆放在盲道上，看到盲人过马路时，不仅没有帮助的意思，反而去嘲笑。难到做这些事的时候我们就真的毫无愧意？
该有了，真的该有了。从停电以后，从现在起，从摸黑搜索东西起，我们该做点什么了，尤其是那些举手之劳的事。
电依然没有来，我已经数次剪去蜡烛的灯心，希望这漫长的黑夜能让更多的人想起那些常年守着黑夜的人。
停电之后
哎，这已经是停电的第四天了。我已经在黑暗中“摸索”了三个夜晚了，何时才能重见光明呢？
放学了，我打开冰箱，空空如也，找不到一滴水。我又习惯地拿起了遥控器，随手一按，哎，一点反应也没有。在一旁休息4天的风扇似乎在嘲笑我：“哈……，现在才知道我们有多重要了吧？”我无可奈何地拿起扇子，自己觉得仿佛退化到姥姥的那个年代。“哎，要是有了甩，那该多方便啊！”
夜幕慢慢降临了，天也渐渐地暗下来了。周围一块漆黑。我点燃一支蜡烛。“哎”，我们又要进行第四次“烛光晚餐”了。可惜这“烛光晚餐”一点也不浪漫。我在金色的烛光中“抓”起了筷子，狼吞虎咽地吃了起来。只是食不知味，这昏黄的烛光，炎热的天气，大大的影响了我的胃口。在模模糊糊中，我似乎看到了我最爱吃的青菜，夹了夹，刚想放进嘴里，就觉得不对劲。仔细一看，原来那竟然是一张妈妈用过的面巾纸。我哭笑不得，想：“哎，要是有了电，那该多方便啊！”
吃完饭，我拿着蜡烛，摸索着进了房间，又是那黑乎乎的一片。我拿出课本，低着头，眼睛睁得大大的。但是书本上的字好像一只只黑色的苍蝇，难以区分。噢，此时此刻的我多么希望桌上的台灯能“显灵”，帮我走出这黑暗的“深渊”啊！我花了比平时多两倍的时间完成了作业。今天同学才说我这两天的作业写得太马虎了，字也写得太难看，简直就像毛毛虫在作业本上爬。可是没办法啊，我家没电了。我抬起头，揉了揉酸痛的眼睛，转了转半歪的脖子，望着满天繁星，又不禁大叹：“哎，要是有了电，那该多方便啊！”
这四个漆黑的夜晚是多么难熬啊！我第一次感到了电对人类的重要性。我又想起了小学一年级学过的一个绕口令：“有了电，多方便，电的用处说不完，说不完……”
停电以后
毫无征兆的，周围就暗了下去，我在一片黑暗中摸索着，找了一根蜡烛把它点燃，看着火苗摇晃着，映出自己的影子，明明灭灭的在墙上晃动，对我说：你怕了么？你不安了么？是，我怕了么？我不安了么？失去了华丽的外衣之后外面的夜色回归了它最初的样子，却渐渐不习惯起来!
听着外面的喧嚣和吵闹，大家议论着，很久没有过的热闹声音，伴着黑暗一点点的占据着记忆!每一夜在灯光的陪伴下，熬着，熬着，自己所知道和习惯的黑夜和白昼有什么区别？总以为自己是不怕黑暗的，总以为自己习惯了一个人的孤单，可是当黑暗彻底的到来之后，自己的恐慌和害怕也接踵而来，自己习惯的是那个黑夜是建立在有电脑，电视的基础之上的，失去这些的自己就只有看着自己的影子在墙上摇晃的份!
蜡烛还是在明明灭灭的摇晃着，带着我的那个可怜的影子，在我面前摇晃着，突然想起了父母，以往停电的时候，他们总是在我的身边，点上蜡烛，然后就继续着自己的一切，大声的说话，无论在做什么都是尽量发出最大的声音，胆小的自己就做在茶几边上看着那根小小的蜡烛摇晃着，或者象四周张望，直到四周的灯火亮起，隐隐约约听的到有些小孩大喊来电万岁现在就只有自己一个人在那个小小的茶几旁边，胡思乱想大家都忙，手机里永远都是我不回来了，你自己吃点东西，这样的话一遍又一遍的重复!
拿起手机，打了很多遍的电话终于接通了，“家里停电了!”“哦，你自己那么大了可以处理拉乖，我忙，晚点回!”冷冰冰的电话就这样打完了，我也记不得，有多久没有见到他们了我找出小手电，开始在纸上瞎画，不知道多久之后，蜡油四溅出来，带着小火苗，像受到惊吓的眼泪一样，突然冒出一个想法，如果蜡烛把这里烧着了他们或许就会回来！我为自己这个很白痴的想法鼓掌，然后，找点可以灭火的东西吧我才不想睡马路!
我折腾完这些乱七八糟的事情之后，凌晨2点，终于来电了，我打开电视之后，沉沉睡去!
