有些人一旦错过就是一辈子

一个人的记忆会停留多少年，拨开尘封的记忆需要多大的勇气，是痛苦是幸福是甜蜜是后悔？不得而知，随着我键盘一个字一个字的敲出，我将我此生的那段爱恋记忆于此，希望在即将失忆的将来，还会有一点一滴的印记不会随风而逝。

——题记

本以为我会忘记过去，会剪辑掉那段往事，而当在我的私人衣橱里发现了那件几乎尘封于过去的白衬衫的时候，一段段回忆映在眼前，我用了2年的时间去淡忘的人在脑海里鲜活起来，被搁浅的情感滋味蔓延，再蔓延……

（一）童年点滴印记。

我是一个在收容所里长大的孩子，六岁时被一对不能生育的夫妇领养。因为他们找不到合适的孩子，所以牵强的收留了我，就因这一点我规规矩矩的做着他们的女儿。在家里他们说往东我绝不会往西，一切都听他们的，再加上我的学习成绩一直是名列前茅，当时我便是他们眼里的骄傲，乖乖女。在他们眼里只要我学习好就行，其他的一切都无所谓。

在学校我是个怪学生，因为性格比较孤僻，所以我身边没有伙伴。在学校我很不讨人喜欢，因为我总是排斥别人对我的关心，随便哪个同学对我友好的一笑我就会骂他神经病。因为学习好，语文老师对我很好，总会不厌其烦的跟我说话，但是我从没有对她笑过。

有一次，她说我总是太忧郁，没有这个年纪该有的活力与青春，当时我的回答却是：那是因为你看我不顺眼！其实我知道她是关心我，希望我能够快乐起来。可我就是忍不住要那么说，因为我很害怕，害怕一旦我接受她的关心我就会依赖一个人。人的忍耐是有限度的，都不愿意一直热脸贴在冷屁股上，所以这个老师对我很是失望，最终也放弃了对我的关心。这在我的意料之内，所以我没有失落过，反而感觉很轻松。

我也被围殴过，就因为在她们眼里我是会博取别人怜悯的狐狸精。其实我感觉很无辜，那时的我们不过才十四岁，就因为那个男生见我总是一个人走在放学的路上，他过去跟我说以后他想陪我一起回家。那时被打的时候我不但没有还手，并且还笑得很大声地埋怨她们下手太过于仁慈，没有把我打死。

很多人都不理解，一个十四岁的孩子为什么看上去那么忧郁，那么不可理喻。对于别人给的关心与帮助我从来就没有感谢过，都说我不知道感恩，说我的心是铁做的。

我从没想过，也从没奢求过谁能给我温暖，给我想要去接近的欲望。我喜欢孤单，喜欢一个人的世界，很安全，不用考虑太多，我行我素。我自认为在这个世界上谁也改变不了我，我也不会为谁去改变，直到我遇到了他……

（二）那年初夏。

十六岁那年初夏，我们班转来一个留级生，一个长的很清爽的男生。他第一次进教室看到我时，很怪异地朝我眨了一下眼睛，然后对着我露出了灿烂的笑容，眸底深处折射一种暖暖的阳光的味道，那一刻我感觉仿佛看见了葵花。

他叫泽，在我们第一次说话时，泽对我说的话是“小云，我会看着你幸福哦”。本想骂他神经病然后告诉他我不需要朋友的，可是内心中产生的不安，打消了我的念头。那份不安，那种懵懂的情愫在心底泛起了一阵涟漪。

通过一段时间的接触，后来才知道他竟然是我在收容所里时，那个因偷橙子给我吃被关了一天一夜的亮亮哥哥。怪不得他知道我的乳名。要不是他说起我早忘记了，那时我五岁，他七岁。没想到他竟然能一眼认出我，我却一点也找不到当年的亮亮哥哥的影子。现在的他充满了阳光的味道，他有个幸福的家，爸爸是税务局长，妈妈是产科医师，家里还有一个姐姐。虽然非亲生却胜过亲生，他上下学都有司机接送，俨然一副小少爷的架势。而我的养父母都是一家国企的普通工人，对我总是不闻不问，他们总是早出晚归，他们都太忙了，说真的我有点羡慕泽。当然我能理解我养父母，他们的辛苦都是为了这个家，为了我能够上市里数一数二的中学。

泽，一到我们班不久，就有好多爱慕者，我也是其中之一。不知道是因为泽与我是同一个收容所的孩子，又因为我被挨罚过，才对他有好感，还是别的其他什么原因。就因为我喜欢他，所以我刻意的去逃避与他的每一次眼神的交集。泽很幽默很会讲笑话，也很有主意，到了周末他就会拉拢十几个人一起去游乐场玩，他不管干什么总要拉上我，在他的三寸不烂之舌的折磨下我总会乖乖就范。泽对我跟其他女生一样，表面上看来全班的女生都是他的好朋友。但是很明显那些女生都把泽当作自己的男朋友，有时候还会争风吃醋。

正值青春期的我们那时很避讳‘爱情’，只要谁被传出早恋了，那他在班里就成了被男生嘲笑的对象。当然泽是避免不了的，他被广传与谁谁关系暧昧，与谁谁哪天一起去逛街了，最离谱的还会有人恶传泽与哪个女生睡在一起了。不知道为什么在听到这些言语时，我的心里酸酸的。但是也会在心里默默的去信任泽，那些都不是真的。在我看来，泽不管对哪个女生都很好，也暗自在心里渴望泽能对我与别的女生不同一点。其实泽跟我一起玩耍的时间最长，很奇怪我们并没有惹来闲言碎语，我的心不知为何多少有些失落。

对于那些流言蜚语，泽还几次向我解释过，他对那些女生都当妹妹看待，因为他的解释，我还暗自幸福了好几天。

与泽在一起的时光总是过得很快，有泽的陪伴我开朗了许多，泽是我愿意接受的第一个朋友。没过多久班里开始传我与泽早恋，当时我并没有害怕，很冷淡地听着他们添油加醋的描述我们之间的关系，说实话我心里感觉暖暖的。让我有些意外的是，泽开始疏远我了，有时候还故意躲着我。我们互相不说话大概有一个多周，班里的风言风语也平息了下来。

就在我纠结了好几天不知道该怎么先跟泽说话的时候， 一次课间活动，泽说带我一起去打球，当他很得意的跟他的朋友介绍我是他最亲的妹妹的时候，我感觉心被掏空的感觉。眼睛在看着泽他们在打球，而心却在暗地里流泪，那天我都不知道是怎么过的。

从那次以后，我一个周没跟周围的人说过一句话，课堂上老师提问我也不回答，还被老师罚站过。泽看出了我的心事，在一个晚自习他拉着我逃课了。他把我说了一顿，说我这样活着有什么意思？他说他讨厌我与同学间的冷漠，讨厌我把自己封闭起来，讨厌我的自我忧郁……

泽说了很多，就像一个长辈对晚辈的教诲一样，当时我感觉他特像个父亲。那晚以后，我开始改变自己，尝试着交朋友，尝试着对着别人微笑。泽因为我的改变又开始对我像往常一样，我也感觉到了有很多朋友一起玩耍的快乐。

泽总是会知道我心里在想什么，在我遇到困难时总会第一个出现在我面前，帮我解除后顾之忧。泽就是住在我心里的一个神，只要有他在，我的心很踏实，很有安全感。

（三）白衬衫。

很快暑假来临，别人都在讨论暑假怎么过的时候，我却在为离别感到伤心。泽被临时告知要被送到加拿大留学直至大学毕业。这意味着要好多年都见不到泽了，顿感自己将被罩在灰色的天空下。细算起来与泽相处了才两个月的时间，却感觉就像在前世就认识一样。其实我一直想问泽，我在他的心里处于一个什么样的位置，始终无法开口。

在放暑假的前一天，是泽与我们的告别日。我们一起去KTV，我和泽一起唱了好多情歌，最后以泽的一首《离别》结束那天的相聚，所有的同学都哭了。我却笑着对泽说一路顺风。

临行前泽的目光一直停在我的脸上，他的神色半明媚半忧伤。我欲言又止的盯着泽的双眸，想从他的眼神里读懂他的心语。

泽的司机喊泽快点上车，泽神色慌张的从后车座上拿出一件用透明袋包装的白衬衫塞到我怀里，我紧张地抱着那件白衬衫，说：“泽，我一定会等你回来。”

泽表情怪怪地说：“你不用等我的，小云，你一定会幸福的。这是一件有“寓意”的白衬衫，希望你能明白”

泽跑进车里，朝我挥了挥手，朝大家来了个飞吻。旁边的同学的一句话让我的心跌落至谷底。

“泽跟小云是不可能的，那件白衬衫大概就是分手‘拜拜’的意思吧”

当时我感觉自己就像被丢到冰天雪地，感觉被全世界抛弃了一样，心在颤抖，身体失重的踉跄了一下。

我手拿着那件白衬衫，傻傻地站在那里望着渐离视线的载有泽，载有我的精神支柱的车子，泪水模糊了双眼……

那晚，我把白衬衫放在枕边，脑子里全是那个同学的话，我没有流眼泪，只是在心里一直默念着我要忘记泽。忘记与他有关的一切。是啊，他出国了会认识很多优秀的女孩子，怎么还会需要我等他？我要在他忘记我之前先忘记他。

我就是那么无知的在潜意识里扭曲着我的心绪，我也不知道自己为什么会这样，只知道我忘记他才不会难过。我要把他从我生命中挤出去，我的心里不会在让任何人走进来伤害我。

那晚我一夜未眠，我把盯着那件白衬衫看了一夜，不知道什么原因我没有想要打开的欲望，看见它就像有一把无形的刀一样深深地刺痛我的心。

白衬衫，白衬衫，‘拜拜’

我把它放到了我的衣橱里，上面压了好多衣服，为了避免一眼看到它。可是即使眼睛看不到，心却知道它躺在那里。那晚我想了好多，其实我与泽本来就没什么，还没来得及爱，就结束了，我为什么要去怪泽呢？我暗自下决心要忘掉我对泽的那段依恋，我要重新开始。

（四）原来真的有“寓意”。

从那天开始我又像以前一样，对周围的一切都漠视，习惯性的冷淡。正好升级时我因父母工作调动，离开了那座城市，我在陌生的城市认识了其他的同学，很确切的说我没有朋友，因为没有人受得了我的冷漠。泽离开的第一年我每天都会想念他，每次想念都会很难受。脑海里也会出现泽在国外与其他女同学在一起嬉闹的幻想，我讨厌死了那种感觉，我觉得没有人理解我，于是我把自己封闭在自己的内心世界里。为了使自己变得高贵，不想再觉得自己可怜，不想让别人知道自己是被领养的，我学会了跟同学撒谎。我对同学说之所以对他们不理踩是因为自己比他们高尚，因为我是家里的公主，我出生高贵。当然这样就没有人喜欢跟我做朋友了，这正是我想要的，我不需要朋友，我只要我自己就够了。

我渐渐地喜欢上了说谎，那种快感让我忘乎所以，仿佛一切都是真的一样。

就这样过了2年，时间真的是一种良药，我真的不那么想泽了，甚至我忘记了泽曾经出现过，我也忘了以前的种种。

两年以后，我考大学，又回到了原来的城市，搬回了原来的家。

在整理衣橱时，发现了那件白衬衫，当时见到第一眼的时候，真的不记得是从哪来的了。可是当打开时，我的心纠结成了一个疙瘩。白衬衫里夹着一张支票，和一封信。

我的手颤抖着打开那封信，里面是泽娟秀的笔迹，信里说，泽要我在半年之后在我们常去玩的地方会面，他会说服他的父母帮我办理出国留学，那张支票是他爸爸给他的零花钱。他让我跟我的父母商量一下，他想一直和我在一起，那件白衬衫是要我穿着去见他的。他最喜欢看女生穿白衬衫，显得干净利落。他说不要我等他，他要等我，等待是最痛苦的煎熬，他想让我快乐，他想尽可能的为我去铺一条走向幸福的道路。

信我没有看完，我也没有看支票上的数目，我只知道自己后悔的要死，为什么当初就没有想过打开这件白衬衫呢？我把白衬衫抱在怀里扑到床上大哭起来，与泽的点点滴滴仿佛就发生在昨天，两年了，半年之约早已过，留给我的是深深的遗憾与悔意。

不知道以后我与泽会有怎样的际遇，也不知道此时的泽是否还记得我，会不会因我没有赴约感到失望，一切都成为过往。

……

回首往事，回首那段纯真的岁月，回首那份清涩的来不及开始就得结束的爱，心里总感觉有一丝愧疚。我们真的是有缘无分，相识在那个稚气未脱的年龄。没有勇气也还不懂得怎样才能更好的去珍惜、争取那份纯真的爱。相知,不一定能相识；相识,不一定能相恋；相恋,不一定能相守；就如我,是一个来不及开始，就宣布匆匆结束的故事。我开始渐渐明白,人世间，有一种际遇，能够相互喜欢但不一定能相爱,能够相互相爱但是不一定能相守……

别了，我那纯真的年代；别了，我那来不及的爱；别了，美丽的过往……