被风吹过的夏天示例

五月，从开始就不平静，事情一桩接着一桩，烦躁的心不曾被阳光所温暖。

五月的主题：初夏的味道，想到了花朵的清香，于是,思绪不由自主的泛起涟漪，完成了一篇关于花朵的日志。而后的几天里，一直沉浸在莫须有的伤感中。都说日志可以发泄，可我的情绪反而越来越低落，怎么也调整不起来，不明白到底是心情使文字悲伤还是文字便心情暗淡。

题记

落，一个很有才气的在校大学生，文章多以伤感为主，年龄比我稍小，经常很甜的叫我姐。

落说：“姐，我也是这样的，写完后心情极其低落，以后我们不写了。”不写了？可现在的我除了能在日志中书写感觉，除了它能陪我记录生活，还有什么呢？不写了就可以远离伤感、就能得到快乐、就可以不再寂寞孤单了吗？曾引用过这么一句话“寂寞是因为拥有的太多，孤单是因为想要的太多”这个世界是公平的，有得必有失。我承认自己是自私的，因为害怕失去现在所拥有的，而又不想违背内心的一些感觉所以固执的选择了与寂寞和孤单作伴，而后又不停的书写着寂寞与孤单。

不想写并不代表不写，现在，落开了其它博客，在另一个地方书写着自己的心情，空间比原来更新得相对慢了一些。我也不知道自己还能继续多久，希望在不久的将来能用多一些快乐的字句来代替伤感吧。

窗外，阳光散发出耀眼的光芒，温度还算舒适，现阶段的花朵应该自由自在的在阳光下雀跃吧。屋内的我一如既往的发着呆，具体在想什么我也不知道。只是一小时两小时的那样呆着，不说话，不做事。凌乱的思绪在脑海里自由活动，身体只需静静的就好。

抽屉里，一张空的辞职单躺在那里盯着处于游离状态的我，这是一张复印件，很早就在这里了，随手拿了起来看着上面用电脑打的字迹。等待是一件漫长而痛苦的事情，一直期待这一天的到来。然而当真的到来时却是那么的不经意，不但没有当初所想的开心，更多了一份没有预兆的担忧。事情也远没有当初所想像的平静，静观其变成了现在唯一能做的。时间恰到好处的开着玩笑，连静静离开的机会都不曾给予。

风发来消息，思绪被拉了回来。风，从没这样叫过他名字，一直尊称为老师。看着他敲打出来的字句，心里开始慢慢平静。对于某方面自己是个很容易知足的人，一如看着不爱说话的老师在对自己说着他的想法，有种被在乎被信任的感觉。而我，只想默默的关注，倾听，并不擅长分析原由。我知道也没那个必要，老师需要的也只是这样而已，偶尔一句恰到好处的话就已足够。

风利用晚上的时间做起了小生意，每天都忙到零晨以后才能回家睡觉，在午休时间仍不忘问候两句。我不止一次的质疑着这样很累的吧？能受得了吗？风说：“年轻的时候就得拼下，其实只要心不累就好。”隐隐约约的感受着后面那句话的意思。身体累了休息就好，心要是累了不是休息就可以的。忙碌的生活也可以阻止那些让人郁闷的思考吧。像我这样容易安静的发呆的人要想不让心累，恐怕要等到它不会跳动的那天了。

其实和风认识很久了，他不爱讲话，前面大半年的时间和我所讲过的话不但屈指可数，而且全是关于FS作业的。对他有种畏惧的尊敬。四月，因共同的希望而开始频繁的接触，期间仍是小心翼翼。五月，多了一分熟悉、一分信任，一分开怀。他不喜欢别人称呼他为老师，让喊他的名字。而我却依然固执的坚持。他则无奈的说着我和他一样的德行——执拗，死心眼。我在心里嘀咕着，不是有这么一句话么：什么样的老师什么样的学生，随即反应过来，这可不能相提并论，我可不是什么好学生，通常都是学一半丢一半，一如猴子搬西瓜，捡了芝麻丢了西瓜的事在我身上乐此不疲的上演。

生活中总有些事让人措手不及，计划永远赶不上变化，多一分渴求就多一分担忧，那么就暂时的不去管它好了。走在那条经常经过的街道，阳光酒在身上，初夏的太阳还没呈现出让人畏惧场景。驻足，抬头，闭眼，试图让它照进容易沉浸于暗淡思绪的心里，一屡微风悄悄从身旁而过，熟悉的话语在脑海里呈现：“心不累就好”，嘴角开始露出淡淡的微笑。

对于这个初夏，我仍无法诠释出幸福的感觉；至于味道依然是如此淡淡的。淡淡的记录，淡淡的忧愁，淡淡的碎碎念，淡淡的……只是淡淡的。