回忆的画面，寂寞的表演

1、

那个曾经对我说“要依赖就依赖下去呗，只要你不给我搞什么乱七八糟的思想就好！！”的人。
我真的好想问你一句话。你说的让我可以依赖的，为什么偏偏忘记了？
为什么单单就你忘记了而我却还牢牢记住它？！

我一直觉得自己是幸福的。
因为身边出现了个你，让我也可以成为我们世界里的第一个幸福的人。
跟你在一起即使什么也不做什么也不说，只要看着你的样子听着你的声音，
我就很满足很幸福了。对于我来说“爱，真的就这么一件简单了然的事。”

2、

我们认识了两年。
还记得很清楚跟你认识的时候是在12月份。
那时的我跟你相识于一场网络游戏。
而我万万没想到的事就是我会认识到你并且还爱你那么深。
那时候虽然没法常常见面，但我们会上网聊天、打电话跟发短信。
有时候你忙完了还会上游戏抱着我的游戏角色站着看游戏里面的日出日落。

我记得我曾经感慨的说过那么一句话“夕阳无限好，只是近黄昏。
真希望能被你拥着看真正的日出日落。可是你工作太忙了，而我也有学业要忙”
这个愿望你曾经许诺会有实现的一天，可是直到现在才被我想起来。

3、

不知道从什么时候起，我们开始有了争吵。
你总是说我的想法幼稚，让我体谅下你的难处。
可是我真的很不懂，难道就因为你已经在工作了的缘故所以你的想法就是成熟的，
而我因为还在读书的阶段所以想出来的想法都是很幼稚的吗？

有时候我只是单纯的想让你笑一笑，
故意说些我发现或者看到的小糗事给你听时你就是一句“很好笑吗？呵呵...神经”
那时候我真的很尴尬。因为我努力想让你笑一笑，别那么大压力，却偏偏做不好。
每次你生气的时候我总是很害怕，听着你电话那边“你是笨蛋吗？还是白痴啊？
你个猪头能不能别这么幼稚啊？我每天忙的要死了、你却还给我弄出这些来？
是不是因为你还在读书所以脑子才老是想些有的没的白痴幼稚想法！？”

你不知道电话那边的你早已经骂得电话这头的我泪流了满脸，
我很害怕你听得到我在哭，所以一直都是咬着嘴唇哽咽着。
我知道你这样生气说我骂我是因为我有时候有些事真的做得很错，
我也明白你骂完之后也会内疚也会来哄我。
但亲爱的，我很幸福你那么严格得对我。

4、

跟你在一起我觉得时光真的过得很快。
因为你，我都每一天都充满着期待与阳光。
早上你会打电话叫我起床，下午你会发短信告诉我多吃点，记得睡午觉，
偶尔会收到“白痴，上课认真点别偷吃！”晚上你会打电话给我聊天，
临睡前还能收到你的一声“mus”跟“晚安”。
周末还能上游戏被你“抱着”去看日出日落。

我觉得真的很幸福，也很满足了。
虽然知道你工作很忙，但你依然会抽出点时间来陪着我，我便觉得心满意足了。
真的是“有君如此，妾意足”。

5、

或许我真的任性得让你忍得很辛苦，或者我的想法真的幼稚到让你觉得受不了，
终于你还是说出了“分手”。你说我跟你在一起好像什么都不在乎，什么都无所谓的样子。
你说你跟我在一起让你觉得你是在跟个小孩子玩过家家似地。
你说我跟你在一起我老是说出些让你很无语很想敲开我脑袋看看里面装的是什么。
你说你跟我在一起发现我什么都依赖着你，什么都不懂去帮一下你的忙。
你说我跟你在一起你觉得我不是你要找的那个人。

可是你根本不知道...
当你说爱我的时候我还根本不懂爱是什么。
当我明白什么是爱时，想学着你爱我一样去爱你时你却累了跟我说我不是你要找的那个人？
我的眼泪都哭得糊了我的双眼，我的双耳还在重复着那句“我们分手吧。”
我宁愿那时的我眼睛瞎了耳朵聋了。

6、

今年我决定了去找你。
因为我觉得任凭身边来来去去哪么多人，却惟独没人能像你一样能入我心。
于是我拿着暑假挣的那点钱自己跑去找你了。
我电话告诉你我想去你时，
你说“好。自己注意安全不要走丢了。到了电话给我我去接你”
我在车站旁边的麦当劳里足足等了你3个半小时。
当看到在马路对面的你时，我的心砰砰砰地加速了。
我知道你依然是我心里最在乎的那个。
再次见面，你只是给我一句“你个笨蛋还真没走丢！！”
看着高我那么多的你，而我身高只是刚好到你的心口那里、
忽然脑海蹦进了一个想法“当着大街哪么多人拥抱他！”
当我满怀希望来找你时，以为可以跟你重新在一起，我又一次被自己的白日梦害了。

那天，你说“你还是早点回去吧，我也要回家过节。自己注意点安全”
我傻眼了、因为我还没告诉你我在跟你分开了之后发现的一个事实。
望着你的笑容，我只来得及支起笑容点着头说“好。”

于是跟你去上了一晚上的通宵后，
第二天的9点多你送了我去地铁站口让我自己转线去车站后就开车回去了。
当我急急忙忙转过头想看看你最后一眼时已经看不到车群里的你了。
我哭着拖着行李走进了地铁站里，我哭着坐在地铁里，
我哭着坐在麦当劳里边吃雪糕边流泪，我哭着跟你发短信给你打电话，
你的一个“哦”字结束了我接下去的一切话语。

7、

现在我回到家了。
每个人知道了我为了爱情敢自己跑去哪么远的地方找你，
都说我脑子烧坏了、都说我犯神经、都说我闲着没事干。
都说我很大胆、都说我傻，可是那又怎样？

我输了就是输了。
只能拼命寻找一切方法让自己忙碌起来不去想你。
可是有用吗？徒增痛苦给自己受而已，我只能少想你一些再少想你一些。