在网络里寻找爱的慰藉，最后给我满身是爱是痛

丹丹，多么熟悉的字眼儿，可现在我已经不敢再去看这两个字了，我怕，真的怕了。

4月14日，到今天已经马上半年了，我以为一切都可以过去，然而，这一切却怎么也过不去，今天，不争气的我再次用酒精麻痹了自己。还记得那是3月14。所谓的白色情人节，你第一次叫我老公。那时侯，为了你，我逃课，几天几夜得守候在电脑旁边，为的是等待你的出现。还记得那时侯我说，如果你不再爱我了，你可以告诉我，只要你幸福，什么都可以。

还记得那时侯我们一个电话可以把一张50元的电话卡打到停机，手机可以打到自动关机。还记得那时侯我们可以一夜到天亮开着视频，有时候只是静静的看着对方，什么也不说，却也是无比的欣慰，此时无声胜有声，还记得你最爱喝的香飘飘，你问我要不要喝，我说，不要，留给可爱的朵朵。“亲爱的老公，我想你”依然回响在耳畔，而你却已经不再属于我了，我亲爱的丹丹。

那时侯你的胃不好，每次看着视频里的你难过的样子，我是那么的心痛，我多么希望自己可以去替你承担那份痛苦，我恨我自己，我不能。你知道，看着心爱的女孩儿痛苦的时候那是什么滋味？虽然你依然微笑着说没事，一会儿就好了，可是我真的好心痛好心痛。

见不到你，听不到你的声音，我却怎么也无法入睡，为了你，我无数次的失眠，我学会了逃课，那时侯真的没心思学习了。我们谈人生，谈理想，谈生活，谈我们的未来，还记得要带你去见我的父母......我是那么信任你，天真的以为我们真的可以在一起，可是结果呢？你让我失去对于女孩儿的信任，失去了爱的能力.....

那天是4月2号，从姐姐（你的姐姐）那儿得知你因为去接姐姐，和他一见钟情，我终于明白为什么我在冰冷的屏幕旁边守候勒天3夜却不见你的影子，我不相信这一切，我不相信，我对姐姐说除非你亲口告诉我，否则我不会相信的。后来，你终于来了，可是你却不肯和我说话，不回我的消息。后来和我接视频的是那个男孩儿，呵呵...他说的我仍然不信，我不相信你是那样的女孩儿，我要你说话，他说你不愿意，你不知道该怎么和我说，也不敢和我说。后来，你还是接了视频，然而 你却什么都没说，那一刻，我真的不知道该说什么，真的。后来，你关掉了视频。我向姐姐要了地址，我要姐姐不要告诉你，也没有说要去找你。那天，我哭了，对着视频里的姐姐，姐夫哭了，我真的不想哭，不想，姐姐姐夫一直在劝我，网吧里那么多人，我却视网膜都顾不得了，真的，只是一个劲儿的哭，好无助，好无助.......

下线之后，我叫上宿舍的朋友去了南京市区，买了去湖南的车票，他们都说我疯了，不要我去，说网恋不要太在乎，可固执的我就是任自己的性子，我的想法是没有人可以改变的。我给家里去了个电话，说要去看同学，妈妈怎么也不让我去，妈妈偏爱我，这我看得出，生怕窝棚有任何的闪失，后来，我瞒着妈妈书我不去了，最终妈妈终于放心了，千叮咛万嘱咐。可我决定的事，谁都改变不了，为了爱，我背叛了妈妈，背叛了自己的承诺。瞒着家人，我踏上了通往远方的列车。带上你最爱吃的大白兔，你最爱喝的香飘飘奶茶，每一种口味的我都买了，去石头记买了一条项链。我知道的你喜欢的只有这些，其他的我真的不知道。我天真的以为，毕竟你们在一起的时间不长，我一定可以找回从前的你，还记得你信誓旦旦的说花花朵朵永远不分开。

从南京到长沙12个多小时，我的心里是什么滋味？我恨不得自己可以马上飞过去，真的。12个小时，我没有合眼，想像着我们见面的 那一刻我该说些什么。南京到长沙的客车只有下午13：00的一斑，终于在夜里00：30车子到站了。下了车才发现，姐姐所给的地址只是具体到***步行街，打手机，手机已经停机了。没办法，我找到一家王吧，守候在电脑旁，期待你或者姐姐的出现，一直到第二天中午，姐姐终于上线了，她已经到了江西姐夫那儿了，她没想到我会真的去找你，我甚至不知道你的真实姓名，那时侯信任你，你没说，我也没问。姐姐姐夫说我傻，没想到我会真的去找你。

最后是姐夫联系了他的一个朋友接待了我，带我找到了你，那已经是第二天早上了。姐夫的朋友带我进了那个男孩儿的家，我没想到，短短的不到一周你们却同居了。见面的那一刻，我们对视良久，也许你也没想到，我会出现在你的面前。那一刻，我什么都没说。后面我记不得是如何打开这尴尬的局面，只记得后来我们来到房间外面，接待我的那个朋友，你，我，我们4个人，我们却没有更多的言语。记得当时我们单独谈了一会儿，具体的记不得了，只记得最后一句：“对不起，我现在爱他，是我不够好。”知道那一刻我心里什么滋味吗？我强忍着泪水，说祝你们幸福。我们相聚的时间不到半个小时。临走的时候，我把买的东西交给了你，你要我带走，说你不值得我去爱。那时侯我什么都不顾了，只记得把那些东西放下之后随姐夫的朋友上了的士。我说，你如果不要就扔了吧。

回去之后，我买了返程的车票，晚上依然是在网吧，当时真的没有地方可去。晚上，你上线了，只是嘱咐我好好学习，什么你不好，对不起之类的，可是我却什么也听不进去了。

踏上返程的汽车的那一刻，我落泪了，没有人知道是为什么，那一刻，我是多么希望可以再见你一面.....

回到南京之后，我只是买醉，也不再去上课了，宿舍的朋友都劝我，甚至想揍我，说我疯了，我却什么也顾不得了，除了买醉，就是上网，我真的不知道自己该做些什么了，真的不知道。他们说网上的东西不要太在乎，要我放弃。

不知道过了多久，我终于下定决心，删除了和你有关的一切。我决定忘记你，我不会强求。浑浑噩噩到过了半个月，因为逃课太多，学校找到了我。最后，为了不让家人担心，去了学堂，然而，虽然人在教室，心却不知哪儿去了，我什么都听不进去。

我不明白，为什么短短的20天，你却判若两人，我不明白.....

终于我决定忘记，我不再奢求了。可是.......直到现在，我依然忘不掉，我也一直在努力，可是我却依然流泪，夜深人静之时，我依然独自流泪，我依然会时常买醉。我知道我应该忘记，可我已经投入太多了，你知道，现实中的女孩儿让我失望，网络中你却如此的伤我。让我失去了爱的能力。

今天，我再一次醉了，来到这个虚拟的世界。我以为我真的可以忘记，可是，我做不到，做不到。明明知道不可能，可我依然心碎，亲爱的，分手了，你却为什么没有告诉我该如何忘记你，为什么？为什么你没有告诉我。

朋友说要我忘记，我也明白该忘记，我删除了所有，可是记忆你要我如何删除？如何删除？许多道理我都明白，我时常劝慰网络中的朋友，却劝不了我自己。我不明白，为什么直到现在，我依然不能忘记？你那甜美的声音依然回响在耳畔“亲爱的老公，我好想你”，现在呢，你还会这么说吗？为什么？一切都是为什么？