爱一个人，实质是在寻找自己遗失的另一个自我

仿佛舞台上初次演出的戏子，

慌乱中竟忘记了自己的角色，

又像被触犯的野兽满腔怒气，

它那过猛的力量反使它胆怯，

同样，缺乏着冷静，我不觉忘掉 。

——莎士比亚

“一花一世界，一叶一佛陀。”传说中佛祖是在挲椤双树下坐化的，佛曰：“吾去乃生也，世不动，清浊明亦。”伴随而来的是挲椤树的凋亡，它的瓣叶带着佛祖的宿愿来到人间，那一刻世间的所有都嘎然而止，随后便悄无声息的演变着。

我逐渐忘记当初的执着、追求了。害怕伤害、害怕失败、害怕从此一蹶不振的心态渐渐在我心中仅有的一点完好空间中开始萌芽了。常常想来，‘孤独’是一个人的，也仅仅是一个人的；‘寂寞’是两个人的甚至是多个人的；而‘安静’又是一个人的，但却少了仅仅。在很多的时候已经习惯了孤独寂寞，我总是不承认自己心中的真实情感，面对着朋友的时候，总是开着夸张的玩笑，表现的很开心很满足的样子。感到孤独的时候，自己找个可以说心里话的朋友。

不可否认自己是相当念旧的男人，所以我的脚步和思维就比任何人都缓慢。呵呵，在为自己开脱吗？所以小心翼翼的步伐，是我的格调。我背负着自己过去的所有记忆，一直赤裸着双脚，是我的选择。我一直认为我的生活就像分段式的旅程，从那些不知所措的举动，更显的它有些荒谬。我的生命和力量，已随着时间在慢慢变老，而那声声的心跳，依旧响彻的格外高傲。

我一如既往的守在这里，那时间的契约告诉我，起初，大家都会陆续的回来念怀。后来，亦有人偶尔的折返和找寻，但现在就剩下我一个人了。这个围城里的人，都在为寻找自己的轨迹而四处奔走。相同的人，不同的心；不同的人，想同的心，却一直做着被人们遗忘的事情。这一切的旋转就是生活中最基本的暗色调。

夜是越走越深，已没一切的外界对我来说感觉是那样的陌生，是因为太多的打击挫折还是因为自己懒散的退步？可能是因为自己喜欢找一些理由来麻痹自己的思维。没有太好的理由的时候，我想我就用睡觉，用飘飘的烟雾来虚无自己。

一直以为自己是足够的冷漠，能对任何女孩子可以为之疯狂的事刻意保持距离。我不愿意同别人过多的分享自己某些心情，同时也不想特意去了解他们的过往。而他们永远只会认为我是个冷静到永远不会流泪的人，或者是把什么都可以看的那么轻描淡写的乐观者。倘若没有足以震撼的冲击，是无法让我的心灵产生共鸣，产生思绪。然而，冲击多数来源于悲伤和失落，寂寞和缅怀。我！是否能够承受？

也不知道是什么时候开始喜欢上喝浓缩咖啡的，喜欢它的苦它的涩。我爱它，却也有点怕它。虽然那缭绕的清香有丝诱惑。但我却怕这诱惑带给我身心的折磨和胃里的不适。但往往在难以自控的睡眠的侵略中，不得不喝下它用来抵抗。哎！再怎样的勉强，还是要擦拭困乏所带给眼睛的湿润。

外面的世界真的很精彩，可是外面的世界也很无奈。能够天天给予激情的人，永远不会是最亲近的人，永远只能到外面的世界去寻找。我们只是借着爱的人，找到了自己。对方的吸引，对方的好，对方给你的一切难忘，一切的一切，都必须通过我们自己的心理感悟把关，才能让她（他）承认为你最爱的人。有时甚至开始庆幸他给了我这么多的苦难，让我不再惧怕风雨，没有她的关注，没有她的欣赏，没有她的执着，我不再叹息。年轻的时候，我们都经历过一些爱情，称不上惊天动地，但总会刻骨心。回首一路的快乐与辛酸，有什么比平平淡淡真真切切更让人觉得有安全感的呢？

原来！爱一个人，实质是在寻找自己遗失的另一个自我……