出过轨的女人是不是永远无法得到原谅？

结完婚一直异地、闹离婚。绝望中终于下定了决心接受了一个人，却赤裸裸地被欺骗。这半年，我的信念，重建，崩塌，再重建。我没有想过出轨，可是这件事情就这样发生了。

那个男人，那段时间我痛苦中陪在我身边的男人，第一次强行与我发生关系之后，我好像爱上了他。可是这件事情还是被定义为了出轨。

我忍受老公的唾骂，假装平静地办理了离婚手续，不敢告诉任何人。不想让家人受伤。我离开了我的家乡。老公说和我重新开始。我又一次开始背井离乡，像是又一次开始逃亡。

可是感觉我们再也无法回到过去，他本就是一个比较计较的人，总是无端开始指责我，我忍受，有时候也吵架，也有开心，当我觉得一切开始正常的时候，又开始了无尽的冷战，他之前用这种方法逼我到发疯，现在更是话都懒得说了，我宁愿能吵一架，不要当我是空气一样的人。

他在的这个城市，不知道是我自己关上了自己心里的门，还是其他，我一点了解的心思都没有。只想逃避，不见什么人。安静地待在自己的世界里。

好友劝我回去，可是我不敢，我害怕再见到那个男人，我害怕因为我让家人丢脸，除了我的闺蜜，这件事情我希望它变成一个秘密，可是人就是能逃得过所有，却唯独逃不掉自己。

我想好好努力，找一份好工作，每每与他有不开心，我的情绪总是要被压抑好久好久，或许不是他，是我自己在压抑自己，我开始觉得自己脏，觉得自己没脸再见他。

那一段时间正好马蓉的事情被报道了出来，我觉得自己是不是也像她那么恶心。一次次责问自己，找各种方法，想完成对自己的救赎……

直到我看到了房思琪自杀的消息，我为那个女孩子感到痛惜，我看到有人在网上留言了一句话:唯有人心和太阳不可直视，是的，人如果总是心里把自己往死路逼，怎么还能继续活下去？

有时候我也想，这个社会依然是男权的社会。明明是有人以爱之名，骗你上车，可这所有的错，却统统都让女人来背上，在古代，要被浸猪笼。要忍受所有包括自己的谴责。

我相信，这样的人一定不是我一个，我写出来，只因为我痛苦，我不知道这样的痛苦还要纠缠我多久，我意识到了，这件事情我错了，我错在太轻信别人，我错在不该在没有离婚的时候上了别人的车。

可是难道这一切，就代表着以后，就必须像一个求道士一样，唯唯诺诺地活着吗？难道一个人曾经犯了错，就再也不能是一个好人了么？我必须承认，有一些伤害，真的太可怕了。

我现在变得特别没有自信，本来就是一个安全感缺失的人，现在自己就像是一个受惊的动物，有一次，在外面，有一个大姐跟我说话，我本能地反映让她忍不住说:你别担心，我不是坏人。

我曾经也一样，那么热情，那么温暖地看这个世界。即使看不到未来，也觉得被世界温柔以待的人。可是现在，真的你必须知道:这个世界上，总是有坏人，是披着好人的外衣来，总有我们看不见的危险与伤害。

突然看这个世界，觉得什么都不是那么干净了。

但也总是有美好的事情，总要去相信，得给自己一点点支撑，希望你们，永远不会经历这一切。

我也在努力朝前看，可是这件事情就像是无法抹除的一个污点，只有努力把它变淡，希望女性朋友，保护好自己，不要被所谓的感情，蒙蔽了双眼。不在乎你的人，永远不会关心你的死活。