他背叛已成习惯我不再害怕面对小三
■被采访者 唐丹琦，女，27岁，事业单位员工（文中人物均为化名）
爱情，是女人生命中璀璨的花朵，然而每一朵花，都有各自的命运。有的，开得明艳夺目，却容易凋零；有的，静静地开放，从秋到冬。
唐丹琦的爱情之花，起初是青涩的，小小的一朵，连自己都觉得不够美；于是轻易地放弃。她要的是一次绚烂的绽放。
只是，越美的花，凋零起来就更显颓相。
为了这样的爱情，唐丹琦几乎耗尽了心力；也正是如此，才更难舍弃。我该放弃吗？她多次这样问。其实她明明知道答案。
A 为了他，放弃了初恋
我是一个感性的女人，自幼便喜欢看书、听歌、看电影。我的少女时代，课余时光是在爱情小说和忧伤情歌中荡漾着滑过的，张信哲、齐秦的CD在我的随声听中反复播放，那或清澈或空灵的忧伤的声音，总是轻易地就让我掉下眼泪，而小说里凄美无果的爱情也总令我泪眼婆娑，欲罢不能。
可那时的我并没有经历过爱情，也许只是那种忧郁的情调，契合了我的青春期的小小忧伤。我只是偶尔会幻想，未来的爱情将以什么样的姿态降临呢？
高三毕业的暑假，爱情找到了我。那个坐在我前座两年的男孩，打电话约我“说件事”。男孩说爱我，目光很坦诚，直视着我的眸子，闪着耀眼的光。我并不懂得什么是爱情，也不知道自己爱不爱他，但在那一霎那，我喜欢上了被爱的感觉。于是，我接受了这个爱我的男孩，因为说不出爱他的话，我并不能直视他的眼睛。
短短的两个月暑假，造就了一份仓促的爱情。他虽拼了全力地对我好，我却仍旧迷糊着、被动着接受，而不知回应与付出。我暗暗地焦虑，怎么办呢？我好像并不爱他。
暑假过后，便天各一方。我在上海读书，他却在重庆。一头撞进大学生活，什么都是新鲜的，我忙着认识新同学，结交新朋友，参加社团活动……竟几乎忘了他。他却一封接一封的来信，让我疲于应对，常常是来三封回一封。有时候也心觉歉疚，但他并没有怨言。
我是一个矛盾的女孩，因为害怕孤独，所以喜欢热闹。可进了人群，却又显得落落寡合。因为会画几笔画，毛笔字写得也还行，我参加了学生会的宣传部，负责制作宣传画。同时进入宣传部的还有好几个大一新生，不知为什么，他们很快打成了一片，我却落了单。心中便有小小的沮丧和忧伤，写信告诉重庆的他，他安慰说：你向来是很特别的女孩子，漂亮、高傲，别人也许是不敢接近你。
这样的话并不能让我释怀，何况又隔着千里路。我感受到了切切实实的孤独，直到麦青开始关照我。
麦青是中文系的大三生，宣传部的副部长，那次开会，我稍稍迟了点去，就没有了座位，是他，热情地去隔壁会室搬来了椅子。麦青是宣传部里对我最友善的一个，而他所在的中文系又是我的一个情结，当初报考的便是中文系，却因为分数不够调剂到了别的系，所以，他的出现对我来说带有一种说不出的亲切感。
跟麦青接触多了，竟不由自主地拿他跟重庆的那位比较。麦青并没有他帅，小麦色的皮肤，个子也不高，然而总觉得麦青更为精干、果敢，更有成熟的男孩魅力。我有些不安，怕自己移情别恋，而且我也知道，麦青有着一个同班的女朋友。
然而感情有些不受约束了，或许是看多了阻力重重、甜蜜而凄美的爱情小说（用朋友的话说，就是在感情上自虐），对于这份得不到的美好越来越放不下了。那天，当我陪高中同学逛外滩时，竟偶遇麦青和他的女友，麦青给我们作了介绍，我很不是滋味，心慌慌的，看着那个学姐的眼神也开始躲闪。告别后，学姐的样子一直在我脑海里闪烁———她并不漂亮，看上去也不聪明……连同学都看出了我的异样：“你怎么了？不会喜欢上那个男孩了吧？”
我没有否认。
麦青对我也不是没有感觉，我能感受到他平时对我的不经意的“照顾”。那次偶遇，他也是尴尬的，只是没有我明显罢了。学姐却是敏感的，他们闹翻了。年轻人的爱情总是如疾风骤雨，不是对便是错，没有妥协。两人僵持不下，索性分了手。
分手后的麦青便来找我，我是无法违抗自己的内心的，就写了封分手信寄去重庆。我和麦青认为，对方才是自己真正爱的人，哪怕在一片非议声中度日，我们也要在一起。
B 第一次背叛，我原谅了他
从大一下学期到现在，我和麦青在一起已经快10年了，如果有人问我爱不爱他，我会很肯定地回答：爱。可如果问我幸不幸福，我却语塞了，曾经的幸福是有的，现在想来却已经有些遥远，从什么时候开始，这种幸福就没有了呢？
麦青是一个我无法掌控的男人。他精明、能干、有野心，也很自负。这样的男人，往往并不专情。只是年轻时候的我，并不懂得这一点，那时候的我，以为只要有爱情，就有幸福。
麦青早我两年毕业，以他的才能，在上海很快便找到了工作。起先，他在一家外资企业任办公室经理助理，后来就转到了该企业的市场部，学中文的他其实很有天赋，对销售市场很快便摸透了，他在这个行业里如鱼得水。与此同时，我也毕业了，我的个性并不适合上海这个需要集中精力冲锋陷阵的城市，麦青也说了，以我时不时冒出来的小情小调小伤感，还是回南京老家更适合些。而我的父母也早就帮我联系好了一个安稳的工作，权衡再三，我回到了南京。从此开始了异地恋———确切些说，在险些分手后，再次延续着这段恋情。当初，我曾经很不理解，麦青为什么一个劲地支持我回南京。后来，才在他的邮箱中发现了玄机：一封别的女孩的情书。女孩言词热烈，倾诉着对他的爱慕，而当中叙述的他们的过往，表明他们已经不是普通朋友的关系。
一阵寒意从我的脊柱一点点升向头顶，那是夏天，我却着着实实打了个寒战。那一刻，我感到了从未有过的悲伤和恐惧，握着鼠标的手开始发抖，眼泪止不住地掉下来，我从没有想过，麦青有一天会背叛我！那时我跟他住在一起，就在他上班前，我们还亲昵地搂抱着、亲吻着说晚上见！我不敢相信这是真的，在心里默默地祈祷这只是一个玩笑。
晚上麦青回来了，依旧笑意盈盈，我却不敢看他，因为我的眼睛早已哭红。他问我怎么回事，“心情又不好了？又伤感了？”以前面对这样关切的话语，我总是会把一切阴霾都扫开，只要麦青跟我说说话，我就能感到甜蜜的幸福。可是这一次，我没办法快乐起来，犹豫了好久，我还是没有质问他，潜意识里我在逃避，我害怕面对事实，害怕他承认自己喜欢上别的女孩。
然而再次让我面对的已不是暧昧的信件，女孩竟主动打电话给我要求见面了。我不愿见面，她就发来了短信，至今还记得这条让我气噎的短消息：“麦青已经不爱你了，请你放手吧。我们是真心相爱，你何苦守着一个空空的躯壳呢？成全我们也是成全你自己。”我一冲动，就把短信转发给了麦青———没有勇气面对面质问，摁一个转发键却相对轻松多了。只是，等回信的那一分多钟也是难熬的，手心里出了汗，生怕短信一响，幸福就没了。好在麦青的回音只有短短四个字“什么意思？”“是×××发给我的。”我艰难地打出了那个女孩的名字，发了过去。“你是相信一个陌生人还是相信我？”麦青是了解我的，短短的一句话，便稳住了我。
虽然不再追问，我却继续过着半信半疑的生活，我太在乎麦青了，即使他对女孩没意思，女孩却在对我虎视眈眈，想跟我抢他呢。我怎能不紧张？何况，我很快就要回南京工作了，要是不把事情解决好，隔着这么远，我怎么能安心？女孩仍然锲而不舍地要求跟我见面，思前想后，我到底还是答应了。
那是一次难堪的见面，我在女孩面前强压着在眼眶里打转的泪水，维护着自己可怜的自尊。女孩没说别的什么，只是把她的手机给我看，里面全是麦青发给她的信息，言辞暧昧、露骨，完全不像是麦青的“手笔”，可是，那显示的来信号码就是麦青的啊！女孩说，你还要什么证据吗？如果你想要，我可以提供我跟他去酒店开房的证据……
我不知道自己是怎么离开的，也许可以用落荒而逃来形容。事已至此，再也容不得我不面对，我对麦青说：你骗得我好惨。我们曾经互相承诺过，如果不爱对方了，请坦率地说出来，可是，为什么要欺骗，我觉得这样的事太肮脏，玷污了我们的爱情！
麦青却说他只是逢场作戏，并没有真的发生什么，“男人在外面，有时候身不由己”。他说最爱的还是我，和女孩只是一点点暧昧，他错了，以后会改。他把决定权交给了我：“如果你愿意原谅我，我们就在一起；如果你想放弃我，我也不会缠着你。”
我很纠结，一方面为他的背叛而痛苦，但要是真的离开他，又做不到。我无法忍受没有他的日子，那对我来说似乎是世界末日。我只能原谅他，相信他能回头。这也许就是感性的女人的悲哀。
C 当背叛成为习惯
现在想来，那时候的我真是个爱情的奴隶，爱上一个人，便本能地为他辩护，内心向他倾斜，心甘情愿地相信他。女人总是被男人的一句“最爱的是你”而迷惑，殊不知，最爱的潜台词是否是“第二个爱的是……第三个爱的是……”呢？他把决定权抛给我，也是怕担“负心”的责任：分手，不是他提出的；不分，对他亦没有害处。10年了，受了多次伤，我才不得不承认这样的男人心机太重太可怕，可即使这样，却仍然爱他！我是否已经无可救药？
事情的发展在局外人看来，是可以想像得到的。作为局内人的我，却自欺欺人地爱下去了。麦青跟那个女孩的确是逢场作戏，女孩闹了一场，也就罢了。可我却为此落下了后遗症。为了拴住麦青，我每个星期都往上海跑，在他的房间里寻找蛛丝马迹；没事就打开他的邮箱；找人查他的手机记录……那三年多，我几乎像一个偏执狂，精神都快崩溃了，因为我查出来，麦青跟一个女客户又有了暧昧，而在女客户之后，还有一个在酒吧里结识的女大学生。
我已经不再害怕见“小三”了，每次她们都理直气壮地说：你又没结婚，我又没破坏你家庭；是你自己管不住男人……麦青呢，仍然还是那套说辞，“最爱的是你，跟她们只是逢场作戏”，还说如果我不相信，可以跟我结婚。
但是结婚又能怎么样呢？我知道，我们的感情出了很大的问题，如果信任危机解决不了，婚书也只是一张纸而已。
现在，我被麦青的花心搞得无比憔悴，好友说，当背叛已经成为习惯，这个男人就没有留恋的价值了。这些道理我都懂，但是要我放手，却仍然舍不得。我觉得自己太无能、太懦弱，为什么就不能用理智去战胜情感呢？
前些天，高中同学聚会，我没有去，我怕看见当年那个宠我爱我的男孩，7年前，我毅然决然地伤害了他；现在他看到我的样子，怕是要嘲笑我了吧。
