给眼泪一个借口
在我处在夏季的日子里，它终将逝去。在百转千回之后再回到我身边，不过难逃物是人非。就像我们身边那些人和那些事，也许都会在瞬间失踪。只是我已经不能确定再回到我身边的时候，还是不是当初的模样。
任他明月下西楼。
有的时候是会怀疑自己已经丧失了诉说的能力，常常陷入失语的状态。不是无话可说，而是有太多的话无从说起，这种状态似乎总叫人很无奈。不停的翻开好友名单，才发现自己身边的人一直一直都是那么的少，关于那个可以推心置腹的人始终没有。于是，只好作罢，放弃了和人分享心事的想法。总是会静静地想些事，直到想通为止。其实这是很艰难的过程，身体被分裂成两个部分，它们在争吵在斗争，然后就会陷入很复杂的思维状态中。
我并不想感伤年华逝去的伤感。只是有些失去是那么理所应当，而有些失去却是那么惊心动魄叫人难以释怀。在后来的时光里，陷入了绵长的回忆中，那是不足为外人道也。那种心情正好可以用《此生不换》的那句歌词来概括，眷恋一人流连忘返。有些人是知道的，就算他还在你的身边也不会让他进入心里很重要的位置，甚至不想给他任何的身份。关于这种霸道的占有欲望，我无法定义这究竟是怎样的感情。
只是不喜欢看到你对别人笑，而我并不在意你是否快乐；
只是不喜欢你与别人那么亲近，而我并不在意你是否孤独；
只是不喜欢你在别人的身边，而我并不在意你是否在我的身边。
就是这样子的，自私霸道的感情，不想失去也不想得到。曾经想探究出这种感情的由来，窥探出这到底是怎样的心理。后来总算明白，这是一种没有安全感的表现，总是祈望能从别人的身上感觉到自己存在的价值和重要性。因为身边的人少的可怜，所以不愿意放走任何一个也许能给自己温暖的人。但是内心深处却有着一堵墙，让自己无法去接受这种温暖，只能拒绝。
也许我不是好人，也许我是无法用真心为人处事的人，也许我总在有意无意中伤害到一些人。可是那又怎样，世界那么大，并不是我一个人这样呵。至少我不会主动攻击跟我毫无关系的人，又至少我不会去用虚情假意玩弄别人，还有至少我会反省自己的对错。相较于那些人，我仁慈的许多，不是么。
踏碎这一场盛世烟花。
曾在心情里写过：感情是无价的，可是当它和金钱比较时，它只是一个虚幻不可估计的概念或者我可以说它一文不值。那些我们整天口中嚷嚷的亲情、友情和爱情，其实还没有握在手里的一元硬币实在。
当父母离婚，孩子被他们像个垃圾推来推去的时候，亲情的价值是什么？当朋友分裂，他们之间尖酸刻薄的争吵互相任意伤害时，友谊的价值是什么？当相爱的人失去了那所谓的感觉，坚决的说分手头也不回的就走，爱情的价值是什么？我想知道。是的，我不该以一概全，可是这些发生过不是么。我们的健康需要买保险，难道感情就不需要么
小猫喜欢鱼，可是它要吃鱼来让自己消除饥饿，这是喜欢；
人喜欢漂亮的孔雀，可是却用它的羽毛做工艺品，这是喜欢；
小孩喜欢芬芳的花朵，可是却把它采摘下来让它枯萎，这也是喜欢。
总有些人觉得自己感情的伟大，总有人觉得被自己喜欢的人是那么的荣幸，总有些人觉得自己的感情是那么地苦。让我们来停止这些吧，被喜欢真的是件很幸福的事么。不然吧，一个莫名其妙的人闯进了自己的生活，做着莫名其妙的事，把自己原本安稳的生活搅乱的天翻地覆。
然而，那个莫名其妙的人还把自己所做的当成了一种无私，像做了好事的雷锋向全天下人宣告为自己立牌坊。在别人的赞赏和宽慰中，以获得心灵的满足。有的时候爱也可以是件利器，把被你所爱的人伤的体无完肤。你只觉得你爱了，又做了那么多，可是有没有想过你的方式究竟会给那个人带来怎样的困扰。真正会爱而懂爱的人，其实寥寥无几。
烟火易冷，人事易分。
长大，仿佛就是一瞬间的事，觉得有些不可思议而又理所应当。那些年幼时反反复复纠结的问题，就在要到达十八岁的时候豁然开朗。不曾想过，那个整天为一点小事哭鼻子的自己有天可以这样理智清醒豁达的去面对这个世界。是该鼓舞庆祝还是该低头哀伤呢。似乎在人事里我还欠缺里一点安之若素，不过我知道以后的时光会把我重新雕刻。很多很多年之后，我成了摆列在博物馆没有任何特点像被复制和那些一样的雕刻品，那么在那个时候谁还会一眼认出我？这是个比较伤感的问题。
人为什么要说话。
以前的回答：因为要和自己的好朋友分享自己快乐和哀伤的事。
现在的回答：这是一种交际手段可以让自己摆脱孤单的假象。
看清了身边人的虚假会怎样。
以前的回答;和他决裂，我无法容忍任何的虚假。
现在的回答：和他保持距离，有意的疏远，不再推心置腹。
别人都讨厌你会如何。
以前的回答：会很难过。然后检讨自己哪里做的不好。
现在的回答：人生在世难免让人不喜欢，不需要太介怀。谁也不跟谁一辈子。
当我做完这些回答的时候，在这么一瞬间，我多么想泪流满面。不可以再单纯的面对世事，不可以再毫无芥蒂的和人交往，不可以再随便的哭哭啼啼，更不可以在这些不可以后面加上三个字“为什么”。这就是成人的世界，我将要到来或者已经到来了的悲哀。
