不要把自己的爱人当作另一半

我们常把找到自已爱的人说成是找到自已的另一半，这既有一定的道理，但也有失辩证客观，因为夫妻或恋人双方谁也不是谁的另一半，不要把自已的爱人当作另一半。这其中的道理看似简单却值得我们每个人深思，本文就此问题进行深入的分析解读，但愿对大家能有所启示。

我们常常把妻子或丈夫看作是自已的另一半，找到她/他就是找到自已的另一半。既如此，那么在没有找到妻子或丈夫之前自已就是不完整的个体，或者说，如果没有结婚你这个人就是残缺的个体。这表面听起来确实有一定的道理，而且从恋爱的感性角度来说是非常的有道理，因而深得恋人情侣夫妻们的认同。

是啊，连上帝都说女人是男人身上取下的一根肋骨，结婚就是肋骨的回归，这显然是以男人为中心的婚姻观。可见，“另一半”的说法似乎更科学客观，更能体现男女平等，男女互为彼此的另一半，在没有遇到之前我们每个人都是不完整的。我曾经也非常赞同这样的说法，因为它很是符合恋人和夫妻的心理特点，也有利于恋爱关系的纵深发展和婚姻关系的巩固。但不可否认，它的缺陷也是显而易见的，因而并不是一个很科学的说法，也不符合真正的人性，只不过我们大家都集体陷入盲目的从众状态。

什么才是真正的婚姻夫妻关系？“另一半”的说法有其正确的一面，但很片面，不辩证客观，没有真正深入到男女夫妻关系的实质内涵。无论是男人还是女人，从生下来的那一刻起，我们都是完整的个体，你自已就是独特的整体，你是父母的，但同时你更是自已的，你有你自已的个性特色，如此世界才更丰富多彩。人首先要肯定和承认自已的个体完整性，才会有更多的自主和责任意识，才不会依附于父母家人。你是父母身上的掉下来的肉，这是事实，但也仅仅是过往的事实，掉下来之后你就是你自已。很多的父母，特别是中国的父母，不肯也不敢放手孩子单飞，根本原因就是骨子里仍然把孩子当作是自已的一部分，父母离开孩子就是不完整的，而孩子离开父母当然也是不完整的。从爱的角度看，这当然没错，但其负面作用是显而易见的，导致父母永远不放手孩子，孩子永远依附父母不敢单飞。

但终究我们还得离开父母，而父母也不可能陪伴我们一生到老，于是我们寻找自已的“另一半”，因为我们都是不完整的。生下来依附于父母我们才完整了，现在离开父母了我们又不完整了，我们当然得寻找那让我们完整的另一半。这都是每个人都认同的男女夫妻关系模式，因而也必定是根深蒂固的。可认真想一想，一个人完整与否与结婚并无必然联系。作为已婚之人，我当然不是在反对婚姻关系，更不是在反对亲密的夫妻关系。我的意思是说，我们是否应该更理性地反思一下传统的夫妻关系内涵模式？否则婚姻关系除让很多人受益的同时，也会害了另外很多人的一生。

不是吗？有的人为了结婚而结婚，结婚是一种所谓自我完整的人生任务，这有何意义？有的人结婚了，即使活在痛苦中也从来没想过离婚之事，这难道与人的本性相符吗？所以，我们一定得有个体完整意识才能真正走向独立，也才能更好地相爱，才能更好地处理夫妻和婚姻关系。夫妻双方，谁也不是谁的另一半，你就是你自已，离开了谁你照样能活得精彩。这当然不是要否认夫妻关系的亲密，何况夫妻本就该既亲密又有间。

夫妻双方作为不同的个体，既相互独立，又相互依存。与其说夫妻互为“另一半”不如说是一加一的关系，但同样是一加一，这加上的一方或被加的一方却是存在区别的。同样是结婚，有的人因为爱人的加入而使人生更加精彩，生活更加幸福，而有的人则反而因为结婚而越来越糟糕，前者是锦上添花，后者是画蛇添足。理想的夫妻关系当然应该是锦上添花，而不是画蛇添足，否则这添上的“一”就毫无意义，就不如不添。有的时候，独身未尚就不是一种好的人生选择，为了结婚而结婚的所谓寻找另一半以求完整，其实纯粹就是画蛇添足，让本来完整的个体反而变得糟糕。

夫妻都应意识到，你既是对方的，同时更是自已的；你既在某种程度上依赖爱人，同时你又是可以离开爱人而仍然可以精彩地生活，这是夫妻关系的辩证法。男人女人结为夫妻，是一个完整的个体和另一个完整的个体的结合，而不是两个残缺不全的一半的合而为一，“一半”与“另一半”的结合给人的感觉是“必须如此”，这是婚姻的宿命论；而“一”与“一”的结合则是“视情况而定”。如果是锦上添花，这一加一就是非常的必须，如果是画蛇添足，则这一加一完全没必要。我们要做的，就是尽量成为爱人锦上的“花”而不要成为画蛇添的“足”，否则勉强结合“添”上去也必定是貌合神离，婚姻就成了无聊且无趣的东西。这就是我对婚姻夫妻关系内涵的一些看法和解读。