祭奠亲人的伤感美文示例

祭奠亲人的伤感美文

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父亲，离我们而去已有数月，再过些时就是他老人家一周年的忌日。每每念及心情总是很沉重，提笔数次想写些什么，可又从悲痛的的阴影里走不出来，因此屡屡放下笔来，泪痕满面不胜伤怀。

今天，我抑制住内心的悲痛，通过文字表达对父亲的哀思。

父亲于201X年公历9月5日（农历八月初一）不幸去世的。那时我还远在南京打工不在家，闻之噩耗我肝肠寸断痛不欲生。我是个不孝人，未曾在父亲最后尽孝，未曾见他最后一面。我火速辞工，踏上返家的路程。一路上顾不得吃饭喝水，一颗已碎的心早已飞回了家。

傍晚时分，我赶回了家，父亲已经静卧在中堂屋。我跪伏在父亲的灵柩前无声的呜咽着，想再让父亲和我说说话，哪怕是一句吵骂，可父亲静静的躺在那里，任由我千呼万唤。在父亲的院子里，我守候在他的身旁几天几夜不曾合眼，想多陪陪他，心中的伤痛会好受些。就在三天后，我们怀着无比悲痛的心情送走了父亲。

父亲，走了。走的是那样令人心痛、纠结，那样无奈。

父亲，走了。他还未走完他62岁的光阴。

父亲，走了。带着被病痛的折磨离开我们的。

父亲，走了。带着亲人儿女对他的依依不舍。

父亲，走了。带着儿女对他的愧疚。

父亲，走了。带着他对尘世的无限眷恋。

父亲，走了。把我一颗思父念父的心痛煞了。

父亲，我最亲最近的人，您可知活在世间的亲人儿女对您长久不息的思念。

父亲，您在那里可好？我想您呀！

祭奠，我的父亲！！

人生一世草生一秋，苦难无数，千辛万苦。降生人世，最先看到的那两个人————就是我们的父母。本以为父母能陪我们走过更多的生命历程，可如今母亲却在今日17点35分仙逝远去，依依难舍。13天滴水不进，却能如此牵念，母亲你去吧，到极乐世界去吧，我为你虔诚地祈祷。

你受的罪太多了，尝尽世间艰辛，晚年却又备受病痛折磨：10年里5次犯病脑梗塞，一次比一次厉害，心脏房颤。可这些罪没有到头，老天爷不开眼啊，还让你摔断了腿，到最后落得个偏瘫失语的下场。苦苦挣扎痛苦折磨，却不能说出来，只会张嘴大哭，枯瘦淋漓，惨不忍睹。我真想质问上苍，为什么要如此折磨我命运多舛的母亲？让她受尽了世间悲苦，直至榨干最后的骨血！

我撕心裂肺的悲哀，泣悲魂灵的哭声，为你的灵魂送行。你该放心的去吧，老天爷你开开眼，给母亲打开天堂的大门，让她享受苦尽甘来的幸福吧。

我会记住这个难忘的亲情分离的日子，2012年9月30日（农历）（阳历是2012年11月13日）。每年的今日是你的祭日，想来母亲你也是幸福的，从今日起你不再受苦受罪。明天就是10月1日，是超度过亡灵的人的节日，也是你的节日了。以前失去亲人的人每到10月1日会虔诚的祭奠亡灵，我却不能真正体味这份情感，原以为就是去烧烧纸祭奠一下。可今日那种痛失亲人的悲哀死死地撕扯着我的心，一片片的掉落，抖落了一地凄然，满满的，是我终生难释的情怀。

母亲您一路走好，一路走好，一路走好。

这份情我会牵念一生一世，我会去祭奠您的，每年每年直至我生命的终结。

老天哭了！农历四月十一日，老天泪如雨下，对于断肠人而言；老天的眼泪，再也融化不了雪莲悲痛的心。母亲，今天是您的生日。除了等待老天收起泪雨以外，再也没有别的办法。心感觉空荡荡，雨依然纷纷下个不停，也许老天真的痛责了？天泪，一路伴随我去往母亲墓地。心一阵阵剧烈般的疼痛起来，我努力的忍住每一滴眼泪，让泪默默的流在心底！

住脚的那瞬间，往事如梦幻般的浮现在眼前，心不再空了，惶然，恐惧，悲痛，在心底发出无奈何的声音；从骨缝里渗漏出，刹那间清醒，我是来扫墓的，啊母亲的墓地到了。泪如泉涌！我伫立在母亲的墓碑前；让老天用泪雨洗净我来时的尘泥。空旷墓地惟我心痛，心碎！目睹母亲被锁定在这黑洞洞的墓地里，一阵阵钻心的痛撕裂着我整个身心，我悲痛欲绝！啊老天爷啊！你为何要夺走我的母亲？你为何要让我们母女从此阴阳相隔？老天爷我恨你！

浑身颤栗的我再也控制不住自己，仿佛再次回放母亲火葬的那瞬间，母亲快被推进去火化时我狂奔过去想抢走母亲，用哭哑的声音呼唤母亲快起来啊！止不住如澜的狂泪，当母亲从那扇阴沉可怕的黑色大门出来时，啊，残酷无情的一幕；我满衣泪水与哀痛，呆若木鸡的盯着那盖着红绸的黑盒子，我最亲爱的好母亲，啊一个生命之星，就这样缓缓拉下帷幕，一个曾经给予我生命的母亲，从此在这个世界上消失... ...。

母亲今天是您的生日，女儿是来陪同您一块儿过生日的，女儿给您送来很多您最爱吃的菜，还给您带来很多很多冥钱和金条，购您用一阵子了。在这特别的生日祭奠餐，惟有墓内的您，和墓外的女儿一起共饮。母亲，就让您最爱的女儿，伴一柱清香，女儿泪流满面的祭奠您的亡灵！袅袅升起的青烟便将我团团轻柔地拥住，恍若一阵迷蒙幻觉聚拢过来，依稀仿佛，我身不由己的跟随飘荡的青烟追随母亲而去... ...。

母亲您去天国有半年时间了，女儿永远忘不了您的养育之恩。在您生命最后的那段日子里，您常念叨催促我安个家，您说；终有一天您要离开我，您走了就再也没有人来疼爱我了。您知道我胃不好，每日三餐必须要我吃，否则您会一直念叨，用拒绝吃饭来做为交换条件，直到我接受吃饭端碗为止。您才妥协，和我一起进餐。您总说我是长不大的孩子，您常用慈爱的目光无语地凝望着我。

默然地再为母亲继上一柱香，和母亲促膝谈心，我悲痛欲绝的哭声让老天再次痛责了。天雨泪慢慢的收起来，我把寄给母亲的金条和冥钱都一一的火烧寄给母亲了。该是和母亲告别的时间到了，我跪拜在母亲的墓碑前；恭恭敬敬对着墓内母亲的亡灵跪拜。悠悠的人生道路上多了一个痛失母爱的人，多了一个艰辛的旅人。尽管前面的路有千难万险，生命本不属于我一个人，我与母亲血肉相连，在我身上流淌着母亲的血。在我一生中这段母爱，相依相守、惟含泪从此告别；母亲我把您深深的埋藏在女儿心灵深处，您的灵魂将会一直伴随女儿，直到女儿生命的终点！来生我还要做您的女儿，今生情未了来生再继缘。

小河水面上的冰块早已消失的无影无踪了，清澈的河水悄无声息的缓缓的流淌着，或者在一处激流处哗哗的吵闹着。河水中的青苔由于春的到来，绿的逼你的眼，那是一种嫩嫩的充满生命活力的绿!父亲每年的这个时节，都会在地里忙碌的劳作，忙碌整整一上午的时间后，就会坐在小河边的石头上，脱下灌满了沙土的鞋子，把里面的泥沙磕干净，再把脚伸进清澈的微带凉意的河水里，把泥沙冲洗干净，再回家吃午饭。有时父亲高兴的时候，便会把小河边的那几块大石块搬开，捉一些小虾，螃蟹，回家后它们便成了我口中的美味。可如今呢，只见河水依然静静东流，唯不见父亲河边洗涤泥沙的身影!

柳树早已发芽了，那一枝条错落有致的嫩芽，参差不齐的排列在柳枝的周围，远远望去，嫩黄色的一树少女瀑布般的长发。每到这个时候，我总是缠着父亲给我做柳哨。折下一支，用力拧上几圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳树的树皮就成了空心的圆圆的筒子了，用小刀把一端切齐，再把这一端外面厚厚的树皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。细细的柳哨声音尖脆，粗粗的柳哨声音浑厚，有时弄一支比较长的，再挖几个小窟窿，就成了可以吹出韵律的笛子样的乐器来了。每到这个季节，村庄里，田野中，到处都响着呜哩哇啦的柳哨声。春天年年来，柳芽季季绿，可是父亲再也不能给我做柳哨了!

每到清明时节，是庄稼人最忙的时候。施肥，犁地，垒坝子……那时候，满山遍野都是劳作的人们。热的人们脱得只剩下一件小衫，但还是满脸的汗水。最向往的是劳作后的休息时间，有几个嗓门大的，见过世面多的，坐在田间坝头像说书般讲解自己的见闻，即使说几遍几十遍也没有人在乎;或者亮开嗓子，吼一段《朝阳沟》。父亲年轻时走南闯北，见过的世面多，每次都是他的主角。最开心的是坐在一边，静静的欣赏父亲的表演。可如今呢，漫山遍野劳作的人中，哪里有父亲的背影?

转眼间，父亲去世已经两年多了，但是父亲的身影时时在梦里出现。忘不了父亲殷切的眼神，父亲关怀的话语，更忘不了父亲蹒跚的背影!

日子一天一天如水般静静走过，滑过心底的十三个春夏秋冬，似乎也只是在一瞬间就又迎来了新的春天，这个定格与母亲永别的日子，似乎也从未在十三年的记忆里被沉淀，被忘记，也许真的是因为忘不了的，永远都是放不下的吧。母亲，一生值得我感谢的人，怎么能够忘记和放下？

夕阳西下，驱车前往，长长的路，如长长的思念，一直蔓延到心底，一直触及那无法忘却的记忆，泪水模糊了视线，滴落在花束中，点点滴滴，如记忆里母亲在世时那些温暖而贴心的唠叨……。

春天的墓地，多了许多新开的花儿和新添的墓碑，鹅卵石铺就的路的两边，挂满了彩色的千纸鹤，让墓园的静谧和肃穆中多了几许温暖和安慰。

擦拭着爸妈的墓碑，抚摸着爸妈的照片，满心的千言万语，一时间竟无语凝噎……。伤离别，离别是怎样难忘的伤痛？十三年前的今天，母亲睡着后便再也没有醒来的安详离去，把儿女不在身边的遗憾永远地留给了每一次祭奠的记忆里，这是怎样的无奈和无力回天？我努力让自己微笑着面对着爸妈的照片，我努力不让爸妈看到我再次滑落的眼泪，我不想让爸妈不放心，我不想让爸妈牵挂，我不想让爸妈感觉到我不快乐；我不能让爸妈在天堂里继续今生的含辛茹苦，继续为他们今生的女儿依然付出辛劳。

人生，也许有的遗憾是可以弥补的，但有的遗憾一旦错过了，永远就再也没有了弥补的机会。关于母亲的记忆，多少次我曾用心用文字点点滴滴把它们记录，每次重书那段伤感的心历，都让我哀心难支，都让我无法快乐地继续未来。我知道这是母亲所不愿看到和最不希望的。所以，在没有爸妈的日子里，我总是努力让自己坚强而快乐地活着，不去辜负爸妈一直对我的殷殷期望和超出寻常的疼爱。

春天的傍晚，风有点凉凉的，无言地站在墓碑前，眼泪不听话地在滑落，一直落到心底那最不能触及的伤痛。凝望着墓碑上爸妈慈祥的笑容，我想微笑着告诉爸妈我们生活的都很好，我想告诉母亲现在又是她最喜欢的春天了；我想告诉爸妈我有很多很多心里话想要对他们说；我想告诉爸妈在这些没有他们的日子里，我有多想念他们.......然而思念的伤感和不舍的依恋，却让眼泪再次代替了所有深情的语言，浸湿了所有祭奠的记忆......

别了，我一生难舍的亲人，如果人生真的有来世，我愿还做你们的女儿；别了，给我生命、育我成长的亲人，如果人生真有来世，我愿还是你们心中永远的骄傲！今天，在这个十三年前母亲悄然离开我们远居天堂的日子里，永远深爱你们和你们永远深爱的女儿，再次遥祝二老天堂安息！

今天的天空特别的蓝，今天的`太阳特别的红，今天的小草特别的绿，今天的湖水特别的清，今天的小鸟特别的快活，今天的小花开得特别艳。枝头上的小鸟，仿佛正在讲述着祖先们的光荣故事，小草、小花正在聚精会神地听着。今天是中华儿女祭奠的日子——清明节！

早晨，我们一家人也去祭拜祖先，开车到达了目的地——江川，这是埋我老祖的地方。爸爸将车停放在山脚下，这时，爸爸就叫我下车，因为我们还是小学生，可以爬上山顶，爸爸就拉着公公、婆婆上山，还有所需的东西。而我和妹妹、妈妈、姨妈等家人一起爬山。

我和妹妹不和大人们走一条路，而我们走一条捷径，虽然走捷径能快速到达山顶，可是我和妹妹偏体鳞伤，在路上，我一共摔倒了两次，还被刺给刺到了，而妹妹却被树枝划破了手，整个头发上满是小雪花。

爬的了山顶，每个家人看到我们俩都哈哈大笑，我们看见他们在哪儿笑，都不好意思地低下了头。

开始挂纸，我将纸上的那个小愿洞挂在了树枝头上，将老祖装饰得特别漂亮。看着我们挂的纸，我开心得笑了。不一会儿，又在心中默默得想道：老祖，今年是大旱，我们要文明祭祖，不能烧纸，但我们的心意也是一样的，虽然我们的挂纸可能没有别人家的好，但这也是我们对您尊重的心意。默默中，老祖仿佛听到了我说的话，满意地点了点头。

到了跪拜的时候了，先由公公、婆婆跪拜，他们跪拜玩了，才到我们跪拜，就这样依次跪拜下去。都跪拜完了，我们才吃圣果。吃饱了，我们也高高兴兴地回家了。

同学们，祖先们个个都是英雄，有了他们，才能有我们的存在，有了他们才有了我们现在这样的好生活。在这样的日子里，我们一起去文明祭奠一下他们吧，要记住吃水不忘挖井人！

“素衣莫起风尘叹，犹及清明可到家。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”一听到这两首诗，我就想起了陪伴了我8、9年的爷爷，我现在还清楚地记得爷爷那慈祥的笑容，那白发苍苍的头发，额头上那一条条明显的皱纹。我，又陷到了悲痛和伤心之中去了。

每次看到爷爷的照片，他总是用那慈祥的面容看着我，往事一次次浮现在我的眼前。

我记得8岁时，爷爷不幸摔倒，腿摔骨折了，但是，却不知道爷爷的严重性。但不管他的腿有多痛，还是用温柔体贴的微笑看着我，有东西和我一起分享。

还记得5岁那年，爷爷第一次陪我去体育馆，他那粗糙的老手拉着我的小手，爷孙俩走在体育馆的路上。我想要什么，爷爷都会给我买，我想玩什么，爷爷都会陪我一起玩，我只记得当时我在走单杠时，摔了下来，爷爷赶快来扶我，虽然爷爷当时说的什么我不记得了，但是我永远不能忘记他那慈祥的微笑。

没有了，什么也没有了，现在什么也没有了，上天你好不公平呀，为什么要夺走我爷爷的生命！你知道吗？我现在有多想念他！

所以，每年的清明节，每当我和爸爸到了爷爷的坟前，我都会留下痛苦悲伤的眼泪。

雨，打在了我和爸爸的衣服上，风还是夹杂着冷意，虽然爷爷已经不在人世了，但是，他那慈祥而又和蔼的面孔都会深深的刻在我的脑海中，我是不会忘记的！

又到清明，我的思念越来越像一方重石压在我的心头，尤其是当两位年轻同志在相隔不到两个小时的时间里，分别问我：清明不是4月5日吗，怎么是4月4日?我在每与她们解释清明的来历、中国历法的时候，心仿佛被一次次地揪结，疼痛加重，我一直就觉得，在父亲去世后，似乎清明就是为父亲而有，提前了一天，就好像父亲对我们的思念，迫不及待地要与我们这些儿女相见。

政府管理现在真是越来越人性化，清明竟法定放假3天。在我解释清明的同时，慈父的音容笑貌一次次地浮现在我的脑海里，离开我们12年的慈父啊，他坦诚、慈祥、豁达、坚毅和热爱生活的一幕幕，像电影画面闪现在我的记忆深处，令我难解思念情怀。

父亲在七十岁那年是不辞而别，他一直身体健康，从不吃药，一辈子没有打过针，从没有病的老爸突然脑出血，离我们而去，令我们悲伤无限，儿女们陷入悲伤不能自拔，因为我们还觉得爸爸正年轻，我们还是他的孩子啊!所以，我思念的泪禁不住流淌，今天清明，我更想用我自己特有的方式：用我的笔我的心敲出纪念的文字来祭奠我的父亲，以此释放我积聚已久的缅怀。

父亲是个十分传统的人，要求儿女坐有坐相站有站相，吃饭绝不可以把筷子插在饭碗里，否则一定挨?!爸爸是一家之主，大事爸爸做主，家里爸爸和妈妈绝对是典型的夫唱妇随。我至今还依然记得，爸爸从不洗衣服，甚至连一个小手绢也没有洗过!在父亲的意识里就是男人要在外面挣钱的，要养家糊口!女人则主内相夫教子持家、洗衣做饭带孩子。因此，在父亲的勤劳、努力下，我们七口之家生活虽然比较清贫，但我们还能够吃饱穿暖，甚至很奢侈地像模像样的过年。过年时，家里不但吃饺子、猪肉炖粉条、大米白饭，而且每个孩子都能够穿上新衣;女孩子有新头绳、男孩子有新帽子;手套、手绢袜子是必须有的;过年还能够吃上水果，比如苹果、白梨、冻大柿子、冻梨。

大年三十，一定是要守岁的，有时候困了先打个盹，半夜钟声敲响的时候，一定要吃饺子，饺子里放两三个零钱和两三块糖，大家多吃，一定要吃到糖和或者是钱，标志着一年吉祥甜蜜又财富有福气。至今我家依然继承这一传统。这边饺子盛上，那边爸爸领着孩子放炮仗，一定是鞭炮炸响，感到最吉祥最完美，而我们孩子也最快乐最高兴。

爸爸把“二踢脚”递给我：“姑娘，放一个”，我不敢，赶紧藏在他身后。吃完饺子，大家围坐在一起吃水果，我从小就最爱吃冻梨，尤其是冻梨的水汁。小时不懂事，自以为聪明，先偷偷地把缓好的冻梨皮弄破，把甜汁挤出来，我把3个梨水挤一个杯里，小半杯，比茶叶水颜色要深，赶紧喝掉，当做什么坏事也没干，真爽口啊，沁人心脾。心里真甜啊!干了坏事心里打鼓，挤出来的梨别人再吃实际是吃的缓的冷水，梨子的滋味实在难吃。如果妈妈知道一定挨骂，爸爸吃出来，却对我眨眼睛：意思是我知道，是你干的，但我不说。我心里美啊，感谢爸爸，却躲闪着妈妈爸爸的眼睛，真怕东窗事发，赶紧睡觉。

今天，物质条件好了，再不会干孩子时的“坏”事了，但现在吃起来冻梨，可以取很多的水汁，却无论如何没有了原来的甜美。偶尔想起过去，步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既羞愧又自豪，还有一丝的甜美，这里饱含着多少爸爸的宠爱、珍藏着多少童年的甜蜜啊!我拥有了艰苦生活积累的巨大的精神财富，而最大的财富就是爸爸的慈爱。

爸爸豁达、开朗，兴趣广泛，我记得爸爸能够在那样的年代里有闲情逸致和朋友打猎，为了过节给孩子们吃得更好，到很远的农村去买猪肉和农家笨鸡、鸡蛋。爸爸教哥哥养鸽子放鸽子，还给鸽子做哨子，鸽子在蓝天上飞翔，一同唱出哨子歌，十分悦耳。爸爸教我认识草药，蒲公英、车前子、苦菜花、野菊花等，令我至今受益。还有爸爸带我郊游，用自行车带着我，到农村抓鱼，给我捉蝴蝶和蜻蜓。

我有时想，自己的开朗向上、勤奋不屈、坦诚豁达、热爱生活的好多性格志趣，大概都是继承了父亲的基因，我多想爸爸的好的品质在我身上体现并且发扬光大啊。

今天是清明节，天气清朗，春风暖人，我们全家都去了父亲的目的，祭奠父亲，我写下这段文字，表达我对父亲的思念和爱。我真诚地期望远在天国的父亲一切安好。