就让祭奠成为我感情的墓志铭

每天，我用寂寞的文字不厌其烦地祭奠着对你的思念，只是想把自己的那些伤痛赤裸裸的摆在你的面前，让你一遍遍的参观着，品味着，我不管你是心疼还是麻木，是漠然还是鄙夷。即便我是对牛弹琴，哪怕我是痴人说梦。这些只是我一个人的事情，我的文字是一种祭奠，祭奠我曾有的感情，祭奠我有过的经历，祭奠我心中一直爱着的你，祭奠丢失灵魂的自己。就让这文字成为我灵魂的解码器，就让这祭奠成为我感情的墓志铭！

想你，是这些日子以来一直刻意逃避的事情。不是早就决定了不再爱你，学会放弃的吗？可是为什么此刻的思念仍旧如此清晰？此时的疼痛如此揪心？

我不相信人一生只能爱一次，我也不相信人一生必须爱许多次。次数不说明问题。爱情的容量即一个人心灵的容量。假如你是深谷，一次爱情就像一道江河，许多次爱情就像许多浪花。假如你是浅滩，一次爱情只是一条细流，许多次爱情也只是许多泡沫。因为我不知道你像什么？因此我不知道你的爱是什么样一种状态？更无从体会你的感情和你爱的景致。

从欣赏你，到喜欢你，到真正地爱上你，心里没有任何的虚伪。也决不是因为寂寞无聊或是一时的冲动。我在不经意间读你，没成想，就读成了一种情绪；读成了一种心事；读成了一种寂寞；读成了一种渴望；读成了一种思念；读成了一种堕落；读成了一种罪恶……你偶尔碧澄透澈的目光及细心的呵护，就那样牵引着我一步步走到你面前，我没有犹豫，没有迟疑，彷佛你就是我前世的挚友，今生的前缘。

从此，在我的想象中，在我自己构织的美好里，你就成了主宰我喜怒哀乐的的主人，我总想让你的关爱成为我避风的港湾，我总想让你的目光，宛若和煦的春风在我的心头拂荡；我总想让你的话语，像涓涓之水在我的心底流淌。更多的时间，我在自己设置的情境中澎涌激情，牵动所有纯真的憧憬，心随牵念的目光，在飞翔的欲望里凌乱了脚步，散漫了生活。尽管我所追逐的幸福常常是怨恨交加的飞泪横流，尽管我所痴心的情感只不过是夜夜失眠的海市蜃楼，尽管我所倾心痴情的人儿只不过是我自虐的工具，可我还是把你当做一幅稀有的风景成了我永远的珍藏。也许在别人看来也不过就是一种生活的常态，也许若干年后再看也就是一种赝品，可我现在还是不愿承认自己的失败，因为我总觉得我是一个不太愚蠢的人。

爱一个人常常很小心，仿佛手中捧着水晶。就像我总在尝试着用不同的方法接近你，了解你，只是为了更懂你。然而到今天我才发现，你像镀了金属的玻璃瓶，在厚厚的装饰下，内在的东西是我不该知道更看不懂的。就如我们的每一次聊天，不要说你情绪不好时，就是你神采飞扬时也刻意回避着我的话题。许多时间我都觉得我们的思维好像风马牛不相及，你多的是顾左右而言他。我总感觉你好像不食人间烟火，在你身上理想主义、唯美主义成分大些，总感觉你的生活味儿很淡，因此现在和你在一起很少有如沐春风的感觉。其实你知道，很多时候，我只需要你一句暖心的话，一句掏心掏肺的爱语，可你终究不肯。你总说，女人讲究的是形式，可你是否知道，我从来不敢奢求你有爱我的内容，我更不敢想象你有爱我的实质，可你为什么就连形式也如此吝啬？

与你一起走过岁月的四季，在温情的日子里许多的美好涅磐成诗。一天一点、一天一滴地努力，我总想，在我们有缘在一起的日子里，即使不能紧紧相依，哪怕只能以凄楚的美丽互相致意，总期盼或许总有哪一天会有相互靠近的机遇，现在我知道这一切就是天方夜谭。

也曾试着不再想你，也曾想过学会放弃。因为，总有一天不得不选择远离，不得不面对没有牵挂的孤寂。即使这样，痴痴的我依旧执着地在每一天想你，期盼与你一起从春天出发，走过秋冬，走过盛夏。如果可能，一直走进生命的最后一个黄昏……

如果仅是写错一个字，可以擦掉重写，我立刻就会做到；可我现在是做错了一件事，因为我的生命中爱你的章节再也不会更改。我知道，我们都已不是那个想爱就爱，想恨就恨的年龄了。我们的肩上有了责任，也有了道德的约束。这一切我都懂，可我只要见了你，责任就会如太阳底下的水，渐渐消失直至无影无踪。道德的绳索可以将我对你的爱捆绑在口中，却绑不住我心中对你深切的渴望。我做梦都想你能将你的哪怕一点点的爱象果子一样抛到我的手中，可我又真的想不出办法让你对我用心顾盼。

也许我是一个感情太过丰富的人，更是一个容易动情的人。我不知你是否留意，网络中有着太多的中年人在找寻着自己几乎麻木的感情慰藉，释放着因工作、生活带来的种种压力。因此在网恋铺天盖地的今天，常在网络里飘着的我，看多了别人的撕心裂肺，看多了痴男怨女的情梦难圆，我只敢作一个观赏者，从不敢和任何人有任何的灵魂碰撞，我害怕在文字的情海中走失了自己，弄丢了自己的灵魂。因此我拒绝任何形式的邀请，我对别人诚挚充满关爱的帖子只看不回。网络是一个虚拟的东西，一旦陷在那样的情恋中就会痛不欲生。你一个人的教训就足以让我痛苦一生，铭记一生了，何况你还是我可以每天看得见的人，而且时不时的还能感受到你呵护的目光，就这样我还如此痛苦，何况那种看不见摸不着的千里万里之缘？因此，我无论写多少文字，从来不在网络里和哪个人单独对接，也许，正是和你的经历警示了我，也正是这种伤痛让我知道了可为与不可为的概念，因此，还得谢谢你，一种经历就是一种财富，一种磨难就是一次提升。走在悬崖边上的我已经深知粉身碎骨的痛楚，我不会把自己抛进万丈深渊而万劫不复。

尽管曾多么希望成为你的红颜知己，多么希望能够陪在你的身边。可我知道，我的生活习惯，我的性格爱好，我的处事行为与你相去甚远，我最多只是你身边的一个工作伙伴。来自不同世界的两个人奢望在一个世界里相爱，遥远的距离成就了一份柏拉图式的恋情，注定痛苦，注定忧伤和分离；虽然我明知无望，但我还是等待，就这样在你的身边无望的、长长的、苦苦的等待。

也许有一天当我的文字枯竭时，也许有一天当我的感情用尽时，也许有一天当我的眼泪流干时，也许有一天当我的生活被一种新的模式代替时，那时的你，那时的我，在偶尔相遇的刹那，会有一种似曾相识的熟悉在心底掠过。也许那就是我们今生最美丽的风景。